22.02.12.
Протяжным воем завоет
Стая волков в груди,
Когда тучи небо откроют,
Меня уже не найти.


Где тени от фонаря
Порезами по земле,
и утро, что без тебя
Опять по моей вине.

15.04.12
Она влюбилась по-детски,
Наивно и без остатка,
Внезапно и так приятно,
Так страстно и сладко.

Хотела весь мир обнять,
В дуэте с ветром кружиться,
Но как же, как же унять
То, что в груди творится?

Нельзя объяснить никак
Меня к нему притяженье.
Почему же сейчас опять
Не могу я сдержать волненье?

Почему за окном весна,
А в комнате одиноко?
Почему так рвется душа
К тому, от чего морока?
[450x270]

По улицам бродит счастье.
Часами. Оно скучает.
По улицам бродит счастье,
А люди не замечают,
И мучаются так часто,
Без правильного ответа,
Но мимо проходит счастье,
Закутанное от ветра.
Казалось бы, больше в мире
Чудес не бывает, баста!..
Раскройте глаза пошире:
По улицам бродит счастье.
Как солнце среди ненастья
И первый листок на ветке.
Но счастье на то и счастье.
Его замечают редко.
А встретив - ему не верят,
И счастье тускнеет сразу.
Захлопываются двери,
Выплёскиваются фразы.
Пускай никуда не деться,
От бед, новостей, ненастья…
Достаточно приглядеться:
По улицам бродит СЧАСТЬЕ! (с)

Белый, белый снег
Хлопьями ложится,
Замедляя бег
В воздухе искрится.
Протяну ладонь,
Украду снежинку.
Вместе мы с тобой
В мире этом, льдинка..
Упадешь к своим,
и исчезнешь




Только солнце сегодня спряталось,
И лишь окна зашторили раньше,
Кто-то мимо пройдет, не оглядываясь,
В капюшоне своем затерявшись.

Утром к небу глаза поднимешь
Из расшторенного окна.
Вилеваллку пониже надвинешь...
И не пойдешь никуда.

Здравствуй, здравствуй, мой Свинюша,
Здравствуй, здравствуй, милый друг.
Я, твоя навеки, Хрюша,
Я тебя в щетинку – хрюк.

Ты такой предел мечтаний,
Ты красивый, ты - вообще!
Я с тобою как в сметане,
Я с тобою как в борще.

Хочешь, вместе ляжем в лужу?
Хочешь, вместе сядем в грязь?
Хочешь, выползем наружу?
А не хочешь - не вылазь.

Хочешь отруби в корыто,
Хочешь, спи и в ус не дуй.
Если хочешь, пукни сыто,
Если хочешь, поцелуй.

Я с тобою боком о бок
И филеем о филей.
Ты чего-то очень робок,
Ну же, будь чуть-чуть смелей!

Интересно, если я напишу здесь, что жалею обо всем, что сказала, мне придет еще один шанс???

один, малюсенький намечек...

остальное я бы попробовала сделать сама.

И узнала бы наконец, напрасно или нет иногда думаю об этом. Надо просто перечеркнуть все. Или начать с чистого листа.

Я бы наплевала на то, что ты думаешь обо мне. Я бы просто узнала. Хотя, наверное, я бы вконец тебя довела. Хотя, откуда я знаю, что злю тебя.

Да я совершенно не знаю тебя...

Имеет ли смысл продолжать это?

Что? ничего же не было....да нет! Было же! Было!!! Было! Было! Было!

Так надо было дать этому просто так длиться...нет, тебе нужно было страданий, \"на тебе власть, Император, на...\"

Тебе нужно было повыделываться.

Хорошо, мне нужно было повыделываться. Мне нужно было мелодрамы! А теперь, когда мне на все наплевать, мне вдруг понадобился ты! Ты! Понятно? Просто так! Ничего больше! Просто ты мне нужен...вот и всё. Просто я скучаю по тебе. Просто мне многое напоминает о тебе. И мне хочется, чтобы все у тебя было хорошо. Но я ничего о тебе не знаю, совершенно.

Просто я дура. Погрязла в своих мнениях, самомнениях, предубеждениях. И теперь глупо пытаться что-то вернуть.

И так останется навсегда. А мне все равно, что ты чувствуешь. Что ты чувствуешь обо мне. Совершенно все равно. И теперь я буду собой. Я есть. И теперь мне не нужно выпендриваться и строить что-то из себя. Или кого-то.

