Наши с тобой отношения напоминаю мне качели, ну, или тот детский аттракцион, на который похож на весы, где один перевешивает другого, а потом наоборот. Они зациклены, однообразны, но всё же почему-то слишком ценны, чтобы их разрывать.

Почему именно качели? В принципе, порой они напоминают порочный круг, из которого всё никак не выбраться.

Раз - мы раскачиваемся - и ты меня в очередной раз ненавидишь за мой один из тысячи безумных поступков, совершённых то ли с безумным желанием покончить с понятием "мы" раз и навсегда, либо хотя бы вызвать от тебя хоть какие-то эмоции среди этого однообразия. Я даже не пытаюсь оправдаться, и даже с каким-то упоением читаю твои гневные тирады. Я стараюсь ответить как только могу колко, но что-то всё равно не так и неправильно. Ко мне приходит мысль, что всегда так было, есть и будет. Вряд ли когда-то что-то изменится, ведь так? Мы с тобой просто застряли, погрязли в этом. В какой-то момент мне это надоедает, но ты всё равно упорно отказываешься покинуть мои мысли. Я пытаюсь зашвырнуть понимание ситуации далеко на задворки сознания и жить дальше также, как и до этого. Глупо, правда?

Два - мы раскачиваемся снова - и вот, уже я ненавижу тебя за резкие слова, какой-то поступок или потому что не могу испытывать к тебе что-то другое в некоторые моменты. Моим колкостям нет конца, концентрация сарказма достигает немыслимых пределов, а ты всё равно пишешь какой-то бред, чтобы меня успокоить. Жаль, что ты не знаешь, что это бесполезно. Раздражение сносит мне крышу, и я пишу всё грубо и жёстко, а ты всё больше и больше меня провоцируешь сообщениями, смысл которых я никогда не понимаю до конца. И я не могу остановиться, пока в какой-то момент не начинаю понимаю, что на самом деле творю. А потом просто удаляю тебя в контактов и засовываю в списки игнорируемых, потому что стыд не позволяет мне больше написать тебе ни слова, а я слишком гордая, чтобы извиняться. По крайней мере не тогда. Становится легче, когда я отключаю тебя, но это ведь недолго, как опьянение. В душе поселяется мертвенное спокойствие, и всё казалось бы хорошо. да всё и правда хорошо. А потом я начинаю скучать. Жутко. Захожу ВК и проверяю стену и сообщения. Проверяю и проверяю, пока ты, наконец, не пишешь и не просишь добавить тебя обратно. Я пишу колкие ремарки и ответы, а ведь в душе торжествую. Ведь я слишком гордая, чтобы перед тобой признать свою неправоту и вернуться. Ведь я не хочу отвечать на сообщения из серии "А чего это мы пожаловали?". Ведь мне проще сделать виноватым тебя, вместо того, чтобы разобраться в себе. И на этот раз стыд я зашвыриваю так далеко, что не вспоминаю о нём до очередного непонятного всплеска гнева. Я не знаю, что ты со мной делаешь, возможно, пробуждаешь во мне какую-то абсолютно нестабильную темную сторону, которая себя просто не контролирует. Я хочу понять, но в то же время не хочу. Ведь проще просто забыть и не вспоминать.

Я, наверное, запуталась и вообще неправа. Но просто понятия не имею, что с этим делать и как это исправить. Не общаться с тобой? О да, я пробовала. Много раз. Увы, всё заканчивалось по вышеописанной схеме. Но наши отношения в каком-то плане нездоровые, ненормальные и даже неправильные, но мы всё ещё общаемся. Наверное, вся проблема - в доверии. Слишком много мы плохих вещей сделали друг другу, слишком часто оказывались на грани, но что-то нас связывает, и эти узы мы всё никак не разорвём.

Мы давно простили друг друга, но обоюдное доверие не вернулось. А взаимопонимания у нас не было почти никогда. Мне правда жаль, но себя перебороть также сложно, как сдвинуть гору. Мозг упорно отказывается наступать на те же грабли, даже если они вообще не ударят прямо по лбу.

Я ночами не спала и не могла перестать спрашивать себя, станем ли мы когда-нибудь настоящими друзьями. Может, чем-то большим. Но моё сознание запиралось и упорно молчало, как бы показывая, что наши отношения станут такой же пустотой. А потом, после моего очередного разочарования, преподносит мне сон о нашей встрече. Утром я просыпаюсь не только со спутанными волосами, но и со спутанными мыслями в полной дезориентации. А ты знаешь, что когда я не знаю, что мне делать, то становлюсь агрессивной и часто неуправляемой в отношении тебя. Я не специально, я просто боюсь, что будет дальше, ведь ненавижу сюрпризы. Поэтому просто удаляю тебя, а потом безумно скучаю и слушаю песни, напоминающие мне о тех временах, когда мне было хорошо или плохо с тобой. Они временно заменяют ту пустоту в душе, в которой раньше были чувства к тебе. Да, эта пустота меня тоже пугает. Но из-за того, что в голове включается сирена каждый раз, когда я проникаюсь к тебе хотя бы небольшим доверием и симпатией, чем-то теплее ненависти эта пустота не заполняется. Моё сознание попросту заблокировало тёплые чувства к тебе. Справедливо относительно моих нервных клеток и будущего, и в то же время абсолютно несправедливо относительно полного разочарованием сердца. Но снова ничего.
Одно время мой разум и сердце сражались и ссорились. Теперь не разговаривают и только саботируют деятельность друг друга.

Прости. Я правда пыталась.