С моей последней записи прошло почти девять месяцев. Девять долгих месяцев с тех пор, как у меня было время подумать о себе.
На самом деле, странно перечитывать старые заметки. Всё это начинает казаться таким пустым, надуманным, порой пафосным, раздутым до невозможности. Всё это начинает казаться пустой акцией привлечения внимания. Какие-то риторические вопросы, в которых видят смысл лишь эгоцентристы, какие-то размышления, которые не стоят и ломаного гроша. На самом деле, странно начинать презирать прошлую себя. Да, что было, то было, но в памяти до сих пор свежи все причинно-следственные связи, и всё это начиналось и продолжалось слишком давно, чтобы в этом не хотелось признаться. Все эти посты начинают попадать под категорию излишней драматичности а-ля вопросы, которые я получаю от пользовательниц сайта: "одноклассник дважды посмотрел на меня за урок. он меня любит?".
Горько понимать, то своими килобайтами на сервере Ли.ру ты ничего не добился. Более того, лишь занял их впустую. Жаль.

Прошлое - оно такое... ну, знаете, вязкое. Как болото. Стоит забыться, и то, что важно сейчас, идёт наперекосяк. В то же время скользкое, будто тина: ускользает тогда, когда хочется им дышать и жить, бежит, как последний трус. А потом так и играй с ним в догонялки, то убегая, то отчаянно пытаясь вернуть. И вот, ты добежал, схватил за шиворот и... что? Что дальше?
Внезапное понимание, что либо не готов, либо перерос ударяет будто гром. А потом ещё большее потрясение вызывает осознание факта, что пока ты гнался за этим самым эфемерным, которое было не нужно, которое сразу же тает и испаряется в твоих руках, - ты упустил что-то более важное. Снова вдогонку?

Знаете, что мне стало понятно о мире за последние пятнадцать лет моей жизни? То, что ничерта тут не понятно. Десятки парадоксов, с которыми сталкиваешься каждый день, алогичность, полное отсутствие последовательности и систем сводит с ума мозг аналитика. Вышеуказанный достался - к счастью или сожалению, не знаю - достался мне. О, это ад, когда вплоть до шага рассчитал всю схему событий, но приходит нечто экстраординарное и портит всё. Как следствие - дальнейшее не по плану и эпик фейл.

Увлеклась парадоксами вероятности. Математикой. Физикой. Восхищаюсь точностью, логикой и логичностью. Но чем дальше двигаюсь в социуме, тем больше убеждаюсь в бесцельности поиска логики в людском сообществе. Поскольку, вероятно, единственной понятной мне логикой является моя собственная. И попытки уложить всех людей, встречающихся на длинному пути, в известные рамки - пустая трата времени. Всё равно что-то будет исключением, не уляжется в рамки, либо попадёт сразу в несколько категорий.
Собственно, следуя вышенаписанному, можно вообще ничего не делать - всё равно кто-то или что-то это разрушит или в конце концов разочарование придёт со своим привычным горьком привкусом. Передаём привет парадоксам, ведь "движение - это жизнь".

Стараюсь развиваться, как могу. Хочу и могу учиться, но с печалью замечаю, что учиться можно где угодно, кроме школы. Я смотрю на них - людей с правом нас оценивать - и как-то даже жалость проклёвывается. Из-за непонятных, зыбких собственных принципов, возможно, портить человеку будущее? Оценивать своё отношение к ученику, а не его знания? Прислушиваться к субъективным образам и плести интриги, чтобы не дать кому-то добиться какой-то цели? Серьёзно? Я даже не знаю, как это называется и квалифицируется. Зависть в комплекте с пониманием собственной ничтожности? Искажённые понятия справедливости в связи с ограниченностью? Твёрдые рамки и границы сознания вместе с его абсолютной негибкостью? В любом случае, это выглядит достойным презрения.
Умных людей любят везде, кроме школы. Тут всё понятно. Проявляешь индивидуальность, творческое мышление, участвуешь в олимпиадах, защищаешь честь школы (да, не побоюсь громкого выражения), а что в ответ? Не мне вам объяснять.

Недавно удалось практически полностью победить языковой барьер. Смотрю почти всё в оригинале на английском, прохожу ожидаемые игры, не дожидаясь локализации и русского перевода, почти свободно болтаю на языке с его носителями. Но даже хорошо зная три языка и доучивая четвёртый, я до сих пор социопат, не нашедший понимания ни в чьём лице. Забавный парадокс, однако.
Нет, меня не пугает одиночество, я даже осознала, что оно мне нравится. Это... проще, легче. Не иметь ни перед кем никаких виртуальных обязательств, не быть источником обязательств других, не участвовать в конфликтах, реже находиться в плохом настроении, сохранять хладность рассудка, к тому же, прекрасная возможность освободиться от привычки жить чужими ожиданиями.

Этот странный момент, когда при мысли о полной свободе тебе страшно. Боишься неоправданных ожиданий, неудачных попыток, провалившихся стремлений, ухабистой дороги из пункта А в пункт В. Щекочет душу вместо того, чтобы приятно греть её и лопать в ней пузырьки счастья. Взросление? Старение? Ответственность?
Растерянность - единственное в моей голове при мысли о девяноста днях, за которые нужно так много успеть.

Мне всегда было интересно: какой срок годности у дружбы? Каковы условия хранения? Правила употребления? Правила и кодексы настоящих друзей?

В последние пару дней я чувствую только ледяное присутствие одиночества и горькое осознание того, что настолько привязана к виртуальному миру. Была, по крайней мере. Больше ничего. Да, иногда мимолётную радость, когда рассказываю очередную шутку с натянутой улыбкой. Этого чертовски мало, особенно когда реакция не та, что ожидалась, а то бывало часто в ответ какая-то грубость вместо элементарной понимающей улыбки. Не то, чтобы это ранит глубоко, но в подсознании оседает такая мысль. А потом ещё одно, и ещё. Они медленно подтачивают твоё чувство собственного достоинства и самооценку, образуются комплексы и замкнутость. А в конце концов так дичаешь при отсутствии человеческого приёма, что любое дружелюбие расценивается, как благодать. Ты снова приоткрываешься и отправляешься на разведку, чтобы понять, что это просто бесполезно - надеяться, что что-то изменится.
Приходит эта секунда - та самая, через которую проходил каждый, - и ты осознаешь, что в контакт листе нет человека, которому хотелось бы правда написать, а в случае, если он есть, то рядом с ником горит извиняющийся красненький значок и надпись "оффлайн". Конечно, выход есть: вернуться в реальный мир, не состощий из айпи-адресов и бинарного кода, но и тут ты понимаешь, что позвонить и излить душу некому. Да, в списке контактов больше пятидесяти номеров, но большинство либо устарело, либо просто не нужны. Хочется спросить себя: что же я наделала? Но вопрос звучит до того риторически, а ответ до того расплывчат и неточен...

