― Иногда я сижу одна и... представляю, что я умерла. Жизнь хлещет из меня, как вода из крана. Кровь растекается реками. Мой вопрос: я мимо вас не проплывала?© [496x700] Постоянно рисую параллели между тем, как идет мое время. Безудержно, неумолимо. С такой скоростью, что я не успеваю жить. Я не успеваю ощущать вкусный вкус жизни. Постоянно просто дрожь, как от мимо проходящего поезда. Мне страшно не успеть сделать все то, что мне нужно сделать. Жизнь так мала. Жизнь, это ведь вспышка. Она горит - в венах, в сердце, губах. Так просто, так - недолго. Она разливается, как вино, которое опьяняет. Постоянная жажда жизни! Теперь, мне уже не понять, как можно не любить время своей жизни. Как можно не беречь время - тратить зря. Смотрю на себя в 17, потом - 18 лет, затем - 19 лет. Мне уже 20. Золотые - двадцать лет. Мне 21: ломкая и хрупкая, как хрусталь, девочка. Мне 22 года, но в душе такие растения, словно это далекие 16. Наверное, это самое сладкое, что я помню каждый свой год. Полный спектр его эмоций и чувств. Не имеет огромной роли, если 12 месяцев наполнены тупой болью. Болью и моей кровью. А в сердце - ранение с кулак. В такой малютки, огромный разрыв и холодный надрыв. Я помню даже эти времена. Время - стекленное и одинокое. Никому не нужная. Отверженный щенок, которого еще избили, почти до потери пульса. Эти воспоминания сооружают во мне щит. Теперь, когда мне 22 года, я могу сломать в себе любую из костей, чтобы двигаться дальше. Я могу надломить в себе все, но знать, что после - я буду счастливой. Только ради этого. Мое прошлое дает мне силы. Оно дает мне вкус. Я вхожу в азарт. Это - моя одержимость. Я одержима жаждой жизни, чтобы быть счастливой. Быть счастливой, даже если меня будут топить в жизни. Я стану смеяться, задыхаясь. Даже тогда, я буду являться счастливой. Даже тогда.