Настроение сейчас - Привет.Я вернулась!
[показать]
В жизни произошли такие колоссальные перемены, что даже не знаю с чего мне начать.
Как выдохнуть и набрать воздуха в свои родные жабры?Легкие уже давно пересохли и сдохли. С теми тяжкими временами, что ранили меня.Ранили насквозь, очень даже впопад. Тогда мало кому было дело. Но тех, чью спину я не увидела, я помню об этих людях. Постоянно размышляю, анализирую, обдумываю.Такое чувство, что льется вода, а ты берешь пустой фруктовый стаканчик и наполняешь его этой прозрачной жидкостью. Этой H2O.И вот, когда она выливается - из стаканчика и назад (так по кругу), это то самое чувство внутри. Наверное, вы думаете, что это я плюнула на свой дневник, раз уж не пишу по 7 месяцев. Я что дура? Я дура плевать в собственную душу? Он - частичка меня. Поэтому, крепко подумайте, прежде чем делать подобные выводы. Моя тонкая струнка, которая тянется через тонкую речку вен, колбу сердца, хрусталь сосудов. Я искренне люблю это нежное местечко, ведь только оно позволяет мне помнить себя. Знаете ли, трепетно отношусь к своим вспоминаем. Жаль, что так мало людей знают этот секрет, но я то знаю. (!)
Главное сокровище людей это - их воспоминания.
Моим кладбищем является этот дневник. Эта небесная страничка сохраняющая мои ароматы, жесты, манеру, излюбленную метафору... Я же люблю играть словами, люблю переплетения их, точки, сердечки, цветочки.
Пока я пишу, я четко ощущаю любовь.
Свою любовь к каждому, кто трепет чувствует к моей строке. Тот, кто оказал хоть какое-то внимание в мою сторону.Мне действительно приятно, если люди помнят о том, что я - есть на свете.
Внутри разливается малиновый сироп, когда я друг анализирую, как долго уже я общаюсь с Катей: сколько всего произошло и прошло, но сообщения все еще отправляются друг другу. И всегда самая нежная улыбка! Такой теплый-теплый и живой интерес!
Все еще не плюющую на меня Алису. Я все жду, что может когда-нибудь ее и в листе моем не будет, но она рядышком, все еще рядом. Я как будто чувствую ее, даже сейчас.
Когда я нахожусь одна, (так происходит часто), то бывает ощущаю, что кто-то рядом. Кто-то очень родной - (любимый).
Ни то, чтобы я изнывала от одиночества и упивалась в печали - нет. Просто мне всегда необходимы сильные чувства и эмоции, которые бы питали мои корни, мою драконью жилку. Нужно чувствовать себя живой, но только используя эти волшебные чувства. Столь сильных опор, я не знаю более...
Пальцами водить по ладоням, ощущая при этом ослепительную нежность. Нежность, от которой даже сложно дышать, трудно думать - осознавать.
Чтобы писать нужен тоже человек, который бы тянул меня за мою хрупкую руку. Куда-то туда - вперед!
Пожалуйста, если я вдруг забуду: укутаюсь в плед быта и забот, напомните мне, что я должна говорить.Лишь с этим толчком будет продолжение.
Поехали?
***
Я всю жизнь мечтала о том, чтобы иметь возможность писать когда угодно (не от руки). Однако, сейчас я не делаю этого. Нет, не потому что не хочу. Честно - не могу. Часто бывает так, что книги приковывают меня к карусели и - полетели. Точнее, учебники. Учебники, благодаря которым я пытаюсь наглотаться знаниями по полной.
Случается и так, что я хочу скинуть их со своих колен, прибежать в свой мир, в свое романтичные кладбище и рассказать тут все-все, что на дне меня.
Но нет.
Не могу.
Понимаю, что так нельзя, и продолжаю писать даже самые банальные рефераты, которые другие просто скачивают. Мне ведь важна каждая зацепка с любой информацией.
Вот так и проходит моя юная жизнь: с минимум людей, но массой учебников.
Были некоторые заминки с учебой, но они пошли. Они решились! Я счастлива, что Боженька подарил мне такую радость - я закрыла сессию на "отлично". Без поддержки людей - не обошлось.
Поэтому, чтобы хоть чего-то добиться, чтобы хоть какие-то усилия сделать - вытянуть из себя все, что можно - по цепочки, я учусь 24/7. Включая тренировки, времени мало на людей, очень.Просто я чувствую, что если сбавлю темп , упаду и не встану.
Это, как когда разгоняешься на велике, а потом вдруг, отпускаешь руль. Я жмурюсь. Я закрываю глаза. Изо всех сил разгоняюсь, но не отпускаю поводок с самой себя.
Наверное, это сложно принять и понять, поэтому все вокруг меня стали словно листья осенью - почти не живые. Но мне все равно кажется, что свои - не покинут. Никогда. Вообще никогда.
Говорю легко и просто о том, что по некоторым причинам мне все достается не так - запросто, как другим. Я борюсь за лучики своего счастья. И, я не хочу останавливаться. Мне страшно.
*
Сразу вспоминается серия из мультсериала "Эй, Арнольд" - "Лето любви". Кажется, что оно мне каждый год вспоминается, как только настает это сладкое время.
Чтобы вы понимали о чем я, представьте: вы режете огромный арбуз ломтиками в большое блюдо.Когда вы надкусываете каждый ломтик, маленькими кусочками, сахарный сироп стекает по рукам и подбородку. Так неуклюже, но с удовольствием. По -детски, но кажется, что вот ОНО - счастье!
Мое тающее счастье - лето.
Я могу быть абсолютно счастливой, просто выйдя под лучики дневного солнышка. Как будто солнышко обнимает меня ручками, сплетая пальчики в замочек.
В моих руках книга, конечно же. Я ведь каждый Божий день внутри себя повторяю, что жизнь очень короткая, а книг так много.
Я боюсь не успеть.
Боюсь не успеть сделать все то, что должна. Я всегда стремлюсь к лучшему, хочу расти. Именно поэтому книга, она становится моим другом. Каждый день - новая, как бы странно то не было.
Чувство такое, что проживаешь маленькую жизнь, прочитывая книгу за единственное - сегодня. Это великолепно!
**
Как я всегда говорила: человеку нужно совсем немножко для счастья. Я вот, искренне счастлива строчкам - от сюда и до звездочек. Такое маленькое, но хорошее счастье - кушать фрукты, смотреть "Принцесса и лягушка", распивая мелодии из мультфильма! Я не умею, но пою вечером, если есть нужный настрой. Если внутри меня соловушки блещет.
Я люблю, каждый свой вечер, возвращаясь к любимым рукам, строкам, словам.
