[700x444] Если бы я писала тебе, но это был бы вальс по кнопкам. Славно клавишам. Смотри! Будто, я играю от всей души. И каждая мелодия вливается в тебя моей болью. А моя боль, струпьями шагает по моим костям. В меня - до самого дна сердца, металической цепью, которая терзает - скручивает и взрывает меня настоящую. Ведь я знаю, кто я. Знаю. Правда, я так устала. Так устала от всего, что из моих глаз льются слезы. Это не подростковый бунт - не похоже даже. Просто так больно.Больно так, а некому помочь, снова. В который раз, я потеряла свой смысл, как точку опоры. Наверное, все это от бессилия, в собственной нереализованности своей личности. В духовном плане - имею уже многое, но есть куда расти. Это естественно. А я все чаще не ощущаю потребности в людях. Все чаще, литература заменяет всех и вся. Временами, во мне щелкает нечто, что позволяет тосковать и желать чьих-то рук. Временами. Редко. Откровенно : я становлюсь дальше от людей. В постройки себя, я кодирую все эти элементы в свою собственную азбуку. Наверное, это тоже страшно. Я ведь озвучила сегодня тут, уже две самые страшные и больные вещи. А третья, и главная, это то, что я устала бороться. Я устала шагать, находить эту силу, тащиться за опорой, выцарапывать понимание, собирать по крупинкам нежность. Больше всего на свете, я жажду, чтобы моя жизнь изменилась. Не положительно или отрицательно, а просто сдвинулась с этой мертвой зоны. Это убивает меня больше всего. Больше всего, человека вышвыривает из себя, когда ты готов на подвиг, но у тебя нет ничего. Можно найти силы, но остального нет. Как будто, на мои плечи скинули валун и сказали:"Неси. Ты справишься,че", Я-то справлюсь, но смысл где-то позади меня. Я перестала ощущать и чувствовать. В скоротечном дне, я перестала наполняться сама. Я израсходовала все запасы самостоятельно, но не на себя. Я отдала от себя все, но не оставила внутри себя ничего. Ни капли. И теперь, в этой пустоте я кричу так, как человек полностью обожженный болью. Кричу, кричу, кричу, но нет толку. И ни то, чтобы я была одинока по-настоящему - нет. Прошло то время. Я люблю людей, меня тоже любят. Но я,так часто не нахожу понятного мне тепла. И это не в обиду сказано кому-то. Это не камень в чье-то огород. Просто, вроде похожи, такие одноволновые , но чего-то не хватает. Что-то не идет, чтобы излечить. Все только лечат, но никто не может выкрикнуть твою же боль за тебя. А было бы так мило.Правда. Смотри:к тебе подходят, давят на одну из точек своего собственного тела, скажем, ребро, и говорят:"Я знаю, что у тебя тут тоже болит. Я знаю". Это истинна, чувак. Я бы правда так хотела. Чтобы трепет этот и не пустое. Но еще одна весомая проблема, что ты читаешь записки мечтателя. А я бы вот хотела, (и этого не хватает), чтобы так - подошел и указал в боль. Просто эти волны сбивают людей - они теряются. Они пропадают. А я до сих пор не поняла все это. Но кажется, что это такой пинок, под мой тощий зад, чтобы я наконец сделала выводы, пересмотрела многое, изменила. Я изменю. Именно позиции и взгляды, ведь на это практически не нужно тратить свои внутренности. Эта усталость делает меня почти мертвой. Почти. И очень больно. И очень обидно, по поводу многого. Именно по отношению - себя и себя. И только такая формулировка. Заметь, я никого не обвиняю. Только я и моя боль. Кажется, будто сейчас я буду крушить стены, плакать навзрыд - надрывно. Но нет. Я уже настолько сильная, что с умею без точки опоры, быть таковой. Оставаться на плаву, чтобы не рассыпаться. Чертова амазонка. А еще, кажется,я похожа на сумасшедшую; в голове вспыхивают фразы, и ты ходишь и перебираешь их. Перебираешь, как будто это пуговицы в бабушкиной аптечки. Крутишь головой, поднимаешь ее к небу, которое так далеко от меня (тебя?). [540x405]