От мелких пакостей меня редко воспринимают всерьез, стереотип эдакого "маленького гада". В лоб готов сказать что угодно, чтобы самообичевали чесали головы и делали это знаменательное "спасибо за правду. как же круто, что ты ничего не скрываешь". Ах, знали бы вы, что я иногда говорю за вашими спинами. Инфантильно ущебрные идиоты. Разумеется, никто не виноват, что я вешаю клеймо. И вы не виноваты, что за ваш счет мне на секундочку, но становится легче жить. И кажется, проблема совершенно в ином. Я думала, правда, что мы похожи. Ты всегда смеялся громче всех. Самые непоколебимые принципы, гравировка в мозгу из самооценки такой низкой, но с таким потенциалом, что позволило крепко, крепко заблуждаться. Это были маленькие секреты, моя маленькая обсерватория, и еще немного - впустила бы, честное слово. Потому что трижды - не совпадение. Провалил, проиграл, проиграл. Я слышу очень ироничное "инстинкт подсказывает. Человек хочет быть счастливым". Плюнуть бы этому умнику в лицо за такие оскорбительные речи! Ты улыбаешься, напоминаешь мне. Спрашиваешь, раз уже в сотый, как же так вышло, что тебя-то я подпустила? Что, говоришь, во мне-то такого особенного? Я целую тебя в лоб, но не напоминаю о тысяче любимых "двойное дно". И не отвечаю. Потому что и не было в этом никакой фантасмагорической загадки. Никакой головоломки, и я не отвечаю на вопрос. Боясь боли, справедливое замечание не опасаться того, что мне не угрожает. Лишний раз не напоминаю о том, что место твое - на том же кладбище. Трижды Феникс. Исключения есть из всего, и иной раз отдавая себе отчет, к тому прихожу, что ты все еще "красная кнопка", все еще та самая связь с реальностью.

 В который раз - тысячу раз отойти темы. 

Я буду скучать, по тебе, моему товарищу несостоявшемся. Как всегда "ой, все так, как я и говорила". Курс не меняется, а я пусть и ошибаюсь часто, но в девяти случаев из десяти - все так и будет. Не звонишь, не пишешь. И это ясно, в постели там далеко до моих тошнотворных суждений? Никто до тебя счастливым не был. А эти смазливо-первые диалоги я читаю, даже, не читая. По ее глазам, в тысячу раз заботливее, неосторожная. Так выглядят только влюбленные, отыметые сполна малолетки. 

-Он ее не любит

-Он просил меня никому не рассказывать, иначе боится утратить репутацию.

The cycle repeats and repeats

And I can't turn the fucking power off

О счастье говорить не принято, к хорошему, редко бывает, что бывает. Зато город депрессии, - пожалуйста. 

 

В общем-то, я люблю разочаровывать. Не оправдывать ожиданий. Это как правило смелый, тяжело поправимый шаг, но безотказный. Это осадок, долгий, неприятный. Это плохое - без видимой причины. 

Меня бесят эти звонки - тебе. Это нытье в трубку, это отчитывание без повода "о боже да он напился". Но еще больше - как ты лицемеришь, успокаиваешь, выслушиваешь, а на лице - "когда же ты заткнешься?" Вспоминаю это "отказываюсь на право на мечты", это тихое убеждение - "смотри, я такой же, как ты". Ночные диалоги, ты смотришь с восхищением и смеешься, я читаю по улыбке "почему я не могу развлекаться также?" Похоронено. 

Ты упадешь туда же, а я потом закопаю.

 

Ты отравлен. Я буду стоять и смотреть на это вековое разочарование. Она сделает тебе так больно, что я напомню о старом суицидальном споре. 

У тебя нет шансов. Говорю - платить сполна.