Только теперь уже поздно. И тебе все равно.

Просто ты мне нужен. Но ты или не ты, не знаю.

Не просто жить,наверное,собакам,
Бродячим,а не тем,что дома ждут:
Залает вдруг-тотчас покроют матом,
Не замолчит-так ни за что и пнут.
Потом ходить,зализывая раны,
По переулкам темным и дворам.
Не попадаться на глаза охране
У входа,хоть в задрипаный,но бар.
Надеяться на то,что добрый повар
Отдаст остатки залезавшихся котлет,
Вот попади домашний пёс в подобный хоррор-
Готов поспорить,побежал бы в туалет..
А эта жизнь для улицы-не шутка,
Так вынуждены псы свой крест нести,
Мечтая хоть на час,хоть на минутку
В руке хозяина поддержку обрести...
И им такая жизнь,конечно,в тягость,
Им не понятно только лишь одно-
Неужто дорога такая малость,
Как добрых рук желанное тепло?...... (с)
Minigun. (sasisa) август, 2008. (с)

Тихо-тихо, в темноте волшебной ночи,
Позволь с тобой почувствовать себя,
И не бояться от прикосновений дрожи,
Не прятать от тебя свои глаза.

Закатом алым разольется наше небо,
Мы будем долго на него в окно глядеть,
И занавеска скроет все секреты,
Чтоб силуэты в темноте свечением одеть.

Так посмотри же на меня и улыбнись,
Я теплых рук теперь не буду так бояться,
И будет стук сердец счастливых лиц
В такт музыке гитарной отдаваться.
[327x400]

Хватит, хватит, хватит.
Конец, оборвать провода.
Разорву и брошу,
Пускай влечет и манит,
Закричу со всей мочи,
Может, полегчает тогда.

А я в душе проделала дыру,
И затыкала ватой ее,
Чтобы не продувало.
Ну и пусть сама себе вру,
И сама себя убиваю.
Не слушай крика моего.

Нет, нельзя, вырви и брось,
Пусть лежит на полу и просит,
Чтоб пожалели.
Вскинув голову, выше нос
И не гнуть колени.
Хватит! Повторю, не поможет.

[433x600]
Я думала над тем, что такое любовь и есть ли она в нашем мире. В нашем мире, а не в нашем сознании.

Я пыталась найти ответ на этот вопрос.


Для этого нужно было полюбить кого-нибудь.

Но я никого не люблю. Не люблю так, как поется об этом в песнях. Как пишут в стихах. Как снимают в кино.

Я думала, что моя любовь - это простые отношения. Просто доверие и любовь.

Нет. Это не любовь.

Любовь - это мурашки по коже. Это страсть в груди. Это знакомый до боли, любимый голос. Это блеск в глазах. Это бесконечная радость.Это музыка в твоей душе. Это единственный человек, вокруг которого крутится твоя Земля. Это человек, которому ты посвящаешь свои стихи. Это тепло. Это бредовые идеи, которые хочется осуществить. Это невысказанные вслух слова. Это самое дорогое, что у тебя есть. Это то, ради чего ты живешь.

Это то, о чем поют в песнях.

Я чувствую всё это, только когда слушаю музыку. Я чувствую, что люблю.

Этого нет в нашем мире. Это есть только в нашей душе. А я не могу увидеть человека с такой же душой, как у меня. Такого человека, с которым я чувствовала бы всё это без музыки. Чтобы он поселял в меня то же, что и музыка. Этот человек должен чувствовать к музыке то же. Наверно, это единственное, что соединит наши души и сольет их в одно целое? так, чтобы по нашей коже бегали мурашки, чтобы мы улыбались друг другу без слов и чтобы в наших глазах был радостный блеск. Чтобы нас было двое.

То, что поселит тайну в наши души и то, что сделает нас единственными друг для друга.

У нас будет своя тайна.

У нас будет своя музыка в одной душе.
[620x413]

Иногда обидно бывает: нахлынивает поток мыслей, а когда садишься за ноутбук, чтобы записать их, они улетучиваются куда-то. Как будто бездушная машина опустошает твой мозг. Совсем другое ощущение, когда пишешь от руки, хотя и тогда разбегаются мысли, как будто боясь, что их сейчас поймают и посадят навечно в заветную тетрадь.

