До изобретения денег все люди умирали в нищете.

* * *

Моего прадеда раскулачили в 1925-м. Кулаком его звали только за то, что он пропагандировал в деревне фистинг.

* * *

Врачи вернули зрение пациенту, хотя долго отнекивались, уверяя, что это не они его брали.

* * *

Сколько раз я ни повторял эксперимент Шредингера с котом и ящиком, исход все время был один. То ли это коты такие, то ли моя микроволновка.


* * *

Мало кто знает, но первые компьютерные мыши были громоздки и занимали две комнаты. Только самые богатые институты могли позволить иметь их.

* * *

Говорят: хороший друг это тот, кто готов помочь тебе перевезти труп. Надо полагать, плохой друг это тот, кого ты собираешься перевезти.

* * *

Бегемот весит намного больше, чем кажется со стороны. Не пытайтесь поднять его в одиночку.

* * *

Чтобы ваш козел крепче держался на дельфине, опустите один из его рогов в дыхательное отверстие дельфина. Диаметр рога совпадает с диаметром отверстия! Удивительно, как мудра природа!

* * *

Вышел на балкон, глянул вниз: люди походили на муравьев. Потом до меня дошло, что это и есть муравьи, а я стою на балконе первого этажа.

* * *

Отправляться на "Ладе-Калине" в далекий путь стоит только в том случае, если ты едешь в Мордор, чтоб сбросить ее в Ородруин.

* * *

Задержан мошенник, долгое время выдававший себя за шарлатана.

* * *

Оперативнее всего время лечит, если приложить холодные часы к синяку.

* * *

"Дерипаски-ниндзя".

* * *

А вы замечали, какой слабый в церквях Wi-Fi?

* * *

Разгул стихий был арестован за неповиновение милиции.

* * *

Девушки - единственные создания, которым во время секса можно оставаться в носках. Все прочие - в носках смешны. Особенно - животные.

* * *

Только человек, который мало читает, может сказать, что Донцова плохой писатель. Начитанный человек знает, что Донцова - вообще не писатель.

* * *

Больше всего в объявлении о сдаче квартиры меня насторожил пункт: "Всего в пяти минутах ходьбы от лифта".

* * *

Лучший способ отомстить соседям – сдать свою квартиру чистоплотной цыганской семье.

* * *

Моя первая девушка имела привычку кричать во время оргазма. Именно поэтому я ни разу не слышал как она кричит.

* * *

С нами в самолете летело несколько мух. Надо заметить, мухи отлично переносят полет.

* * *

Лажанья это - плохо приготовленная лазанья.

* * *

Что творится! Оставил у магазина велосипед, отошел на пять минут. Возвращаюсь. Зашибись! Нет магазина!

* * *

Удивительное дело: Петросяну уже под семьдесят, а он все равно намного младше многих своих шуток!

* * *

- Привет, меня зовут Сергей и я - Дормидонт... (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).

* * *

В реанимации царило оживление...

* * *

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

* * *

Собирался, как обычно, провести выходные, попивая пиво, в трусах перед телевизором. Но уже через полчаса охранники вывели меня из "М-Видео".

* * *

"Хьюго Босс - квадратные штаны"

* * *

Располагайтесь. Чувствуйте себя как донор.

* * *

Хочу маленький кассовый аппаратик. Я бы тогда мог в обмен на чек с надписью "спасибо за покупку", выдавать свой чек с надписью "Пожалуйста".

* * *

Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.

* * *

В нашем копировальном центре вы сможете создать свою неповторимую копию!

* * *

У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.

* * *