Завтра мне снова идти к врачу...
А потом весь день тупо улыбаться и убеждать всех, что я беру отгулы, просто потому что устала.
А те, кто знают... Ну что, молчат. А что они могут сказать?
Родные заняты своими делами...
Да и кто у меня остался-то, старшой, мелкий, брат....
Да вот собственно и весь список тех родственников, кто за последние два дня от меня не отвернулся.

Больница - это страшно. Всегда.
Не хочу, не могу.
Когда на больничной койке умирает самый дорогой тебе человек, у тебя на глазах и по твоей вине, это не забывается.
И кажется что вот она - расплата.
Всё, что сыпется мне на голову, это я плачу за то, что хотела счастья, хотела быть с любимым человеком.
И то мало! Мало, я говорю!

Мне страшно...
Я не боюсь за себя, нет.
Просто...
Просто операция будет в воскресенье... 22 ноября.
В день её рождения.
А я даже не смогу сходить навестить её.

Страшно не успеть поговорить.
Страшно не успеть рассказать одному человеку то, что чувствую, о чём думаю, не успеть во всём признаться.
Страшно не успеть поговорить с другим человеком по душам, рассказать о том, кто я, какая, всю правду, и пускай услышать ругань и очередной отказ от меня... но поговорить.
Потом я не смогу.
Боюсь стать другим человеком.
Потому что то, что творится сейчас в голове, тот поток мыслей, который меняет мнение о себе и своей жизни, он сносит всё на своём пути.
Страшно не успеть ничего и измениться.
Страшно, если ожидание того, что операция не поможет, станут реальностью, а я вдруг бац и научусь надеяться, а потом опять разобьюсь о реальность.

Ведь кроме горстки нежно лелеемых людей у меня никого нет.
Но и вас, пожалуй, как таковых тоже нет... нет рядом.
А зачем мне кто-то?!
Я привыкла.
Обзавестись "людьми-друзьями", чтоб кто-то был вокруг, для фона...
Ведь все уходят, те, кто действительно нужен... отталкивают или отворачиваются...

У меня всё хорошо!
Всё лучше всех!
И незачем кому-то говорить "ты представляешь, а вот у меня..."
Да и некому...
Как говорится "бумага стерпит всё".
Да, даже напечатанные слова, они стерпят всё...