Я не могу не написать об этом. Это мучает и грызет меня. Почему я не могу спокойно жить? Почему у меня не всё в голове в порядке, как у обычных людей? Почему меня мучает совесть, что я что-то не выполнила, а если сажусь выполнять, то мне нужно достичь идеала? Одним словом "перфекционист" здесь не обойдешься. Почему я знаю, что должна что-то делать, но не делаю это и чувствую вину? Я знаю, что завтра я буду жалеть о том, что не сделала. Я знаю, что я могла бы сделать это, если бы очень захотела, но почему, почему, черт возьми, в голову залезает червь, который постепенно сгрызает твои мозги и у тебя совершенно не остается никаких мыслей?

За что мне эти бесполезные мучения? Все болезни от человека. Все сумасшествия тоже от него.

Я сама себя понять не могу. Почему я спать не ложусь? Потому что куча не выполненного домашенго задания! Вот! Ну почему люди страдают о серьезном, а я страдаю от того, что у меня домашняя не выполнена? Почему я себя каким-то идиотом чувствую? Почему я не могу забить? Я могу забить, если себя заставлю. Но я же буду потом мучаться сама, что настолько уже обнаглела, что даже на учебу забиваю! Почему у меня нет свободного времени, а я думаю обо всякой ерунде? Блин, как меня это достало, просто ужас какой-то!Нет, чтобы просто жить. Сел-сделал-гуляй. Нееет, у меня: сел-делай-делай-делай-делай-спи-вставай-делай. Почему я быстро-то не умею? ааааа. Фигня какая-то. Это ничто по сравнению с мировой революцией ведь, да?

Ну не сделаю, и не сделаю, начну жизнь. Да разве это я жизнь начала? Иногда меня посещают смутные сомнения, что когда я училась, я жила как-то. А щас...даже не знаю. А вдруг я сама себя под гору заставляю идти? когда вот так плюю, думая, что ради себя же плюю. Бред какой, а. Ничего не понятно, скорее всего, когда прочитаешь. Что за мысли у человека. Бррр. черная душа.

в такие моменты мне хочется заплакать, так сильно заплакать, чтобы вышло все это непонятное из души, которое также не понятно посетило. Забиться в уголок в маленький комочек, накрыться одеялом и переждать, когда пройдет это ощущение. А потом жить дальше. Просто жить, наслаждать духовным, а не физическим, чувствами, а не материей.

И опять же бред сивой кобылы. Если я от этого не избавлюсь, буду никому не нужна до конца своих дней))))

Важно не то, кем тебя считают, а кто ты на самом деле.
(Публилий Сир)

Все на свете кажется мне невыносимым. И поделом мне, потому что я и сама невыносима.
(Маркиза Дюдеффан)

Мне жалко, что я не зверь.
(Александр Введенский)

Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно.
(Данте Алигьери)

Однажды теплым днем или в мороз,
Под утро или в вечер поздний,
Когда собака в будке прячет нос,
И нет на улице людей серьезных,
А может, в дождь, а может, в феврале,
Когда устало ты бредешь с работы,
Она придет когда-нибудь к тебе,
Таков закон физической природы.
В соседней комнате или в толпе,
Под фонарем на улице пустынной,
В забытой чашке кофе на столе
Иль вероятней в рюмке винной,
В обличье человека или нет,
В порыве ветра или вьюге зимней,
В открытой яме, и в грузовике,
И в чьей-то жизни слишком длинной.
А может, на постели, тихо, мирно.
А может, ужинать придет с тобой.
А может, ты почувствуешь вдруг сильно,
Как мчится волком за твоей спиной.

Почему люди бывают так похожи? И в тоже время как они могут быть такими разными?

*Зачем я живу?*

Господи, как я тебя понимаю! Так и хочется это сказать тебе! Для чего, действительно? Вроде иногда ты и вправду понимаешь, но... Всегда думаешь, вот...я переживу это, а потом всё будет нормально... Когда потом?! Когда ты начнешь жить? После этого ничего не начнется. Всё просто продолжится...

Живешь для любви...Да кому ты нужен с такими настроениями? Кому надо всё время тебя успокаивать и говорить тебе, что всё хорошо? НАЙДИТЕ МНЕ ТАКОГО ИДИОТА.

Живешь для своих родных... неоспоримый аргумент. Для них и живу. А что потом? Мои родные не смогут держать меня здесь вечно...

Живешь для друзей... Да если бы тебя не было, немногое изменилось бы в их жизни. Хотя нет, многое...в положительную сторону.

