[466x594]
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.

Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.

В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
стол и стул;
пепельница;
большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде КомьютерЭкспо. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.

Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.

После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.

Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Если вы решили выйти замуж за программиста...

[показать]

ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро- го ума и тонкого вкуса.

Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания.
Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу- жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах."
Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.

Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.


ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ.

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого.

Осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей- ствует в геометрической прогрессии.
Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор.
Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то _ОЧЕНЬ_ внимательно читайте следующую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде- те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя.
Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание.
И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ.
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию.
Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол- не системный красный цвет глаз и носа.
Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.


1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк.
Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету.
Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя- щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара- пать на память слово из трех букв- инт.
Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон.

ГЛАВА 4.
ИСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью.
Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а не республик).


1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо- тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе- риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся.
Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде- лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при- годится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза:" Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос- тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти- ральную машину и т. п..
Программист, несохранивший свою программу, бы- вает _СТРАШЕН_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си- соп, то вызова сисопа на ель).
Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов.
Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде- те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.