Я никогда не считала, что давать второй шанс - плохо. Напротив, если уж жизнь не терпит права на ошибку, то почему нам нужно уподобляться ей? Но суть второго шанса в исправлении, извинении, искуплении, пусть неявном и скрытом, это возможность начать всё заново. Но всему есть предел, а чистые листы когда-то заканчиваются на благо сохранения лиственных лесов на берегах Амазонки.
Да, у меня есть странное мазохисткое увлечение - прощать и раздавать бумагу направо и налево совсем не тем людям, которые этого заслуживают. А что делать потом, когда ты уже путаешься, кому давать тот самый шанс?
Наверное, я никогда не устану обмусоливать одно и то же, но одиночество... оно такое ужасное в своей пустоте, такое ледяное в своей объёмности, такое... одинокое. И это странно: ощущать, что друзьям ты абсолютно не нужен, что без тебя их мир ни капельки не изменится, даже станет лучше. Нет, я не претендую на титул мисс Вселенной или пупа земли, просто иногда так нужно ощутить себя кому-то нужным, просто быть понятым и принятым в своём несовершенстве. Блажь, блажь, блажь... Похоже, фантазировать об американской мечте никогда не выйдет из моды.
Этот неловкий момент, когда близкий человек не заходит в старый-добрый "агент" или ту же аську, где были прожиты самые лучшие мгновения, но 16 минут назад появлялся ВКонтакте. Конечно, в жизни разное бывает, но когда это происходит не впервые, создаётся странное ощущение, что что-то не так в тебе самом. Только невозможно понять что. Это мучает тебя изнутри, разрастается в огромный клубок мыслей, который потом не представляется возможным распутать. Всё время внутри всего несколько чувств: грусть, тоска и непонимание того, что же ты сделал неправильно.

Существует ли у дружбы срок годности? Понятия не имею, но есть всё же одна гипотеза, что каждые три месяца требуется перезагрузка системы, правда, Юль?

Наши с тобой отношения напоминаю мне качели, ну, или тот детский аттракцион, на который похож на весы, где один перевешивает другого, а потом наоборот. Они зациклены, однообразны, но всё же почему-то слишком ценны, чтобы их разрывать.

Почему именно качели? В принципе, порой они напоминают порочный круг, из которого всё никак не выбраться.

Раз - мы раскачиваемся - и ты меня в очередной раз ненавидишь за мой один из тысячи безумных поступков, совершённых то ли с безумным желанием покончить с понятием "мы" раз и навсегда, либо хотя бы вызвать от тебя хоть какие-то эмоции среди этого однообразия. Я даже не пытаюсь оправдаться, и даже с каким-то упоением читаю твои гневные тирады. Я стараюсь ответить как только могу колко, но что-то всё равно не так и неправильно. Ко мне приходит мысль, что всегда так было, есть и будет. Вряд ли когда-то что-то изменится, ведь так? Мы с тобой просто застряли, погрязли в этом. В какой-то момент мне это надоедает, но ты всё равно упорно отказываешься покинуть мои мысли. Я пытаюсь зашвырнуть понимание ситуации далеко на задворки сознания и жить дальше также, как и до этого. Глупо, правда?

Два - мы раскачиваемся снова - и вот, уже я ненавижу тебя за резкие слова, какой-то поступок или потому что не могу испытывать к тебе что-то другое в некоторые моменты. Моим колкостям нет конца, концентрация сарказма достигает немыслимых пределов, а ты всё равно пишешь какой-то бред, чтобы меня успокоить. Жаль, что ты не знаешь, что это бесполезно. Раздражение сносит мне крышу, и я пишу всё грубо и жёстко, а ты всё больше и больше меня провоцируешь сообщениями, смысл которых я никогда не понимаю до конца. И я не могу остановиться, пока в какой-то момент не начинаю понимаю, что на самом деле творю. А потом просто удаляю тебя в контактов и засовываю в списки игнорируемых, потому что стыд не позволяет мне больше написать тебе ни слова, а я слишком гордая, чтобы извиняться. По крайней мере не тогда. Становится легче, когда я отключаю тебя, но это ведь недолго, как опьянение. В душе поселяется мертвенное спокойствие, и всё казалось бы хорошо. да всё и правда хорошо. А потом я начинаю скучать. Жутко. Захожу ВК и проверяю стену и сообщения. Проверяю и проверяю, пока ты, наконец, не пишешь и не просишь добавить тебя обратно. Я пишу колкие ремарки и ответы, а ведь в душе торжествую. Ведь я слишком гордая, чтобы перед тобой признать свою неправоту и вернуться. Ведь я не хочу отвечать на сообщения из серии "А чего это мы пожаловали?". Ведь мне проще сделать виноватым тебя, вместо того, чтобы разобраться в себе. И на этот раз стыд я зашвыриваю так далеко, что не вспоминаю о нём до очередного непонятного всплеска гнева. Я не знаю, что ты со мной делаешь, возможно, пробуждаешь во мне какую-то абсолютно нестабильную темную сторону, которая себя просто не контролирует. Я хочу понять, но в то же время не хочу. Ведь проще просто забыть и не вспоминать.

Я, наверное, запуталась и вообще неправа. Но просто понятия не имею, что с этим делать и как это исправить. Не общаться с тобой? О да, я пробовала. Много раз. Увы, всё заканчивалось по вышеописанной схеме. Но наши отношения в каком-то плане нездоровые, ненормальные и даже неправильные, но мы всё ещё общаемся. Наверное, вся проблема - в доверии. Слишком много мы плохих вещей сделали друг другу, слишком часто оказывались на грани, но что-то нас связывает, и эти узы мы всё никак не разорвём.

