Лучше бы я сдохла
итак, я добралась до инета
в четверг ночью телефон сдох окончательно: не отправляются смс, доходят они мне в виде "Ошибка", телефонная книга "не найдено"...
пиздец
четыре дня тупейшего время препровождения - удовлетворения желаний и потребностей лиц женского пола среди моих друзей и товарищей
жуть
убейте меня
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!!!!!!!!!!!!
Меня тут натолкнули на мысль, что большинство людей, пишущих на Li.ru пишут не совсем о себе, точнее не совсем правду о себе... чёрт, моё косноязычие...
не знаю как сказать точнее...
ну вы наверное меня поняли, что имеется в виду.
ссора таки состоялась, ибо я возмутилась и не согласилась с ентим.
а теперь вот думаю...
а может и правда, ну не совсем конечно, и не большинство, а может некоторые...
вот я сижу и пишу как есть на самом деле, а человек который мою бредятину читает, в своём дневе мож пишет неправду, а я читаю и верю...
я наивная дура...
да
Мдямс.
Енто я...
не ждали?!
а я припёрлася
чёрт, четвёртый день температура 38, ломит кости и глаза. за это время я сделала невозможное, спустила на анализы и лекарстав.... тадададам *барабанная дробь* 11324 руб. 13 коп., если верить чекам.
и это ДОСТУПНАЯ МЕДИЦИНА?! о которой твердят в нашей стране...
уроды... все... почти...
а что у меня?
грипп, товарищи, грипп
и откуда?
в воскресенье ведь была здорова, как корова
и нате.
но опустим, опустим.
о чём я хотела сказать...
так
я жуть как соскучилась по инету, ибо не была тут с новогодних каникул
учёба, товарищи и работа - жуткое сочетание, не оставляющее место ни личной жизни, ни общественно.
да
но теперь баста, хоть 10 минут, ну хоть 5 в день, я буду уделить тому, чтоб прочесть пришедшие посты, дабы почувствовать, что я жива, и ещё кто-то кроме меня есть на этом свете живой.
да
вот
пока всё, я кончил.
Итааааааак
Я вернулося и бломитесь все - я живо да
краткий отчёт: уехали мы 31-го спонтанно на дачу (старшой, его "чудо любименькое-солнышко", Илюха, я, и... все-все-все, итого - 16 человек... ад...)
я каюсь... пил... много... очень
больше так не буду
но чёрт побери, мою болезнь как рукой сняло аж даже после первых поллитра глинтвейна.
вот она сила спирта
да
вооооооот
и ещё гуляли
ещё никакие катались по обледеневшей трассе на машинах...
и ещё ночью с оврага на санках и лыжах
народ, это пиздец какой кайф, НЕНАВИЖУ Новый Год, но это было что-то!!!
ДА_ДА_ДА!!!
и я только что приехало, вот, и сразу сюда.
зачем? понятия не имею, наверно просто так.
а ну и хрен с ним
всё путём
почти
скучало по одной масенькой лапочке... но это у мене постоянно... *нервно хныкает, вспоминая СМС без ответа*подробнее выложу когда отосплюсь
ха
ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ, НАСТУПИВШИМ И ГРЯДУЩИМ!!!
Проснулась... да...
в жопу сессию
мне б температуру сбить
моцк в оключке и не воспринимает информацию
мне звонили сутра
с работы
не услышала
плохо
очень
при учёте что сёня нать на работу уже сходить для приличия
не пойду
ну и хрен с ней
её тож в жопу
что написать
не знаю
это тоже в жопу
старшой вчера таки вызвал скорую
херово
грипп
а я надеялась хотя бы что простудка
неприятный облом знаете ли
да...
