В день Рождения многие благодарят своих мам и пап.

Я хочу поблагодарить, но вовсе не их. В этом году, я хочу выразить свою огромную благодарность, людям, которые в какой-то момент, заменили их для меня.
Для многих это покажется странным, но мне все равно. Они - часть меня, и по сей день. Я живу 23 года, а они, практически половину этого времени, находятся рядом - внутри меня. Двое из трех - да.
Именно сейчас я жажду поблагодарить тех людей, которых ныне нет на свете, но я чувствую их. Я ощущаю ауру, которая была присуща только им. Не прошло и дня, чтобы я не вспоминала об этих людях. Это - моя семья. Они никогда не жалели сил и времени для меня.
Это им - огромное спасибо, за то что я - та, которая есть. За то, что я - та, кем являюсь. Без них, я бы такой не стала. У меня бы не хватило сил.
С детским сердечком тогда, я впитала в себя все то, что может подарить тебе человек, исключая злато.
Это было - незаменимо и бесценно.

Многие в моем возрасте скажут:
- Не было отца - и ладно. Я сейчас уже взрослая, скоро своя семья.

Многие, но я не из числа, видимо.

Сколько себя помню - мне всегда не хватало отца. Кажется, это особенные отношения, которые выстраивают мостики на пути к нежности - в сердце.
У меня никогда не было отца, чтобы всецело насладиться этим. Никогда не было тепла ко мне, никогда.
Я думала, что умру, так и не ощутив это - особенное тепло. Так и не выстроив эти - мостики к нежности.
Но я ошиблась.
В какой-то момент, в моей маленькой жизни, возник совершенно уникальный человек, с безмерной глубиной души.
Это был - чистый мир.
Если уходить в дебри, то именно в момент кровоподтеков внутри, он всегда исцелял меня. Он всегда знал, как исправить ситуацию.
Саша был совершенно удивительны человеком. Таким светлым и прекрасным. Ему тогда было 27, но его цепляли 22е кокетки. Он был хорош собой. Наверное, его можно было назвать красивым молодым человеком. Отдаленно, его типаж напоминал Сергея Лазарева в возрасте 24 лет.
Именно таким Саша сохранился в моей памяти - чрезвычайно светлым и теплым, который никогда и ни кому не причинял зла. В нем не было гнили. Никогда не было.
Именно этот человек показал мне, что значит, когда в жизни маленькой девчушки есть папа.
Конечно, я никогда не называла его этим словом, было бы слишком странно, но в моем сердце - он стал мне отцом. И ныне и вовек, будет им являться. Человек, который мог отдать последнее, хотя ничего и не было.
Поймите меня совершенно верно: я не помню, чтобы Саша покупал тонны шоколада и отряд мягких игрушек. Я не могу вспомнить истории об этом. Но зато, он дарил то, что является бесценным. Понимаете? С моих 12 лет пролился целый океан времени, а я все еще, будто живу теми фрагментами. Достаю их изнутри и проживаю. Отдельные моменты моего неподдельного - детского счастья, которые создал он. И везде, где бы не была я, где бы сейчас не был он, я всегда чувствую, что Саша в моей жизни.
Он был гражданским мужем моей тети.
У нас такое было редко, когда человек так быстро вливался в нашу семью, становясь ее частью. У Александра это получилось абсолютно виртуозно.
Отрезок моего детства я только и помню, что его.
Именно Саша сказал мне такую фразу, которая сейчас стала крылатой в моей жизни:"<...> господи! Олесь, ты когда нибудь замолчишь?
А что вы хотели? Мне было не более 10 лет, я травила байки сидя на кухне. Был вечер и слушатель был единственный - Александр. Я так любила говорить, даже больше чем сейчас. У меня действительно - не умолкали голосовые связки. Я говорила так, что меня не могли остановить. Никто. Болтунья стрекоза!
Мы вместе создали такие моменты, которые стали воспоминаниями. И, спустя еще один год, я снова хочу сказать - спасибо. Спасибо большое за то, что мне стало ведомо, кто это - папа.
Саша, для меня ты жив. Ты жив для меня. Это навсегда!