Мы давно простили друг друга, но обоюдное доверие не вернулось. А взаимопонимания у нас не было почти никогда. Мне правда жаль, но себя перебороть также сложно, как сдвинуть гору. Мозг упорно отказывается наступать на те же грабли, даже если они вообще не ударят прямо по лбу.

Я ночами не спала и не могла перестать спрашивать себя, станем ли мы когда-нибудь настоящими друзьями. Может, чем-то большим. Но моё сознание запиралось и упорно молчало, как бы показывая, что наши отношения станут такой же пустотой. А потом, после моего очередного разочарования, преподносит мне сон о нашей встрече. Утром я просыпаюсь не только со спутанными волосами, но и со спутанными мыслями в полной дезориентации. А ты знаешь, что когда я не знаю, что мне делать, то становлюсь агрессивной и часто неуправляемой в отношении тебя. Я не специально, я просто боюсь, что будет дальше, ведь ненавижу сюрпризы. Поэтому просто удаляю тебя, а потом безумно скучаю и слушаю песни, напоминающие мне о тех временах, когда мне было хорошо или плохо с тобой. Они временно заменяют ту пустоту в душе, в которой раньше были чувства к тебе. Да, эта пустота меня тоже пугает. Но из-за того, что в голове включается сирена каждый раз, когда я проникаюсь к тебе хотя бы небольшим доверием и симпатией, чем-то теплее ненависти эта пустота не заполняется. Моё сознание попросту заблокировало тёплые чувства к тебе. Справедливо относительно моих нервных клеток и будущего, и в то же время абсолютно несправедливо относительно полного разочарованием сердца. Но снова ничего.
Одно время мой разум и сердце сражались и Читать далее...

Вы когда-нибудь ощущали то, что влечёт за собой ложь? Не так, чтобы забыть про это через несколько минут, а понять. С каждым разом преследуемый снежный ком становится всё больше и больше. За одной маленькой ложью следуют ещё несколько, словно утята за мамой-уткой. И ты постепенно теряешь правду и путаешься в собственной лжи.
Вы когда-нибудь врали много и долго? Или только разок? Это не только трудно, это, можно сказать, искусство. Раньше, давно-давно я пробовала такое из-за нежелания что-то делать. Сначала это опьяняет, но потом становится тяжело, утомительно. Становится тошно от себя самого и того, сколько лапши ты вешаешь им на уши. Иными словами, пробуждается и активизируется совесть.

"Все лгут" (с)

Вы встречали лжецов? А самовлюблённых лжецов? Я тоже. И моё внимание привлекли вторые. Сначала ты не распознаёшь их и считаешь обыкновенными нытиками или людьми, страдающими заниженной самооценкой. Потом же, в период более углублённого знакомства, картина начинает проясняться. Тем не менее, по-прежнему бесят бесконечное нытьё и жалобы на несправедливость жизни/школу/родителей/здоровье/какие-то ещё проблемы. А потом, когда картина как-то не сходится по логике вещей (например, когда твой "друг" рассказывает о том, что успешно прошёл кастинг на ТВ, хоть его там и близко не было), всё начинает проясняться. И вот этот неловкий момент, когда до тебя доходит, что человек готов рассказать хоть о втором Чернобыле, лишь бы его бедного-несчастного пожалели, посочувствовали, уделили внимание и посюсюкались.
Настоящий шок наступает, когда твою "друг" сначала врёт о чём-то несуществующем, а потом готов скорее прекратить общение, чем признать своё вранье. И это... тяжело: осознать, что тебя попросту променяли на что-то несуществующее и призрачное. Заставляет задуматься.

И ещё эти удаления страниц ВКонтакте. Ну зачем? Вам что, лучше становится? Внимания больше? Или что?
Сказать честно, если бы мне давали доллар за каждое удаление чисто для привлечения чьего-то внимания - я бы была бы уже где-то рядом с миллионным рубежом.

Так, вкратце о наболевшем. Стало легче...

Знаете, разочарование горькое на вкус, терпкое, вяжущее душу, отчаянно сжимающее костлявой рукой горло, не дающее продохнуть. Обманутое доверие жалобно сжимается и скребёт своими нежными ноготками внутри, а мысли вяжутся в узел, который под силу распутать, пожалуй, лет только через десять.

Смотрю в зеркало. Кто она? Я не знаю, знала только ту, другую, более наивную, доверчивую, улыбчивую и открытую. Без выдуманного горького опыта, без скованности и частичной замкнутости. Она стала двуличной: рядом с друзьями приоткрывается её настоящий мир отчаянной авантюристки, подсевшей на адреналин, вроде как весёлой особы; в школе прячется глубоко в панцирь, разговаривая порой только на уроках, уткнувшись в телефон. С кем-то знакомы практически восемь лет, но они по-прежнему не знают настоящего.

Сложно с нуля начать доверять. Когда сначала у тебя выбивают почву из-под ног, а потом кидают обратно в пустой мир фальшивых улыбок. Все чужие и страшные, словно отражения в кривом зеркале. Идёшь по улице, глядя на прохожих, и прикидываешь, чем чревато знакомство с каждым. Боишься открыть личное, скрытое, доступное только авторизованной категории пользователей. Привыкаешь с пустым взглядом улыбаться и врать, чтобы избежать лишних вопросов или сплетен. Иногда, в моменты глубокого отчаянья, видишь мир таким уродливым, какой он есть, видишь намёки на это в кино, литературе, музыке.

Вы когда-нибудь пробовали стать новым человеком? Сжечь себя дотла, а потом восстать, словно феникс? А пробовали вспоминать худшее из того, что чувствовали, и смеяться над этим, собой, ситуацией? Пытались ли простить обиду, впитавшуюся в само ваше существо? Победить жуткий въевшийся страх, который навечно выжег кислотой причудливые узоры в вашей душе, ослепляющий, пугающий до дрожи? Посмотреть жизни в глаза, в её истинные пустые глазницы, и увидеть, что не всегда лучше жить? Сгореть заживо, отчаянно рыдая по тому, чего никогда не будет? Я вот нет. Страшно. Жутко. Боюсь.

