"Из всех потерь потеря времени самая невосполнимая".
Так сказал когда-то один умный человек и не позволил усомниться в своей мудрости. Я наивно хотела верить в то, что я делаю услугу себе, идя туда и сюда, а в результате получила переутомление и бессильную ярость сожаления. Я наивно хотела верить, что это кому-то нужно, кто-то это оценит, а в результате получила лишь лишний час самокопания и горькое послевкусие разочарования. Я наивно хотела верить, что это всё что-то значило, хотя это лишь потраченные несколько часов. Я не спала долго. Месяц? Полтора?.. Я просто потеряла счёт неделям и килоджоулям потраченной энергии. Но всё уже сделано и этого не изменить.
Почему-то я всегда выбираю объектом своих душевных порывов и излияний совсем ненужного человека. В этот раз им оказалась мама, которую я обвинила в том, что именно ради них я это всё делала. Да кого я обманываю?! Я делала это всё ради себя, из-за неуверенности в себе. Я запуталась в самой себе. Я потеряла мотивацию, то, ради чего я что-то делаю. Для меня всё это приняло разряд "Кому-то, да нужно".
Ну что ж, закон подлости никогда не исчезал, поэтому парадокс - половина всей моей жизни. Я рыдала два часа, жалея себя за свои поступки из вышеуказанной категории. Я привыкла самореализовываться, но этого делать попросту негде, поэтому я попросту придумываю себе виртуального кто-то Х, который улыбнётся всем моим успехам. Не так, как это делают родители, а так, как друзья. Признаюсь, у меня никогда их настоящих не было. И факт: я сама загнала себя в угол своими поступками, потеряла тот перекрёсток, на одной из дорог которого всем живётся счастливо. Я прячу слёзы, отчаяни, боль глубоко в себя, но не могу больше быть железной леди. Я сломалась, просто сломалась. Не вижу ни единого пути из этого угла. Все поступки, словно стены в фантастических фильмах, сжимаются вокруг меня. Люди, как призраки, исчезают за ними, а у меня не остаётся воздуха. Я прижимаюсь к стене в попытке подольше пожить, но знаю, что всё кончено. Я потерялась и не знаю как найти себя снова. Хочу быть улыбчивой и милой, да и у меня получается, только вот что на самом деле у меня внутри? Я и сама не знаю. Хочу найти себя и вижу лишь свою тень, теснящуюся в углу, заложницу своих ошибок.
Я просто больше не могу молчать и решила одним большим постом пожаловаться на свою жизнь. Я не могу никому пожаловаться, у меня нет тех, кто понял бы... А ведь слёзы словно кислота жгут в душе клейма и дыры. Не хочу я это всё. Теперь я боюсь.