Таня, Таня, Таня!
С тобой невозможно было не ругаться. Иногда поступала нехорошо ты. Иногда - я. Я - в силу глупого возраста, а ты - в причину характера. Характер был у Татьяны действительно непросто - властная, сильная личность, которая знала все болевые точки человека. Она могла на них давить, если бы только захотела.
Она всегда говорила правду и отставала ее.
Такая творческая - уникальная личность, с которой всегда было интересно! Многие считают, что со мной всегда весело. Но Таня - вот это настоящий фейерверк! Когда я попадала в ее комнату, то зависала там на часа два, как минимум. Хотя, вроде, предполагалось просто заскочить на 5 минут.
Мне кажется, что в мире тогда жили только два типа людей: первый тип - обожал Татьяну, восхищаясь ею всецело, а второй - люто ненавидел эту леди. Знаете почему? Она всегда все говорила в

Читать далее...

 

"- Олесь, роди мне внука! - Мам, осень уже в 15 раз, а я еще не любила. "© В моем сердце есть буквы. В моем сердце есть слова. В моем сердце чувства, вдыхают космическую пыль. Мое сердце такое хрупкое, как первые майские цветы. Оно бьется, как птичка. Но никто не может уяснить, что его нельзя уничтожить. Я никому, никогда не позволю втоптать его. Оно мое. Только мое. И не смотря на всю его хрупкость и прозаичность, сердце мое берегут доспехи. Его шипы, знаете. И когда, кто-то желает ударить меня, мое сердце вбивает в их ладони, шипы. Появляются раны, так похожие на стигматы. А ведь сердце мое живет больше и дольше, чем само тело. Живет как-то иначе - отдельно. Живет так, что я сама не успеваю. Бывает там, где я никогда не была, да и не буду, наверное. Сегодня оно в Париже. Мое сердце - в самом центре его. Завтра сердечко посетит Амстердам. Послезавтра, оно окажется на пляже в Итальянском городке. Мне засыпать даже не приходится. Я просто могу ощутить все это. Просто - ощутить. Просто так, без всяких наркотиков и не засыпая. Я действительно вдыхаю все это. И такой прилив, может быть совершенно случайным, как поток соленой воды, в глубинах океана. Я не уверена, что могу контролировать это. Сердце живет наперерез голове, да и всему телу. Оно отчаянное. Пьянящее. И так хочется жить так же, как живет оно; Любить до боли, чтобы уже не хватало сил, чтобы дышать. Чтоб, каждую ночь задыхаться просто от того, что закрыл собственные глаза. Закрыл - и мертв, на пару тысяч секунд. И каждый раз - это смерть. Смерть - без любви. Поэтому, любить хочется каждую минуту. Каждый раз, чтобы со вздохом, было слишком много сладкого кислорода. Вынимай меня из меня, не отдавай никому. Я люблю любить. Люблю. люблю. Люблю! И каждая из этих тонких пут, будто в пучок стягивает мои волосы, на затылок. Нежно - по-французски. Хочется любить так, чтобы каждый день умирать, но воскресать вновь. Чтобы любовь была не символом, а возвышенным миром, который сможет любить тебя, еще крепче. А все так путают этот секс с любовью. Просто похоть - с любовью. То и другое. Но хочется, чтобы спирально , все это приобрело форму. И каждый, кто любит, пусть любит и с пошлостью, и с нежностью, и с болью. Сквозь боль и вопреки всему. Не верю, что чувства - чисто химия, не выпачканная в чувствительных слезах. Не смейтесь! Все, что ощутимо нами , проходит через слезы - сотни раз. Жаль, что многим не хватает сил, чтобы постичь прекрасное, но в самом начале - пройти через боль. Вытягивая из ткани нитку, вгоняя в кожу ее снова. Я хочу, чтобы больнее. Хочу, чтобы сильнее болело сердце. Я рождена для любви...

 

[502x522]

 

Настроение сейчас - с.ч.а.с.т.ь.е.
[показать]

 

 

Я помню тот вечер, будто это было вчера. Серьезно! Словно время неожиданно остановилось, а я живу там, до сих пор.Я и не знала, что когда-то, он превратится в нечто особенное в моей жизни. Такое, которое позже станет для меня самой - частью.
Когда-то, пару лет назад, допустим, я уже писала на страницах этого дневника, об этом. Очень скользко и обрывочно, правда. Как-то невежливо, мне кажется.

