В свете грядущего Дня Рождения You-Know-Who, Яника вероломно подстроила посещение выставки про кимоно, катаны и прочие самурайские реалии давно минувших дней. Ксойка не нужно дважды просить прийти на выставку про Японию. Ксойк был рад так, что чуть из штанов не выпрыгнул. Масса экспонатов, причем приличное количество было подлинными. Некоторые клинки были выставлены аж XVI века, причем судя по зазубринам на лезвии и неоднократно менявшейся рукоятке, жизнь и мечей была достаточно насыщенной, и сток крови был сделан не для красоты. Ошалело метаясь по залам, восхищаясь проклятыми клинками Масамура и гравюрами, мы неожиданно наткнулись на дядечку экскурсовода, который безвозмездно (то есть дадом), рассказывал о всяком японском и интересном, смеялся, периодически доставал из ножен катану, и с чувством щупал лезвие пальцем. Периодически его немного уносило, и он начинал рассуждать про невидимую грань между проявленной пустотой и непроявленной пустотой, мечи, сделанные из травинки, нано-пилы, коэффициенты закаливания металла, роскошных вышитых драконов на подкладках кимоно и бесконечность развития человеческой глупости. Потом он брал себя в руки и начинал вещать про методы развития сумоистов, отличия кимоно зрелой женщины от невинной, и периодически рассказывал различные истории из своей жизни, пару из которых я собственно не могу не донести до общественности.

История 1. Про интуитивную стрельбу
Приехал как-то к автору из далекой Японии настоящий сенсей (это по японски "учитель", хотя покажите мне русского, который не знает этого слова, тха тха), чтобы значится, сенсей натренировал автора и его друзей по самое "не хочу". Через несколько дней безостановочных тренировок "не хочу" наконец наступило, и все взмолились: "Уважаемый Сенсей! Хватит уже нас на брюхе заставлять ползать, устали мы, хотим на природу в лес, да в баньку. Поехали, а? Мы вас научим плохому!". Сенсей не устоял, и дал согласие. И вот на природе эту ораву натренированных по "не хочу" мужчин прибило пострелять. Для стрельбы был припасен только травматический пестик, стреляющий пластиковыми шариками. "Шарики, так шарики!" - подумали мужчины, повесили на дерево в восьми метрах от шашлыка мишеньку, и принялись упражняться в меткости. Пластиковые шарики категорически не хотели подчиняться законам баллистики. Ветер нравился им намного больше, не навязывал никаких правил, а потому полет шариков в основном зависел именно от того, куда в настоящий момент дует ветер. Через два часа стало понятно, что в дерево попасть никто не сможет, несмотря на то, что среди натренированных стрелков присутствовали ветераны горячих точек, спецназовцы, мастера спорта по стрельбе и другие представители мирных профессий. И тут сенсей, наблюдавший с лавочки за баллистическим БДСМ, подал голос: "А вы неправильно стреляете! Вы же прицеливаетесь!". На резонное предложение, которое обычно всегда следует для самых умных, сидящих на заднем ряду, сенсей встал и пошел к линии стрельбы. Пару раз вскинул руку от бедра и соответственно раздалось пару выстрелов. Результат - два шарика в центре мишени, с погрешностью в пару миллиметров. Сенсей до этого дня ни разу не держал в руках пистолета, но мечом и луком работал отменно. Собственно из лука он стреляет так же - не целясь (да и по сути даже не думая), и точно в цель. А вы говорите - "мастера спорта",

История 2. Про сына премьер-министра Японии.
К автору в гости должен был приехать сын премер-министра Японии. Кушать блины с чаем и общаться о прекрасном. Сын приехал не один, с ним было еще три юноши японского вида. Автор с друзьями думал-гадал, кто же из них искомый сын властедержащего. Просканировали всех русским взглядом, и решили что самые хорошие ботинки должны быть у премьер-министра. (примечание Ксойка: Я вот тоже всегда по ботинкам статус определяю, прокололся только однажды, когда встретил Медведева на пляже, не признал босого Бога, впрочем это отдельная грустная история). Так вот. Выяснилось, что сын премьера - самый скромно одетый из японцев, и вообще не очень похож на типичного "младого отпрыска", из тех, что разбивают Ламборджини на Садовом. Сидел с хозяева, пил чай, беседовал неторопливо, а потом вдруг начал ерзать и извиняющимся тоном говорить, что ему пора идти. Хозяева удивились, говорят, мол "чего ж ты, мил человек, так быстро? Посиди!", а японец, вежливо говорит: "Я бы с радостью, но у меня жена сейчас... рожает". Извинился, и поехал на роды к жене. Собственно эту историю дядечка рассказал больше к тому, что японец доверяет окружающему его миру, и отдает жену в ближайший роддом возле его общежития (ага, сын премьер-министра Японии живет в общежитии).

Утомившись, в итоге мы отправились к выходу, путь, к которому, как это заведено, ведет через сувенирную лавку. Госспдя... у них там сюрикены продаются! Вы представляете?! Сюрикены, те самые! Метательные! С надписью про нинзя! За 400 рублев! А мне не разрешили купить, сказали "в следующем году", ну то есть это сам себе так и сказал, потому что я же дурной, а ну как начну их кидать в разные стороны, а они малость того, заточенные и несущие смерть всему сущему. В общем остался Ай-фьюжинко без сюрикенов. Но это пока ;)

В общем это было замечательно ) Мега-круто ) Отличный подарок на ДР )

Заинтересовавшимся: Сайт выставки

ЗЫ Я до последнего буду отрицать знакомство с человеком на фотографии. Хоть курагой кормите!
[699x582]