и ещё на меня походу обиделись
точнее обиделась
не знаю на что
одна масенькая лапа
и не пишет
ну и не надо
ну и ладно
сдохну и пофиг
утренние замеры:
температура 38,6 (ура - рекордно низкая), кости пока тока ноют, есть не хочу, голос уже хотя бы сипит
выбралась написать
сил нет
пишу полулёжа
с чашкой молока с маслом и мёдом
пить больно
очень
вот сижу
пишу
а мне не отвечают
обидно
а я даже позвонить не могу
потому что у меня голоса нет
совсем
и температура 39,2
и всё тело ломит
и уколы нихрена не помогают
даже температуру сбить не могу
а ещё не хочу вызывать врача
потому что в лёгких хрипит при дыхании, сама слышу
а тада ваще положат в больницу
не хочуууу
всё к чертям собачьим
все к новому году готовятся
а я лежу
ни ёлки
ничего
даже подарки купить не успела
а осталось 4 дня
а я так быстро явно не поправлюсь
кошак моего кашля стремался по началу
прятался
а теперь привык почти
тока ушки настораживает
вот сижу одна
дома
с кошаком
болею
очень
мне так плоооохооооооооооо
и никто не позвонит
не напишет
не спросит "как дела", "где пропадаешь", "почему тебя не слышно"
эх
обидно
вот и выходит что никому я не нужна
депресняк
и температура
39
пиздец
сплю 20 часов из 24
ибо плохо
ну и нахрен
всё равно никому нет дела
Стыбздено http://www.liveinternet.ru/users/1882856/post116983186/
Ибо ... зацепило... =_=
теперь я ненавижу море
точнее океан
но это только временно, пока я не увижу его снова
самое обидное, что привыкнув просыпаться в два, три часа ночи от кошмаров, я даже не хочу уже с этим бороться
когда я последний раз видела нормальный сон, если его можно так назвать?
это было кажется месяца полтора назад
где-то чисто 12-18 ноября
да
мне снились змеи
и как я с ними разговаривала
учила пить молоко
на заданный самой себе вопрос "а что же тут нормального?" ответила "это же не кошмар"
мозг требует отдыха
постоянно
его состояние, после 4-5 часов сна в сутки, требует пищи...
алкогольной...
по привычке...
и платит мне дикими головными болями и рассеянность, в отместку за то, что я оной пищи ему не даю
скотина
ненавижу свой мозг
да
как обычно, вскочив сегодня с кровати от очередного крика во сне, пошла варить кофе
он убежал
я обварила руки
больно
очень
кошак оказался ловчее меня и отскочил
слава Богу
а меня подвёл гадский мозг, отказавшись среагировать вовремя
ну я ему отплачу
Это цитата сообщения mi4y_kay Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата - гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
Разместите это в своем дневнике, если вы тоже считаете, что гомофобия - это неправильно."
Ты стояла у обрыва
такая расслабленная, красивая, в нежно салатовом платье
Ты не любишь платья, точнее не носишь, и это меня удивило
на мой оклик Ты обернулась, но ничего не сказала
только сделала шаг вперёд, к самому краю
сердце сжалось и пропустило удар
ещё шаг
снова оно замерло
бегу к Тебе и только успеваю протянуть руку, когда понимаю, что Ты... паришь
паришь в воздухе над пропастью
а я тянусь к Тебе
Ты берёшь меня за руку и я делаю шаг
невозможно описать это чувство, когда под ногами нет опоры, но ты не падаешь, а просто в невесомости
Твоё лицо спокойно
и вдруг улыбаешься мне, так искренне, открыто
и отпускаешь мою руку
не успеваю понять, что случилось
просто падаю
падаю в пропасть
не кричу, нет
зачем?
Ты смотришь мне в след и продолжаешь улыбаться
впервые я разбиваюсь о камни
Впервые во сне я падаю, разбиваюсь не успев проснуться за секунду до столкновения с землёй
боль
первый раз во сне я ощущаю такую боль
и я просыпаюсь не от этого, нет
мои глаза во сне закрываются, закрываются навечно, это я осознаю
а потом темнота
и в этой темноте нет ни звуков, ни света
и только невыносимая боль
и Твоя улыбка
воспоминание о Твоей последней улыбке
тепло Твоей руки
откуда-то издалека доносится еле слышимый голос Виты
она что-то кричит мне, но звук слишком глухой и слабый
и только теперь от него я просыпаюсь
всё тело болит
ломит и жжёт спину
и щемящее, давящее чувство в груди, даже где-то ближе к горлу
У меня что, на лице написано "я одна, мне плохо, милые девушки - утеште"?