***
Насколько я могу уловить в своей голове; кажется тогда мне только вмазало 13, а моему Звездному мальчику - 12 лет, соответственно.
Мы делали все - разве что, в потолок не плевали. Было дико скучно. Нас будто одурманили: слонялись по квартире, как два маленьких , никчемных зомби. Из наших уст, как и вырывалась фраза:"Тоска зеленая!"
В один из таких моментов, "моментов судьбы", я бы назвала, все и приключилось.
Звездного мальчика осенило: "Давай возьмем кассету у соседей?", - предложил брат.
Я не была столь решительна, ведь мы давно не общались с той девочкой, которая раньше делила с нами чашку чая. Но я согласилась. Это ведь была блестящая идея. Правда, да.
Тогда я затаилась за дверью, смотря в малюсенькую щелочку , а мой братик постучал в соседскую дверь.
Мое сердце билось, как огромная каменная наковальня.
Помню, как в диалоге с Юрием, та девочка вдруг увидела меня.
Она вдруг очень звонко спросила:
"Олесь, а ты смотрела "Гарри Поттера"?
"Нет",-ответила я. Это была - Абсолютная правда. Светящаяся истина.
Именно в тот вечер, я впервые в жизни окунулась в мир волшебника.

 

[500x376]

 

Кстати говоря, снова замечу, что у моего старшего брата был школьный дневник с "Гарри Поттером". Замечательный дневник, надо сказать. В твердой обложки! Макки купил его "от нечего делать". А я сидела над картинкой и думала:"Интересно, что за история там кроется ? О чем этот фильм?". Люба тогда сказала мне, что фильм снят по книги. Люба любила книги, поэтому знала о чем говорит. Вот тогда-то, я впервые загорелась - прочитать...
Эта история в долгие 22 года! С ума сойти!
Ярко помню, что когда досматривала первую часть - "Гарри Поттер и философский камень", схватила мысль, что куплю книгу и прочту.
За одной мыслью следовала - вторая и третья;
"Как же я жажду написать что-то свое - волшебное, магическое!"
А финальной точкой стало:"Гарри - просто красавчик! Редкий душка!"

 

[показать]

 

Но, не буду подхалимкой - "Философский камень" мне понравился ни так сильно, как иная часть. И это, вовсе не из-за плохой записи, которую преподносил наш видеомагнитофон.
Все могло шуметь, а картинка мелькать, но даже такие курьезы, не помешали мне возлюбить -"Тайную комнату".
Эту часть я взяла у своего товарища - Человека-паука. У него всегда была масса интересного видео-материала. Он никогда не жалел - всегда делился. Именно благодаря спайдеру, я более 7 раз, наверное, пересмотрела "Гарри Поттер и тайна комната".
Как сейчас помню: мы беседовали, наслаждаясь солнышком, а тут Ник заявляет: "Там огромный змей - Василиск!"
И действительно: было безумно жутко смотреть на гигантского ящера! Но любовь к Гарри была сильнее. Я сразу же отметила, как взрослеет, а между тем, хорошеет, актер.
Третья часть, мною прожита была, еще в один особенный вечер. Моя троюродная сестра приехала к нам погостить. Осталась с ночевкой, легла в соседней комнате, а мне отдала диск с фильмами.
Я совершенно не помню, что там были за кино-картины, кроме "Гарри Поттер и узник Азкабана".
Мне было не больше 16, а может и того меньше. Тогда я еще не была подкована в режиссерах , но сразу поняла - что-то изменилось. Крис Коламбус уже не провожал зрителя в мир мистера Поттера.
Между тем, "Узник Азкабана" - мне очень

Читать далее...