Совсем ничтожной кажется жизнь одного маленького человека с кучей проблем среди миллиардов других людей. Как песчинка в песочнице.

Закончу этот этап в своей жизни, начнется другой и так по кругу. А потом умру. Зачем надо было рождаться вообще? Только омрачать всё в этой жизни.

Школа, университет, работа, (семья?).

А всё потому, что ты начинал свою жизнь неправильно...

Я знаю, что нужно не только брать, но и отдавать....

Живешь для продолжения рода... Хотя бы. Только зачем Земле человек? Чтобы ее разрушать?

*Зачем я живу?* Как я тебя понимаю. Снова. Я иногда чувствую то же. И в последнее время чаще и чаще. Но не сейчас. И поэтому я бы нашла, что ответить тебе. Потому что понимаю, каково это. Конечно, человек, который ощущает радость, никогда не сможет в полной мере понять того, кто в печали. Даже если сто раз чувствовал то же самое. Но именно в данный момент я бы нашла, что ответить тебе... Наверно, потому что слишком хорошо тебя знаю.

Просто надо удалить всё, чтобы ты не мучал меня.

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

http://www.liveinternet.ru/users/nevinnost/post61264151/

Наверно, не самый удачный заголовок для рассуждений о смерти. Да-да, о смерти. Именно о ней, о чем ты боялась думать последние полгода и о чем свободно могла думать год или два назад. Ничто не вечно, никто не вечен... Даже некоторые вещи, вопреки увещеваниям инструкции о сроке годности в сто и более лет, прекращают свое существование через пару месяцев, что уж говорить о людях... но как бы это ни было прискорбно.

Так получилось, что я вот уже целый год не читала Мистера Кинга ( ). И именно так получилось, что после такого длительного перерыва (в который я уже и забыла, КАК он пишет), я взяла в руки "Кладбище домашних животных". Она (книга) лежит сейчас передо мной, еще не дочитанная. Но она уже на столько мыслей меня натолкнула. На мысли о смерти. Сначала мне было очень страшно, жутко, больно...Но когда вся книга пропитана этим, ничего не поделаешь. И доходит до того, что ты начинаешь замечать, как часто в повседневной жизни мы упоминаем о ней. И ты думаешь, и вот опять... Вчера я читала в книге про это и меня весь день преследовало такое ощущение, как будто я вижу кресты...и прочее. Но уже не страшно.

Иногда она ужинала с тобой, а иногда ты мог чувствовать, как она бежит следом, кусая тебя за задницу.

...он знал, что смерть во всех случаях, исключая, пожалуй, смерть при родах, является самым естественным явлением в мире. Как налогов не избежишь, так и смерти.

Нет, не хочется думать об этом. Но лучше уж знать, чем не думать совсем. Лучше быть готовым, чтобы не сойти с ума от несправедливости жизни, от "плохой ее части", как выразилась Элли в этом романе Кинга. Лучше ценить того, кто рядом. Лучше любить, чем ненавидеть. Лучше просто обнять и извиниться, чем кусать локти в одинокой комнате от обиды и стыда. И просто продолжать жить, ради тех, кто рядом, ради тех, кто с тобой.

Наверное, нельзя мириться. Наверное, я не сказала в полной мере то, что хотела. Наверное, я просто успокоилась. Наверное, я стала забывать тот туманный день.

...или только началось?

Сдавала сегодня первый в жизни государственный экзамен. Почему первый? Потому что первый серьезный, пробные не считаются, там еще можно многое переделать, исправить, подучить. тут всё, не о чем больше говорить. была литература. В принципе, неплохо. То, что я не хотела, мне не попалось (!). Это удача, это радует. Особенно после того, что я узнала: другим попалось именно то, что я не хотела.
А казалось, что день начался с неудач. Сначала я забыла паспорт. благо вспомнила о нем недалеко от дома, пришлось бежать. Сосед, как назло, крикнул вслед: \"Возвращаться - плохая примета!\". А я не верю в плохие приметы. Я в зеркало посмотрюсь. И все равно, пока искала паспорт, забыла в него посмотреться. Ну и ладно. Я не верю в плохие приметы. \"А пока наоборот: только черному коту и не везет....\"
Ночью снилось, что сижу на экзамены и пью сок из коробочки. Пью и не могу напиться. А потом с ужасом осознаю, что меня могут выгнать с экзамена, потому что нельзя воду проносить. А я уже пол-экзамена сок пью.
Всё остальное вроде бы потом наладилось. Организаторы хорошие были. Когда открыла этот чертов пакет, чуть не рассмеялась от нервов: незря мне взбрело в голову подробно разобрать Достоевского. Что ж, посмотрим, что будет.
Однако страшно.
И все же не верится, что сейчас я могу половину кипы книг со стола убрать, сдать в библиотеку. Разве ЭТО уже началось? Неужели настало? Сегодня я писала ЕГЭ?
[400x397]