«У меня есть для тебя простой вопрос (с)»

Знаете, я почти купилась, что в этом мире остались неиспорченные люди с первозданной красотой души. О да. Я упорно не хотела верить в это, сопротивлялась, перепроверяла, а потом ещё и ещё. Ждала подвох. Готова была защищаться. Но его не было, и я опять поверила. По наитию. По простоте душевной. Хотите знать конец истории? Та самая горькость внутри. И нет разницы, в первый раз или в сто первый, всё также печально и горько. А ещё и этот голос, добавляющий "А я же говорил". Надоедает, что жизнь бьёт по больным местам именно в моменты самой жуткой слабости или открытости. Но деваться некуда.

Как жить дальше? Натягивать улыбку и делать, что делал до этого. Через силу вставать утром с кровати, отчаянно желая тихо полежать, свернувшись калачиком. Жить каждый день, будто он последний. И забыть, что такое доверять людям. Желательно - навечно.

Абсолютно не понимаю себя. Хотя точно, о чём это я? Когда это я понимала себя? Когда полностью забыла о школе и отдалась интернету? Когда собственными руками уничтожила золотую медаль, к которой шла предыдущие девять лет? Когда влюбилась и догадалась о своих истинных чувствах только через несколько месяцев? Когда доверяла не тому человеку? Когда ревела по пустякам? Да чёрт возьми, кажется, я просто ничего не понимаю.
Всё-таки, я не ошиблась с математическим профилем с моим бесконечным желанием всё анализировать, разложить по полочкам, подчинить логике, сделать вывод и двигаться вверх, словно парабола, подбираться как можно ближе к плюс бесконечности. Хотя, скорее я бы описала свою жизнь, как синусоиду или вообще сумасшедшую комбинацию модуля, корня и обратной пропорциональности. И эта чёртова загогулина сейчас находится не промежутке убывания. И чёрт его знает, это игрек минимальное. Мечтаю о параллельности оси Х, чтобы жизнь была такая же прямолинейная, спокойная, тихая.
Терпеть не могу мысли, всё время настойчиво желающие пробить брешь в моей обороне. Эту неустойчивую баррикаду они атакуют снова и снова своими вопросами, предположениями, вариантами дальнейшего развития событий, тем самым серьёзно бесят. Ещё больше ненавижу чёртово чувство незаконченности или неправильности происходящего, будто бы не все слова сказаны, будто всё не закончилось, а всё ещё продолжается. А оно преследует меня, это ваше чувство незаконченности. Я просто перестала чувствовать себя "в своей тарелке" после ещё одного (как утверждает мозг - последнего) короткого общения. Как будто я сказала не всё. Мучает и бесит одновременно, всё время расшатывает мою уверенность в правильности собственных действий. Похоже, не стоило возобновлять это ещё раз, не стоило. Ещё одна в копилку ошибок.
Будь что хорошего вспомнить - я бы сдалась, но как-то ничего в голову не приходит. Да что это вообще было? Наши отношения были просто насквозь пропитаны недоверием, страхом, что будет больно, моей ненавистью всего происходящего, но ничем, ничем хорошим. Даже когда я поддавалась усталости и начинала плыть по течению, то счастье было таким крошечным по сравнению с той волной самоуничтожения, что переставало быть каким-то мало-мальски значимым.

«Удали меня (с)»

Как бы хотелось выпить какое-то зелье и напрочь забыть последние полгода жизни, ведь всё не заканчивается удалением из контактов. Удалить надо из жизни, из эмоциональной памяти, просто из памяти. Первый случай на моей практике, когда из памяти удалять ничего не нужно, а в жизни всё равно что-то не так. Наверное, чёрный список в голове уже заполнен до отказа. Хотя кто его знает.
Иногда сижу и просто ухмыляюсь ироничности жизни. И если это читает тот, о ком я пишу, то вся ироничность жизни ополчилась на меня именно во время общения с тобой. Когда ты был нужен мне, тебе нужна была она. Да, Вика, именно. Тогда, читая ваши переписки, которые она мне высылала, я сидела и с пустым взглядом смотрела в монитор. Даже плакать было больно. А потом, когда вдруг я стала внезапно нужна тебе, то я не верила, не доверяла, боролась с собой снова и снова, уверяя в нереальности того, что ты мне писал. Каждый маленький поступок, слово, взгляд, улыбка по скайпу тщательно замечались, хотя не желали быть замеченными, и каждый знак подтверждал несуществование того, в чём ты меня так уверял. Сердце верить не хотело, но, похоже, мозгу удалось его убедить. И тогда случилось то самое - оно сдалось, позволив рациональности разгуляться и добить остатки раненного чувства. И ты перестал что-то значить для меня. Видишь... когда я стала нужна тебе - ты перестал быть нужным мне, по крайней мере в прежнем плане.
Глупости. Иногда я хочу просто истерически рассмеяться от того, какими идиотами делает людей увлечение. В те редкие моменты счастья, когда я сдавалась и плыла по течению, казалось, что мир становится ярче, прекраснее. Так вот, тогда я была идиоткой. Правы были психологи, когда квалифицировали это тупое чувство сужением сознания. На этой планете тогда меня интересовал только ты. Когда же всё наконец кончилось, до меня дошло, какой восхитительный мир прятало от меня это увлечение: яркий, многогранный, интересный, загадочный и в то же время невероятно сложный. Проснулась заинтересованность, я даже на литературе слушаю внимательно, чтобы не пропустить и капельки новой информации, чтобы стать лучше, умнее, опытнее. Оковы спали, слетела повязка с глаз, открылась дверь темницы...
Любовь прекрасна, говорите? Наверное, такая эгоистка, как я, этого не понимает... Любовь в первую очередь невероятная слабость, больное место. Стоит надавить посильнее и ты ломаешься, твой взгляд умирает, мир перестаёт что-то значить.
Тебя всё время интересовал вопрос, почему я не могу сказать тебе те три слова. Ты пытался вытягивать их из меня шантажом, угрозами, непрекращающимися сообщениями, но я не могла. Знаешь почему? Потому что я боялась. Тебя. Того, как ты можешь изуродовать мою душу. Те слова были доказательством моей слабости. Читать далее...