[700x444] Если бы я писала тебе, но это был бы вальс по кнопкам. Славно клавишам. Смотри! Будто, я играю от всей души. И каждая мелодия вливается в тебя моей болью. А моя боль, струпьями шагает по моим костям. В меня - до самого дна сердца, металической цепью, которая терзает - скручивает и взрывает меня настоящую. Ведь я знаю, кто я. Знаю. Правда, я так устала. Так устала от всего, что из моих глаз льются слезы. Это не подростковый бунт - не похоже даже. Просто так больно.Больно так, а некому помочь, снова. В который раз, я потеряла свой смысл, как точку опоры. Наверное, все это от бессилия, в собственной нереализованности своей личности. В духовном плане - имею уже многое, но есть куда расти. Это естественно. А я все чаще не ощущаю потребности в людях. Все чаще, литература заменяет всех и вся. Временами, во мне щелкает нечто, что позволяет тосковать и желать чьих-то рук. Временами. Редко. Откровенно : я становлюсь дальше от людей. В постройки себя, я кодирую все эти элементы в свою собственную азбуку. Наверное, это тоже страшно. Я ведь озвучила сегодня тут, уже две самые страшные и больные вещи. А третья, и главная, это то, что я устала бороться. Я устала шагать, находить эту силу, тащиться за опорой, выцарапывать понимание, собирать по крупинкам нежность. Больше всего на свете, я жажду, чтобы моя жизнь изменилась. Не положительно или отрицательно, а просто сдвинулась с этой мертвой зоны. Это убивает меня больше всего. Больше всего, человека вышвыривает из себя, когда ты готов на подвиг, но у тебя нет ничего. Можно найти силы, но остального нет. Как будто, на мои плечи скинули валун и сказали:"Неси. Ты справишься,че", Я-то справлюсь, но смысл где-то позади меня. Я перестала ощущать и чувствовать. В скоротечном дне, я перестала наполняться сама. Я израсходовала все запасы самостоятельно, но не на себя. Я отдала от себя все, но не оставила внутри себя ничего. Ни капли. И теперь, в этой пустоте я кричу так, как человек полностью обожженный болью. Кричу, кричу, кричу, но нет толку. И ни то, чтобы я была одинока по-настоящему - нет. Прошло то время. Я люблю людей, меня тоже любят. Но я,так часто не нахожу понятного мне тепла. И это не в обиду сказано кому-то. Это не камень в чье-то огород. Просто, вроде похожи, такие одноволновые , но чего-то не хватает. Что-то не идет, чтобы излечить. Все только лечат, но никто не может выкрикнуть твою же боль за тебя. А было бы так мило.Правда. Смотри:к тебе подходят, давят на одну из точек своего собственного тела, скажем, ребро, и говорят:"Я знаю, что у тебя тут тоже болит. Я знаю". Это истинна, чувак. Я бы правда так хотела. Чтобы трепет этот и не пустое. Но еще одна весомая проблема, что ты читаешь записки мечтателя. А я бы вот хотела, (и этого не хватает), чтобы так - подошел и указал в боль. Просто эти волны сбивают людей - они теряются. Они пропадают. А я до сих пор не поняла все это. Но кажется, что это такой пинок, под мой тощий зад, чтобы я наконец сделала выводы, пересмотрела многое, изменила. Я изменю. Именно позиции и взгляды, ведь на это практически не нужно тратить свои внутренности. Эта усталость делает меня почти мертвой. Почти. И очень больно. И очень обидно, по поводу многого. Именно по отношению - себя и себя. И только такая формулировка. Заметь, я никого не обвиняю. Только я и моя боль. Кажется, будто сейчас я буду крушить стены, плакать навзрыд - надрывно. Но нет. Я уже настолько сильная, что с умею без точки опоры, быть таковой. Оставаться на плаву, чтобы не рассыпаться. Чертова амазонка. А еще, кажется,я похожа на сумасшедшую; в голове вспыхивают фразы, и ты ходишь и перебираешь их. Перебираешь, как будто это пуговицы в бабушкиной аптечки. Крутишь головой, поднимаешь ее к небу, которое так далеко от меня (тебя?). [540x405]

 Милые мои, я снова пропала, но если кому-то вдруг важно, то и тут можно узнать обо мне - http://vk.com/public96176885

 "- <...> я боюсь, что с моим телом снова что-то пойдет ни так. А так, я могла бы не есть вовсе, если честно. Но я боюсь.

- Ты хочешь детей?

- Да.

- Тогда - ешь!"©

 Просто мне всегда нужна только твоя сила.

 Здравствуйте, всем тем людям, кто еще не 

забыл мой дневник.

Если Вас интересует что-либо, вы можете задать свой вопрос http://ask.fm/traceysuspense

Отвечу видео роликом.