Новости распространяются со скоростью света.
точнее со скоростью обмена СМСками моих "друзей" (одну из которых мне предъявили в качестве доказательств в обвинений)
Итак...
я:
бесчувственная скотина, которая не ценит никого и ничего что делается для моего "блага", и умру я в одиночестве, никому не нужная.
Аминь, будь по вашему
Пошла собирать шмотки и мотать в Гималаи
проснуться в два часа ночи от собственного крика - уже привычно
но осознать, что на этот раз ты теряешь кого-то ещё, пусть и во сне
страшно
страшно потерять без возврата, без возможности хотя бы увидеть
__________
стоишь в одиночестве посреди снежной пустыни
в кроссовках, джинсах и борцовке
единственное, что должно было бы греть - это сигареты
ты не замерзаешь, нет, тебе хорошо
бездумно раз за разом чиркаешь зажигалкой
ветер сильный, обжигающе ледяной, поднимает вихри снега
но стоишь по прежнему
в голове пульсом бьётся мысль, даже скорее осознание
там, далеко, очень далеко есть твой тёплый огонёк
твоё солнце, которое даёт тебе силы жить
этот огонёк - твоё дыхание, твой воздух
в глубине сознания светящийся силуэт
её силуэт на фоне белой пустоты
силуэт извивается, ему больно
тянешь руки но не можешь достать
взрыв разлетающихся искр и всё
его нет
погас огонёк
ты перестаёшь дышать
падаешь на колени и только кричишь
кричишь от боли за погасшее солнце
а лживый свет с неба бьёт всё ярче
но тебе становится невыносимо холодно
ветер стихает и начинает стаивать снег
а ты замерзаешь
уже не дышишь
твоё дыхание взорвалось вместе с той жизнью
крик переходит в вой
__________
пробуждение, как спасительный глоток воздуха
идёшь на кухню и варишь кофе
всё одно уже не уснуть
нет, теперь ты не будешь успокаиваться как раньше
просто выпьешь горячего кофе... с сахаром... и наверное с молоком, да
хватит глотать горькую жижу
сидишь на подоконнике, смотря на шоссе и редкие проезжающие машины
греешь руки об кружку
и ловишь себя на мысли, что не дышишь
по инерции начинаешь дышать снова, глубоко, голодно
но сердце спокойно
не задыхаешься
значит дыхание живо
оно далеко
но оно есть
- Мне не холодно.
-"Та всегда так говоришь, когда замерзаешь"
- Уже нет.
-"Ты не меняешься"
- Просто мне не по себе.
-"Ты снова пьёшь?"
- Не совсем... бывает так, что... а, не важно. Здоровье нужно, что бы жить долго. А я не собираюсь обременять кого-то своей старостью.
-"Так и останешься одна?"
- У меня есть кот *жалкий смешок*
-"Он так долго не протянет"
- А я дольше него и не собираюсь жить.
-"Ты же не хочешь сказать, что сломалась?!"
- Нет, просто ты ушла и ...
-"И поэтому надо себя угробить?"
- Что ты *сажусь на пол, прижимаю колени к груди и ядовито улыбаюсь... но ты не видишь* просто нет никого, кто бы отбирал бутылку, выбивал сигарету из руки, и доказывать мне вред моих привычек...
-"Хочешь сказать, что тебе никто не нужен из тех людей, что есть в твоей жизни"
- Тому, кто нужен мне - не нужна я *банально, а потому ещё противнее*
БУДИЛЬНИК...
как не хочется вставать...
но встаёшь...
идёшь варить крепкий кофе...
сидишь, смотришь в одну точку и пытаешься влить в себя горькую жидкость...
