Иногда обидно бывает: нахлынивает поток мыслей, а когда садишься за ноутбук, чтобы записать их, они улетучиваются куда-то. Как будто бездушная машина опустошает твой мозг. Совсем другое ощущение, когда пишешь от руки, хотя и тогда разбегаются мысли, как будто боясь, что их сейчас поймают и посадят навечно в заветную тетрадь.

Я не могу не написать об этом. Это мучает и грызет меня. Почему я не могу спокойно жить? Почему у меня не всё в голове в порядке, как у обычных людей? Почему меня мучает совесть, что я что-то не выполнила, а если сажусь выполнять, то мне нужно достичь идеала? Одним словом "перфекционист" здесь не обойдешься. Почему я знаю, что должна что-то делать, но не делаю это и чувствую вину? Я знаю, что завтра я буду жалеть о том, что не сделала. Я знаю, что я могла бы сделать это, если бы очень захотела, но почему, почему, черт возьми, в голову залезает червь, который постепенно сгрызает твои мозги и у тебя совершенно не остается никаких мыслей?

За что мне эти бесполезные мучения? Все болезни от человека. Все сумасшествия тоже от него.

Я сама себя понять не могу. Почему я спать не ложусь? Потому что куча не выполненного домашенго задания! Вот! Ну почему люди страдают о серьезном, а я страдаю от того, что у меня домашняя не выполнена? Почему я себя каким-то идиотом чувствую? Почему я не могу забить? Я могу забить, если себя заставлю. Но я же буду потом мучаться сама, что настолько уже обнаглела, что даже на учебу забиваю! Почему у меня нет свободного времени, а я думаю обо всякой ерунде? Блин, как меня это достало, просто ужас какой-то!Нет, чтобы просто жить. Сел-сделал-гуляй. Нееет, у меня: сел-делай-делай-делай-делай-спи-вставай-делай. Почему я быстро-то не умею? ааааа. Фигня какая-то. Это ничто по сравнению с мировой революцией ведь, да?

Ну не сделаю, и не сделаю, начну жизнь. Да разве это я жизнь начала? Иногда меня посещают смутные сомнения, что когда я училась, я жила как-то. А щас...даже не знаю. А вдруг я сама себя под гору заставляю идти? когда вот так плюю, думая, что ради себя же плюю. Бред какой, а. Ничего не понятно, скорее всего, когда прочитаешь. Что за мысли у человека. Бррр. черная душа.

в такие моменты мне хочется заплакать, так сильно заплакать, чтобы вышло все это непонятное из души, которое также не понятно посетило. Забиться в уголок в маленький комочек, накрыться одеялом и переждать, когда пройдет это ощущение. А потом жить дальше. Просто жить, наслаждать духовным, а не физическим, чувствами, а не материей.

И опять же бред сивой кобылы. Если я от этого не избавлюсь, буду никому не нужна до конца своих дней))))