 Плоть отражает скрытое безумие. ©

[640x640] Дни, как листья осенью - летят и никого не спрашивают. Я - под контролем. Я - под контролем. Я всегда в обороне. Я всегда - ломкая солдат Джейн. Я знаю, что все это тупой обман. Никто никогда не защитит, никогда не поможет. Поэтому, я всегда сильна. Я улыбаюсь, но мне больно. Мне с каждым днем все больнее. Во мне всегда горит огонь. Он горит во мне всю жизнь, но я ощущаю иное. Я чувствую, что внутрь меня проникает вода. Соленая и мутная. Она жаждет меня. Она ждет пока я захлебнусь. (Когда же, Боже? Когда же?) Ее желание такое сильное, что я ухожу под воду вся. Забиваю свои легкие ею. Остается лишь правая рука, которая не ощущает влаги. И из последних сил, с печалью в глазах и мраморным холодом, я жду того человека, кто вытянет меня. Я жду, когда он прыгнет ко мне. В мою боль, ясно? Мне горько. Меня тошнит. Я устала. Устала выживать. Выцарапывать свое счастье. Я устала. Если снять с меня кожу, то нельзя увидеть ни одного живого мечта, где можно бы было расписаться - хоть поцелуем. Хоть губы в губы, хоть глаза в глаза. Губы к родным щекам. Все так просто. Я просто задыхаюсь. Я осознаю, что мою жизнь еле заметно похищают. Я не имею силы остановить все это. "Помоги мне" - шепчу я. Люди так редко узнают о твоих делах искренне. Они проходят - я вижу их спины, я помню их глаза. А пару дней назад, мне стало так безудержно больно, что я хотела напиться водки из горла. Из твоего горла я бы выпила больше, честно говоря. Пара горьких дней, как острый нож внутрь меня. Все глубже. Глубже. Глубже. А там уже нет тебя. Я ощущаю, как лезвие входит, но уже никогда не выходит из меня. Я одна чувствую, как вода развивает по своей структуре мои волосы. Она обнимает мои плечи. Заливается в мой рот, чтобы я не кричала. Мама сказала, что поможет мне все начать сначала. Но сейчас мне больно. Я не могу даже кричать. Мне будто снова 17. Этот ток никогда не проходит. Я не могу выкрикнуть боль. Ломко выламываю каждый осколок своей боли через ту же воду - слезы. Помоги мне. Иначе я дойду Сама

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды. Антуан де Сент-Экзюпери

[525x700]

"Как стыдно, что люди не могут полюбить друг друга так, чтобы пронести эту любовь через всю жизнь, и вместо этого начинают искать кого-то другого... Как стыдно!” — Рэй Брэдбери

Я скучаю по твоим губам. Всегда по ним скучаю. Не знаю, как можно без этой тоски? Так глуп тот, кто по ним не скучает. [604x403] Я помню то чувство, что охватывало каждую крупинку моего сердца. В такие моменты ты только и думаешь: "Как мне повезло, Господи, так любить!{?}" Мне кажется, что порой, я сама не знаю, насколько сильно люблю тебя. Как сильно мое сердце тянется к тебе. Как же сильно,оно разрывается без тебя - ломается на мелкие кусочки. Все это время, я была лишь слепой девочкой, которая искала выход в комнате без света. Там нет окон и дверей. Там нет тебя. Только я. Только я одна. Все это время, пока я выцарапывала выход из стены, я заливала кровью все. Это безумие, но это было. Сорванные ногти - уже не беда. Я молча плакала; тихо,в душе, еле слышно собственному сердцу. Я была уверена, что потеряла тебя. Потеряла отныне - и во век. Эта боль, которую я срывала от всех, она разрывала мою душу на 6 разных крестражей. Ежедневно. Всегда теперь, утопая в печали, я ловила комья твоего льда, проглатывая их. Я чувствовала, как ты ускользаешь. Этот страх впитывался в мою кожу. Я по сих пор помню эту боль. Краешек моего сердца лил вишневый сироп. Потому что , я никогда не забуду вкус нежно-вишневого пирога, который ты приготовила для меня. Помню, что ты не спала пол ночи, чтобы подарить мне это чудо. Но знаешь, главное чудо. - это ты. Так всегда было. Надеюсь, будет. Я люблю тебя. Я люблю тебя так, что без тебя не чувствую Земли.Именно благодаря тебе, я всегда видела зеркальную часть жизни. Ту, в которой мне не быть никогда. И вот, наконец-то, мое сердце перестало рассыпаться в пыль. Я снова чувствую тебя рядом. Я снова благодарю Бога, что ты - рядом. Я все еще помню, как это - обнимать тебя. Твои тонкие плечи и узкую талию. И как это красиво, Господи. Какое же это счастье - снова соединиться с человеком, который так близок тебе. Это не просто. Совсем ведь не просто. Ты - моя семья. [700x463]