Это закончилось. Закончилось временное помешательство, в котором находился мой мозг в последние несколько месяцев. Сначала мне и самой было сложно в это поверить. Но эта небывалая лёгкость, ощущение полной свободы, будто ты словно птица паришь в воздухе, не привязанная ни к чему… и бывает чувство, что твоя душа, всё время магнитом тянущая тебя к объекту симпатий, вдруг внезапно сбросила пару килограммов.
Порывы полного безрассудства, ощущение безграничного счастья, свобода мыслей, чувств, эмоций, жизнь с чистого листа… Я скучала. А теперь живу в этом. И, чёрт возьми, невообразимо довольна.

«В чувствах троллинга не бывает (с)»

Последняя фраза, что я от него читала. Теперь мне и самой не понять. То ли мои чувства в самом деле были жестокими играми разума, то ли случается всё. И даже не знаю, какой из вариантов более вероятен. Хотя это не важно, ибо потеряло всякий смысл, потому что мне всё равно.
Почему нужно полностью уничтожить эмоциональную подоплёку, чтобы понять всё и сразу? Ведь после того, как исчезли розовые очки, я многое поняла, получила логичные ответы на свои вопросы, которые терзали меня с конца сентября, причём только с помощью своей головы. И ведь всё выглядит до боли понятно и чётко. К сожалению, мне опять же всё равно.

- Хочешь быть солнцем моей жизни?
- Даааааааааааа
- Не парь мне мозг и держись за 150 млн. км от меня.

В последние дни я стала смотреть на всё реальнее, стала жёстче, грубее, придумала, как закончить это бессмысленное общение с помощью манипуляций. Плохо, жестоко, но по-другому не хотела, да и не могла. Опустилась до шантажа, угроз. Но это в прошлом, я снова прежняя Аня, которая была с вами летом. Никаких чувств, никакого масштабного троллинга.
Снова простой рецепт вычёркивания из жизни в виде игнор-листа и удаления из контактов приходит на помощь, и ты наконец-то чувствуешь себя освободившейся из плена своих чувств. Теперь свободнее. Проще. Легче.
Я даже не скучаю, хотя не уверена, что должна. В этот раз всё так просто: не нужно было прятать прекрасные воспоминания далеко в архив, не нужно было отговаривать саму себя от новых попыток то ли помириться, то ли обозвать всеми известными словами. Было так просто, будто это ничего раньше не значило, будто этого и не было.
Но я не скучаю. Не желаю что-то менять. И будь я в прошлом снова, поступала бы также.
Пройденный этап моей жизни. Ещё один в копилку прошлого.

It is some kind of dream
Where it all seems so real
But you're not wide awake
Cause this is only a fake

And your smile is so sincere
But I'm looking for answer
Why am I so afraid
To belive in a fake

Then you've said me that three words
that I don't belive yet
And I hope you'll remember
I thought you were my fate

Chorus:
My heart was beating for you
Your smile was shining so bright just for me and you
I was falling in love and saw just you
The fall was so great, cause darling you were a fake

This words are so empty
In the back of my mind
Quietly lost in the silence
And now so hard to find

Finally I'll find a power
To stop that hopeless dream
Our meeting will look
Like a wilted daydream

And my soul was so open
My God, it could be yours
How could you make me so broken?
It only hurts afterwards

Chorus:
My heart was beating for you
Your smile was shining so bright just for me and you
I was falling in love and saw just you
The fall was so great, cause darling you were a fake

My love was wounded so much
I think you reached your big goal
And I can still feel your touch
In the depth of my soul

Now I am here thinking
About my greatest mistake
I'm still hoplessly loving
But darling you were a fake

Chorus:
My heart was beating for you
Your smile was shining so bright just for me and you
I was falling in love and saw just you
The fall was so great, cause darling you were a fake

Что ж, теперь моя боль выливается в замысловатые английские строчки. Плач души именно в песнях. Слёзы души, трансформированные в слова. А я ведь правда верила в обман... в фикцию... И надеялась. Но сейчас мы не об этом...

Зациклившись на векторах (и прочей геометрической лабуде, собственно говоря), вышло так, что я потеряла свой собственный. Моя чёртова траектория стала напоминать то ли каракули трехлетнего ребёнка, то ли вдрызг пьяного художника: запутанная, пересекающая сама себя, круто заворачивающая, свёрнутая в непонятный клубок линия. И, как это часто бывает в коварной физике, окажется так, что несмотря на невероятно сложную траекторию, перемещение или пройденный путь будет равен нулю. Проще говоря, зря я копошилась, все равно вернулась туда, откуда уходила. Знаете, было бы хоть какое-то оправдание, будь это полная тьма или... что-то ещё. Но нет. Я путаюсь осознанно, не в состоянии остановиться, немного подумать и продолжить путь по прямой. Продолжаю бежать по закоулкам от сознания, нашёптывающего, что пора бы уже сменить направление.

Когда воображаемая спиральная лампочка засветилась от направленного потока электронов, подгоняемого электрическим полем, означая моё озарение, мысль показалась противоречащей всем законам логики (и физики). Но спустя пару минут напряжённого анализа (методом математической индукции, естественно) пришлось признать, что это также ясно, как дважды два. Непонятно только, почему соединение этих двух кусочков заняло так много времени. Может, я была излишне наивна и слепа. Может, мне умело запудрили мозги. Может, всё вместе. Но подумалось, что мой мозг в дедукции безнадёжен.
В + Г - А = Л, где В - она, предавшая самое святое в отношениях, Г - он, непонятный объект, вызывающий смешанные чувства, А - надоевшая лучшая подруга, влюбленная в него, Л - любовь до гроба. Коротко и ясно. Недаром говорят, что с помощью математики можно описать любой процесс, происходящий во Вселенной. Простой, казалось, формулой можно описать простой рецепт твоего персонального ада.

"Она готова даже меня послать ради него. Помешалась на своём троллинге"

С горькой улыбкой вспоминаю эту фразу. Чёрт возьми, да не она ли сама продала всё, что связывала нас, чтобы добиться простого знака минус, чтобы обезвредить и безнадёжно испортить нечто ценное, выстраиваемое неделями кирпичик за кирпичиком? Я умоляю, чтобы оказалась неправа. Но она ведь закончит своё подлое дело. окончательно разрушив наши отношения с ним. И всё. Конец. Финал. Занавес. И снова ноль после знака равно.

