Стала замечать, как быстро всё меняется. Стала печалиться, что ушедшее не вернуть. Живу прошедшим временем. И я скучаю.

Скучаю по солнечным беззаботным дням, когда я могла позвонить подруге, позвать её гулять, в кино, в кафе, а потом пойдёт тёплый проливной дождь, и мы, сняв босоножки на каблучке, бежим домой по асфальту, шутливо брызгаясь и смеясь. Или тот момент, когда мы сидим на последнем ряду в кино и, забыв о правилах, бросаемся попкорном в бедолаг, что сидели на ряду перед нами. Или тогда, когда мы, идя по улице настоящей толпой, включаем свои любимые песни на всю громкость и поём вместе, забыв про прохожих. Это лето ушло как обычно слишком внезапно и спонтанно, но с ним, как мне показалось, я потеряла что-то. Словно перешла на другой этап жизни, изменилась, причём безвозвратно. И даже не знаю в какую сторону. И эти перемены были не плавными, а резким скачком то ли в верх, то ли левее нуля по оси икс.

Скучаю по урокам геометрии, на которых я хоть что-то понимала. Да и просто по прежней школе скучаю. Тогда всё было так просто, легко... А сейчас бесконечные формулы роятся, путаются в голове, прямые из десяти разных плоскостей выглядят совершенно, как из одной. Подруга утверждает, что это заговор, а я просто роняю голову на руки, ожидая феерического фиаско на контрольной. Да, вот он какой, десятый класс.

Скучаю по теплу. По тому времени, когда температура батарей не была ниже той, что за окном. Мне честно нравилось накинуть плащ и пройтись по шуршащим листьям в субботнее утро. Или поваляться на зелёной лужайке в один из самых святых девяноста двух дней. Унылое свинцовое небо не внушает улыбок. Внутри и так холодно, одиноко и пустынно, как в раннее зимнее утро. И тёплый свитер, связанный заботливыми руками мамы, не спасает. Холодно. Очень холодно.

Скучаю по движению вперёд. Стала жить воспоминаниями. Прошлым. Нажмите перемотку вперёд, окей?

Скучаю по свободной душе. Ненавижу ужасное гнетущее чувство ожидания сообщения от того, в кого влюблён. А он не пишет. Очень прошу вырезать это из меня, можно без анастезии. Я устала реветь по вечерам, устала от этого помешательства. И никому не рассказать. А больно, когда без взаимности. Правда.

Скучаю по прежней себе. Скучаю по своему восприятию.

Скучаю по прежней реальности. В этой слишком непривычно. Не так.