— Я бы хотела, чтобы не было войны, чтобы всем хватало хлеба, чтобы люди всегда выздоравливали! Я-то думал, ты загадаешь что-нибудь про нас, а ты снова подумала о тех, кто вокруг. Я поцеловал тебя, загадав за нас обоих: — Пусть нам не нужны будут другие, для того чтобы видеть, как мы любим друг друга. - Интересно устроены девочки: с малых лет каждая из них — самая мудрая, самая добрая, самая предусмотрительная. Каждая — королева своего мира и всю жизнь хранит под кронами сказочных деревьев свои сокровища — сундуки с мечтами, над которыми ничто не властно. «Женщины — большие мечтательницы... И пусть наши мужчины посмеиваются над нами — мы не хватаемся за всю мечту целиком, а разбиваем ее на насколько частей, претворяя в жизнь по кусочкам». - Не прав тот, кто утверждает, что вспоминать — значит отвергать настоящее. На первый взгляд эти слова могут показаться вполне оправданными, ведь обычно в воспоминаниях немало боли, которую заново испытываешь, возвращаясь туда. Но какими бы верными и вредными ни виделись воспоминания, все равно никто без них не обходится. Даже те, кто умудряется жить мгновением настоящего. Воспоминания, к счастью или сожалению, это не сухие осенние листья, которые будут сожжены рано или поздно. - Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам. Последствия прошлого, когда приходилось одному вытаскивать занозы обид, предательств со стороны людей, казавшихся верными. Я делал это в стойком молчании, а подмывало заорать, послать грубо тех, кто этого вполне заслуживал. Ни слова. Мужчина должен оставаться мужчиной. - — Я тебя люблю, мой Водопад. — А что бы ты сказал о жареной картошке? — И ее люблю. И чай. Сладкий чай. — Будет тебе и чай. - Помню, как ты говорила, что терять иногда полезно. «Когда одна дверь закрывается перед нашим лицом, мы забываем о том, что непременно откроется другая. В другом месте, при других обстоятельствах, но точно откроется. Вместе этого мы, страдая и жалуясь, впадаем в отчаяние. Но все не так плохо. Иногда полезно дойти до последней точки, чтобы заметить новые возможности и наконец отвести взгляд от запертой двери». - — Хм... Я могу чем-то помочь? — Нет. То есть да. Будь рядом. - Продолжительное счастье приходит к тем, кто крепко держится за его мгновения. ©

Постоянно думаю о том, как классно мне было бы - быть твоей подругой: при встречи твои губы целовали бы меня.

― Иногда я сижу одна и... представляю, что я умерла. Жизнь хлещет из меня, как вода из крана. Кровь растекается реками. Мой вопрос: я мимо вас не проплывала?© [496x700] Постоянно рисую параллели между тем, как идет мое время. Безудержно, неумолимо. С такой скоростью, что я не успеваю жить. Я не успеваю ощущать вкусный вкус жизни. Постоянно просто дрожь, как от мимо проходящего поезда. Мне страшно не успеть сделать все то, что мне нужно сделать. Жизнь так мала. Жизнь, это ведь вспышка. Она горит - в венах, в сердце, губах. Так просто, так - недолго. Она разливается, как вино, которое опьяняет. Постоянная жажда жизни! Теперь, мне уже не понять, как можно не любить время своей жизни. Как можно не беречь время - тратить зря. Смотрю на себя в 17, потом - 18 лет, затем - 19 лет. Мне уже 20. Золотые - двадцать лет. Мне 21: ломкая и хрупкая, как хрусталь, девочка. Мне 22 года, но в душе такие растения, словно это далекие 16. Наверное, это самое сладкое, что я помню каждый свой год. Полный спектр его эмоций и чувств. Не имеет огромной роли, если 12 месяцев наполнены тупой болью. Болью и моей кровью. А в сердце - ранение с кулак. В такой малютки, огромный разрыв и холодный надрыв. Я помню даже эти времена. Время - стекленное и одинокое. Никому не нужная. Отверженный щенок, которого еще избили, почти до потери пульса. Эти воспоминания сооружают во мне щит. Теперь, когда мне 22 года, я могу сломать в себе любую из костей, чтобы двигаться дальше. Я могу надломить в себе все, но знать, что после - я буду счастливой. Только ради этого. Мое прошлое дает мне силы. Оно дает мне вкус. Я вхожу в азарт. Это - моя одержимость. Я одержима жаждой жизни, чтобы быть счастливой. Быть счастливой, даже если меня будут топить в жизни. Я стану смеяться, задыхаясь. Даже тогда, я буду являться счастливой. Даже тогда.