Кажется, поддавшись адскому центростремительному ускорению движения, мир перевернулся. Или я перевернулась. Или мы перевернулись вместе, но наши углы явно не совпали. И получилось, что моё устойчивое, а то и безразличное равновесие превратилось в балансирование на лезвии ножа. Не желаю испытывать на прочность гравитацию, случайно сделав неверный шаг. Тонкий слой железа - всё, что отделает меня от падения, абсолютного и безграничного. Мир перевернётся ещё раз, и тогда мы окажемся в разных плоскостях. И не когда не пересечёмся.

В голове давно навести порядок, там стало словно за компьютерным столом: пыльно, полумрак, запутавшиеся провода создают причудливую сеть случайных узоров. В душе давно пора наконец определиться, что нужно и хочется. В сердце нужно сжечь все архивы воспоминаний о тех, кто разочаровал, предал, кто просто не заслуживает место в нём. В глазах пора увидеть в зеркале желание к бурной деятельности.

Чего-то не хочется, на что-то нет времени, на что-то находятся просто глупые отговорки, как та, со временем. Порой бывает страшно зачеркнуть, порвать, кинуть в огонь и вырезать из памяти какой-то кусок жизни. Но приходит момент, когда понимаешь, что по-другому быть не можешь: слишком много несказанных слов, слишком много жгучих непониманий, а когда заполнена память терпения, то ниточка опается и... бах. Выстраданные безмолвные слёзы так и не появятся, разрывая изнутри переполненную душу. Но ты с бесстрастным лицом оторвёшь от себя того, кто предал тебя. Того, кто раскрыл твои тайны, кто разрушил твоё счастье, кто предал все, что раньше связывало вас. И ты научишься жить, не жалея. Веря в то, что становишься сильнее. Попрощаешься с обуглившимися воспоминаниями. Они были бриллиантами, сверкали гранями на солнце, и в конце концов сгорели, становясь ничем.

- Ты предала всё, что связывало нас. Сделала единственное, чего я не ожидала никогда. Ты предала нашу дружбу. Ты разрушила моё счастье.
- Это всё для твоего же блага. Когда-то ты поймёшь меня.
- Ты мне НИКТО. Не пиши мне больше.

Простые буквы в сложных словах с жестоким смыслом. Вот как это бывает.
Когда человек не дает тебе права выбора, прикрываясь благими намерениями... это путает. Глубоко в душе понимаешь, что те самые намерения тут вообще ни при чём. Не понимаешь, озадаченно глядя на мигающий курсор, чем заслужил, никому не мешая. Громко хочешь рыдать от ситуации, в которую тебя загнали, словно в ловушку, решив всё за тебя. Да, я определённо ненавижу её. И да, я вычеркнула её из жизни. Забыла, словно её и не было. И когда-то кто-то станцует пасадобль на руинах её жизни, но мне будет всё равно. Заслужила.

Это было не так трудно. Шок, неверие. Осознание, боль. Гнев, ярость, ненависть. Отчуждение, удаление. Просто. Действенно. Навсегда.

Стала замечать, как быстро всё меняется. Стала печалиться, что ушедшее не вернуть. Живу прошедшим временем. И я скучаю.

Скучаю по солнечным беззаботным дням, когда я могла позвонить подруге, позвать её гулять, в кино, в кафе, а потом пойдёт тёплый проливной дождь, и мы, сняв босоножки на каблучке, бежим домой по асфальту, шутливо брызгаясь и смеясь. Или тот момент, когда мы сидим на последнем ряду в кино и, забыв о правилах, бросаемся попкорном в бедолаг, что сидели на ряду перед нами. Или тогда, когда мы, идя по улице настоящей толпой, включаем свои любимые песни на всю громкость и поём вместе, забыв про прохожих. Это лето ушло как обычно слишком внезапно и спонтанно, но с ним, как мне показалось, я потеряла что-то. Словно перешла на другой этап жизни, изменилась, причём безвозвратно. И даже не знаю в какую сторону. И эти перемены были не плавными, а резким скачком то ли в верх, то ли левее нуля по оси икс.

Скучаю по урокам геометрии, на которых я хоть что-то понимала. Да и просто по прежней школе скучаю. Тогда всё было так просто, легко... А сейчас бесконечные формулы роятся, путаются в голове, прямые из десяти разных плоскостей выглядят совершенно, как из одной. Подруга утверждает, что это заговор, а я просто роняю голову на руки, ожидая феерического фиаско на контрольной. Да, вот он какой, десятый класс.

Скучаю по теплу. По тому времени, когда температура батарей не была ниже той, что за окном. Мне честно нравилось накинуть плащ и пройтись по шуршащим листьям в субботнее утро. Или поваляться на зелёной лужайке в один из самых святых девяноста двух дней. Унылое свинцовое небо не внушает улыбок. Внутри и так холодно, одиноко и пустынно, как в раннее зимнее утро. И тёплый свитер, связанный заботливыми руками мамы, не спасает. Холодно. Очень холодно.

Скучаю по движению вперёд. Стала жить воспоминаниями. Прошлым. Нажмите перемотку вперёд, окей?

Скучаю по свободной душе. Ненавижу ужасное гнетущее чувство ожидания сообщения от того, в кого влюблён. А он не пишет. Очень прошу вырезать это из меня, можно без анастезии. Я устала реветь по вечерам, устала от этого помешательства. И никому не рассказать. А больно, когда без взаимности. Правда.

Скучаю по прежней себе. Скучаю по своему восприятию.

Скучаю по прежней реальности. В этой слишком непривычно. Не так.

Я всегда думала о том, есть ли у нас внутри батарейка и откуда же мы берём ту силу двигаться дальше, гордо подняв голову после небольшого падения. А, может, и не небольшого. Всегда думала и о том, как получается забить на неудачу, пройти мимо и наступить на те же грабли. Да и мысли, откуда мы берём внутренню силу, тоже нередко посещали мой сумасбродный разум.
А действительно, откуда же мы берём силы для жизни, для мышления, для сосуществования с обществом? Не от большой же "Дюраселл", вживлённой где-нибудь в районе сердца. Почему-то наше упрямство бунтует против неудач, почему-то разум приказывает "Шевелись, насяника!", когда кажется, что game over. Вот и не знаю, откуда беру силы на всё это: на беготню, возможность тупо уставиться на доску, написать контрольную на "двенадцать", а потом сразу же завалить самостоятельную...