Ты всегда так уходила: заводила со мной разговор утром спросонья и, не дожидаясь когда я встану, шла на кухню и варила нам кофе... с миндалём... А потом я смотрела, как ты что-то готовишь
будто знала что-то или чувствовала
Как будто пыталась запомнить всё-всё
Ты смеялась и говорила, что за всю жизнь ты мне ещё надоешь
А что бы та сказала теперь, интересно?
Первое время постоянной мыслью было "чёртова память, ну почему у меня нет амнезии"
и пить
пить, чтоб не помнить, не ощущать, чтоб каждый день был как в тумане
Но даже теперь ты не даешь
мало того, что ты всегда заставляла меня развивать память головоломками и ребусами
теперь ещё и преследуешь меня во всём, во всех вещах, в людях
Люблю ли ещё?
не знаю
Пожалуй, просто больно
больно и одиноко
одиноко в той тёмной комнате, которая снится почти каждую ночь
больно от твоего голоса, который звучит густой вязкой темноте и бьёт по слуху, по мозгу, в самое сердце
Я говорила тебе раньше, что у тебя такой голос... он такой... вкрадчивый?
Он пробирает до костей, как мороз
и "ДА" - мне холодно
мне всегда холодно, потому что твой голос постоянно звучит у меня в голове
(одно маленькое чудо сказало мне "я думала, может тебе больно об этом говорить"... больно... пожалуй... но молчать куда больнее становится со временем.)
Вчера, собрав чемодан Ромы, и забыв приготовиться к "реакции", ибо моцк был затуманен алкоголем, мне довелось выслушать такие слова, что даже мой извращённый разум отрубился окончательно.
Но оно свершилось!
Не спрашивайте как, но у меня получилось! УРА!!!!
Правда в отместку мне был "подарен" игрушечный Банан-соня...
Но это не страшно. Он был отдан кошаку для воплощения его интимных фантазий.
Помнится кто-то ещё в детстве меня учил всегда говорить правду...
лет эдак в 12-14 мне хотелось бы сказать ему "а не пошел бы ты"
но кто мешал мне не слушаться
никто
слушала
и говорила то, что думаю
и каждый раз получала жирную благодарственную "пощёчину"
время шло....
ничего не изменилось
как не умела врать, так и не научилась
от чего регулярно хочу сдохнуть
Оно закончилось? не верится.
Остались только воспоминания
...липкий страх...
...ненавистный белый потолок...
...боль...
...мерзкая кормёшка...
...за неделю 5 минут света - телефонный разговор...
...и домой, чёрт с ним, что недолечили, только домой, подальше от мерзкого осознания что больше не боишься...
дом
лежишь молча
где то в душе клокочет жалость к себе, что слабость и страх позволили стать податливой
противно
и одиноко
но чувство одиночества не от того, что никого нет рядом, а от того что где-то в душе была надежда уйти
уйти к ней
туда
навсегда
ведь так скучаешь
так плохо
а ночью хочется прижаться к тёплому знакомому телу, уткнуться носом в любимую шею и уснуть без кошмаров, потому что не одна
но каждую ночь запираешь дверь, потому что не хочешь сурогата, не ищешь замену
похожа?
да, похожа... и волосы и глаза и голос...
только кожа пахнет не мендалём, а бананами
я ненавижу бананы
есть лишь одно чувство обиды...
обидно, что слёзы высохли
давно
а так хочется сейчас почувствовать ком в горле, щипание в глазах
или как оно ощущается?
но слёз нет
только летящая в дверь кружка кофе, разлетающаяся осколками и брызгами в ответ на "Пока, я вернусь в шесть" и на вновь незакрытый тюбик пасты
спасительная для неё дверь вновь спасла меня от тюрьмы
но снова ждёшь шести часов, как домашний пёс
потому что обязан
обязан за то, что не отвернулась, не бросила, что была рядом всё время
даже когда гнала её и орала "не смотри на меня, оставь в покое"
была
и есть сейчас
и слышишь доносящиеся с кухни запахи и оклик идти ужинать
ненавидишь
ненавидишь но идёшь