[391x581]

Где-то льются дожди, как из крана вода,
Где-то падает снег, как зубной порошок,
И плевать, что бредёшь непонятно куда,
Ни о чём не жалей,
Будет всё хорошо!

Где-то солнце встаёт после долгого сна,
Где-то счастья нарвать можно целый мешок,
И плевать, что опять опоздала Весна,
Любовь следует ждать,
Будет всё хорошо!

Где-то в старых стихах поменяли слова,
Где-то лечит от снов электрический шок,
И плевать, что болит по утрам голова,
Раз болит, значит есть,
Будет всё хорошо!

Где-то белый песок лижет чьи-то тела,
Где-то пьяная ночь машет звёздным ковшом,
И плевать, что метель путь домой замела,
Самый полный вперёд!
Будет всё хорошо! (с)тырено

Сонет 145

----------
Перевод Самуила Яковлевича Маршака
----------

Я ненавижу, - вот слова,
Что с милых уст ее на днях
Сорвались в гневе. Но едва
Она приметила мой страх, -

Как придержала язычок,
Который мне до этих пор
Шептал то ласку, то упрек,
А не жестокий приговор.

"Я ненавижу", - присмирев,
Уста промолвили, а взгляд
Уже сменил на милость гнев,
И ночь с небес умчалась в ад.

"Я ненавижу", - но тотчас
Она добавила: "Не вас!"

***

Those lips that Love's own hand did make
Breathed forth the sound that said 'I nate'
To me that languish'd for her sake;
But when she saw my woeful state,
Straight in her heart did mercy come,

Chiding that tongue that ever sweet
Was used in giving gentle doom,
And taught it thus anew to greet:
'I hate' she altered with an end,
That follow'd it as gentle day
Doth follow night, who like a fiend
From heaven to hell is flown away;

'I hate' from hate away she threw,
And saved my life, saying 'not you'.
[300x300]

Я видел это на пригородной танцплощадке. Весёлый, горбоносый, гибкий, с фиолетовым отливом черных глаз, он пригласил ее танцевать с таким зверским, жадным видом, что она испугалась даже, глянув на него жалким, растерянным взглядом некрасивой девушки, которая не ожидала к себе внимания.
- Что вы, что вы!
- Раз-решите? - повторил он настойчиво и показал крупные белые зубы деланной улыбкой. - Мне будет оч-чень приятно.
- Она оглянулась по сторонам, будто в поиске помощи, быстро вытерла платочком пальцы, сказала с запинкой:
- Наверно, у нас ничего не получится. Я плохо...
- Ничего. Прошу. Как-нибудь.
Красавец танцевал бесстрастно, щегольски и, полный холодного высокомерия, не глядел на нее, она ж топталась неумело, мотая юбкой, нацелив напряженные глаза ему в галстук, и вдруг толчком вскинула голову - вокруг перестали танцевать, выходили из круга, послышался свист; за ними наблюдали, видимо, его приятели и делали замечания с едкой насмешливость, передразнивали ее движения, трясясь и корчась от смеха.
Её партнёр каменно изображал городского кавалера, а она всё поняла, всю его нерпостительную низость, но не оттолкнула, не выбежала из круга, только сняла руку с его плеча и, ало краснея, постучала пальцем ему в грудь, как обычно стучат в дверь. Он, удивленный, склонился к ней, поднял брови, она снизу вверх медленно посмотрела ему в зрачки с непроницаемо-презрительным выражением опытной красивой женщины, уверенной в своей неотразимости, и ничего не сказала. нельзя позабыть, как он переменился в лице, потом он отпустил её и в замешательстве как-то чересчур повёл к колонне, где стояли ее подруги.
У неё были толстые губы, серые и очень большие, словно погруженные в тень, диковатые глаза. Она была ба некрасивой, если бы не тёмные длинные ресницы, почти желтые ржаные волосы и тот взгляд снизу вверх, преобразивший её в красавицу и навсегда оставшийся в моей памяти.