- Эй, Ань, да не парься ты! Ну подумаешь, "девять" за тему... - успокаивает подруга, леча проверенным средством: здоровым пофигизмом. Я лишь скептически смотрю на неё и высказываю собственную аксиому:
- Ты бы так не говорила, если бы родители за это забрали средства массовой информации на половину лета, - уныло констатирую я неизбежность Апокалипсиса.
- Ну и на кой чёрт он тебе нужен? - пытается поддержать она, а потом добавляет свой фирменный чёрный юмор: - Homo sapiens в форме отбивных вряд ли могут кликать мышкой!

В таких ситуациях как бы дермово ни было, всё равно непроизвольно улыбаешься и, смеясь, идёшь дальше. И кажется всё это уныние просто коротеньким чёрненьким штришком. Наверное, это весна. Она пробуждает все силы забить на трудности и спасити мир:D

Цену одного дня может объяснить человек, который живёт последний день. Цену одного часа может рассказать влюблённый, ждущий свою половинку, и время тянется словно старая жвачка. Цену одной минуты может объяснить тот, кто не успел сказать что-то важное. Цену секунды может объяснить водитель и пассажиры, чудом спасшиеся от ДТП. Цену миллисекунды может рассказать спортсмен, который с такой маленькой разницей пришёл вторым. А вот цену мгновения, такого маленького и хрупкого, не может объяснить никто.
Время... что это? Количество ударов сердца? Тонкая паутина мгновений? Ритмичное переплетение того, что с нами происходит? Порой это самое неуловимое время воспринимается как понятие полностью абстрактное и относительное. Я не хочу проводить параллели с пафосными примерами или грузить цитатами, просто хочу научиться понимать его. Хочу научиться ценить мгновения, которые пролетают мимо на свехсветовой скорости, ведь за эти самые мгновения всё может перевернуться и никогда не вернуться обратно в прежнее русло. Мы становимся жертвами насмешек чудьбы, трагедий, романтики... Драма и вовсе прочто срослась с нашими жизнями в качестве препятствий, страданий и прочих помех на своём пути по умолчанию.
С драмой по многочисленным литературным произведениям мы знакомы, как с неутомимой борьбой героя со своей участью или всегда верным себе законом подлости. Обычно судьба развлекается, приправляя всё это парой непреодолимых препятствий, верными друзьями, весьма опасным человеком, готовым при первой удобной возможности снести тебе голову ракетами «Земля-Воздух», и настоящими чувствами, оказывающимися чаще катастрофическими. И герой как будто добирается до своего счастливого конца по веткам метро: он пересаживается с поезда на поезд, порой блуждает и оказывается в самом начале своего пути, в вагонах встречает разных людей, грубых или душевных, хитрых и коварных или же напротив искренних, но что бы ему ни мешало, он всё равно добирается в свой пункт назначения - на станцию «Хэппи-энд». Такой вариант всегда предлагали нам романы, мыльные оперы, заставляя мечтать о заветном поезде на ту самую станцию. Только в реальности мифичность и нереальность её существования ощущалась чётко, ясно, отрезвляюще. Драма - это ведь сражение, когда есть ещё надежда, лишь насмешка судьбы над нашим бессилием многое изменить. И жизнь - не драма, жизнь - трагедия, борьба за себя, бескорыстная и абсолютная, потому что реальность никогда не даёт вторых шансов.
Хочу попасть в сказку. Туда, где есть только "долго и счастливо", только флафф, только хэппи-энд. Где всё мирское и жизненное теряет свой смысл и драма даже драмой не выглядит. Хочу билет в один конец.
Я уже не теряюсь, я живу, а поэтому чувствую всё в сто раз острее. И анабиоз уже не кажется таким плохим вариантом, когда ты слишком долго ждёшь своего счастливого поезда в метро...

У вас когда-нибудь было чувство, что вы бродите в потёмках, а где-то далеко брезжит слабая искорка света? Что вы пытаетесь достать её, получить вместе с ней толику жизнелюбия, энергии?

- Знаешь, а Настя говорила, что контрольная точно будет по квадратичным неравенствам с параметром. Я вообще понятия не имею, как строить эти графики, а свойства просто убивают клетки мозга. Ну вот меня бесит писать эти объединённые промежтуки на две строчки, ну это же издевательство! А домашка вообще, двенадцать неравеств заняли почти двенадцать страниц, особенно добил триста девяносто третий номер - я никогда не понимала эти параметры! А ты? Как, понимаешь? - что-то жужжит подруга, истинный смысл слов никак не хочет попадаться в сети моего сознания.
- ... Что? - словно просыпаюсь после паузы, понимая, что от меня ждут ответа. - Ах да, параметры...

Какой-то задумчивый остекленелый взгляд и сознание "где-то далеко" встречается у меня, наверное, трижды чаще, чем у всех остальных. Я просто сижу и смотрю на доску, не замечая ничего вокруг. Становится жалко себя, хочется вопить, что мы теряем драгоценное время, но что толку? Ничего изменить нельзя. И если провалиться туда, в анабиоз, заснуть однажды, то проснуться куда сложнее. Чувствуешь себя какой-то куклой, неспособной и с места сдвинуться, нет желаний, нет какой-то энергии, стимула двигаться, жить, что ли. А хочется столько всего сделать... И когда становишься кем-то таким безвольным, то теряешь где-то внутри себя. Меня спасает только слишком живое воображение и фантазия, которая слегка "того".

Разбудите меня, пожалуйста. Это в тему о воплях души среди противной серой массы повседневности.

- Что это у вас там за планёрка в двенадцать ночи? - вклинивается в наш разговор доставучий голос, от которого досада достигает невообразимых количеств.
- Ничего такого, - отвечает папа и жестом отправляет меня спать в соседней комнате рядом с этой фурией. Про себя ругаю всеми цензурными и нецензурными словами всё, на чём свет стоит, и с невообразимым раздражением поднимаюсь к себе. Запасы терпения кончились, поэтому просто не выдерживаю.
- По-моему, ты тут третья лишняя, - с ядом заявляю, пряча за хамством желание разрыдаться от бессилия. Безумно хочется топать ногами, визжать проклятия и послать "реал" к чёрту.
- Будешь огрызаться - из дома вышвырну, - слышу тот же голос с неприкрытой угрозой и раздражением. В ответ злобно усмехаюсь себе.
- Уже начинаю паковать чемоданы...

Вся наша жизнь подчинена каким-то правилам, но, как ни странно, в моём возрасте правил хочется своих. А когда над ухом жужжат родители, желая заставить мою и без того своенравную натуру плясать под их дудку, то натыкаются на непреодолимую преграду в виде упрямства. Хочется с грохотом двинуть кулаком о стенку и громогласно заявить, чтобы не лезли в мою жизнь так же, как и я не лезу в их. Тем не менее, и без того ясно, что я вновь услышу что-то умопомрачительно поучительное и вежливо заткнусь, уткнувшись в монитор, дабы уберечь других членов семьи от адских выяснений отношений на повышенных тонах.
В последнее время всё становилось всё хуже и хуже. Появилась какая-то раздражительность, желание свалить на Марс деньков на тридцать. Любое вмешательство в мой устоявшийся жизненный уклад воспринимается как посягательство на личную свободу и воспринимается в штыки. А угрозы даже звучат несколько смехотворно, потому что не быть им реальными. Они "прощупывают почву", ищут методы воздействия. Посмотрим что из этого выйдет.

- Выключай свет сейчас же. Или ты хочешь как в детстве? Ремнём?
Иронично усмехаюсь, делая вид, что мне всё равно.
- Я боли не боюсь, - выравнивая голос, боясь как бы он не выдал слёз бессилия, уверенно заявляю я. Боли и правда не боюсь, но снова не хочется её испытывать. Особенно такими способами. Люблю дразнить: - Хотя нет, попробуй. И железной пряжкой побольше ещё поспользоваться можно, чтоб наверняка доходчиво было. Ну так что? Будешь вправлять мне мозги сейчас или отложишь сие благородное занятие на завтра?..
- Лучше бы тебе помолчать, - искажённые злостью глаза смотрят прямо на меня. Я лишь снова ухмыляюсь. - И перестань улыбаться!
- О, это не улыбка, - всё ещё ухмыляясь, самоуверенно заявляю это маме, - это оскал хищника, готового к самообороне.

Нам обеим надоело понятие "на грани" или "лезвии ножа", если хотите. А значит быть войне, и войне кровопролитной. Это будут бои без правил и пощады, без остановок и временных ограничений. И даже предположить нельзя, кто выйдет из этой deadly game истинным победителем. Оба противника сильны. Всё решит лишь госпожа Удача, если удастся поймать её за хвост, и госпожа Фортуна, если вдруг случайно повернётся тем местом.
Установка лишь одна: kill or be killed.

Всё, что я сегодня понимаю - это то, что совершенно ничего не понимаю. Я как-то пытаюсь осознать происходящие вокруг меня события, но всё в голове лишь путается, сливается, смешивается... Каша какая-то получается. Даже слов не остаётся. За день, как по мне, многовато и слишком насыщенно. Не хочу.

Чёрт возьми, каникулы кончились слишком быстро, хотя были тягучее жвачки. Пришло время того, чего я не боялась, но не хотела всеми фибрами души - школы. Рутина заглатывет, топит в себе и я теряюсь, всё время впадаяя в крайности. И остаётся только удивляться и тихо ругаться под нос, сетуя на неравномерность этой жизни. Я даже не знаю чего хочу. С одной стороны, я не хочу этих тетрадок, учебников и оценок, но с другой я просто зачахну за компом, превратившись в какое-то ископаемое. Хотя с какой-то стороны я даже не против им быть.

- Ну, как отметила Новый Год? - со скукой в голосе спрашивает подруга, судя по всему даже не собираясь слушать и предложение. Глубоко в душе что-то колется и требует свободы слова, но я всё же молчу. Фальшиво, наигранно улыбаюсь, чтобы не показать внезапной неприязни, и еле уворачиваюсь от мяча, случайно отлетевшего в мою сторону. Моё тихое "Хорошо" безвозвратно тонет в шуме спортзала. Давно не хотелось так поныть на ужасное бытиё, как сейчас: заперта в школе на два с половиной месяца (а это ведь почти три...) с этой снежной королевой. Оббегаю глазами всё вокруг и понимаю, что всё снова, как и было до этого. "С возвращением!", - иронично замечаю про себя, снова натягивая на лицо сладкую, но фальшивую улыбку.

Каникулы были какой-то прострацией, сном, забытьём, в котором нет места реальности. Я отвыкла от сюрпризов на каждом шагу. Снова придётся вырабатывать иммунитет.
Часто с печалью замечаю, что сколько бы не прошло времени, пережитые мгновения вернутся. Точно знаю.

Почему-то в последнее время, при подготовке к Новому году на Фор-Гёлз я даже не думала о том, зачем я это делаю, я просто делала. Потому что точно знала, что кому-то это будет нужно. Наш маленький, но смелый эксперимент с Хэллоуином полностью удался, даже больше, чем мы все ожидали. Но Новый Год был куда фееричнее, чем все вечеринки вместе взятые. Сюрпризы, интриги, расследования, веселье... пожалуй, это всё постоянные атрибуты праздников у нас. Всех очень заинтриговали таинственные Дед Мороз, Снегурочка, Кот, Кролик и Колобок, без которых праздник попросту не мог не пройти. Было весело, интересно. И впредь я даже не посмею задуматься о том, для кого или чего я всё это делаю. Просто мне не позволит моя совесть. Они все ждут этого. Что ж, а ведь почему бы и не сделать это всё традицией? Глядишь, и не будут неодобрительно критики качать головой с немым вопросом "А где же изюминка?". Изматывает? Да. Надоедает? Да. Но сколько положительных эмрций получаешь взямен...
Я никогда больше не позволю себе задуматься о том, для кого я это всё делаю.