"Летом можно и отдохнуть!" - подумал я и пошел работать к тетушке, пока мои дети отдыхают (спрашивается от чего? Они же дети, да - да "ходить в детсад - ваша работа", но я бы не задумываясь махнулся с любым из них такой работой). Как показала практика: цветы - не мое (как и преподавание, да). Мне не доверяют делать букеты (и не зря), так что я или обрабатываю букеты какими - то чудо - удобрениями (которые при попадании на руку разъедают кожу), или сижу с бумагами. В принципе не так уж и плохо, но, честно говоря, я скучаю по детям. Как ни крути они классные смышленые ребята.

А вообще я тут стал задумываться о том, как другие люди представляют свою жизнь? Ну, в том плане, что...вот я, например, представляю ее в виде длинного - длинного стеклянного моста (думаю, он чем - то похож на радужный мост из "Тора"). Конца - да и начала теперь - не видно, и я просто иду. Получается, всю жизнь я иду по этому огромного мосту и на пути мне встречаются люди, я как бы прихватываю их за компанию (или это они позволяют мне какое - то время идти с ними?). Кто - то идет со мной уже давно, кто - то только маячит впереди и совсем скоро этот кто - то станет моим спутником, а кто - то остался за спиной. Некоторых еще можно увидеть, если обернуться, а кого - то не увидеть уже никогда. У меня умерла ученица. Мы виделись в ее последний день в детском садике, я еще тогда отводил свою самую маленькую англичанку в группу с занятия, а Н. собиралась гулять с группой, мы поздоровались и она сказала "А.Р., а сегодня мой последний день в садике! В школу осенью пойду!", я сказал, что сейчас отведу О. в группу, вернусь и мы обязательно поговорим. И сейчас я думаю, что не вернись я тогда, то мое иррациональное чувство вины было бы еще больше. А еще думаю, что надо было, наверное, обнять ее, а я просто потрепал ее по голове и пожелал удачи, и понадеялся, что мы еще как - нибудь встретимся на занятиях по английскому, вдруг бы мама отдала ее в наш лингвистический центр? Помню, когда она сказала, что не будет больше ходить на английский в садике, я почувствовал себя, как альфа, стая которого потеряла одну из сильнейших бет (о Боже, о чем я вообще думал=_= ), она была одной из лучших учениц. Я даже сердился на нее немного, что особенно глупо и это еще одна причина, по которой я чувствую себя виноватым. Просто я вспоминаю Н. и не могу перестать думаю о том, что она чувствовала в тот момент, когда умерла? Или она даже не успела ничего понять? Что она собиралась делать на следующий день? У нее должны были быть какие - нибудь планы, потому что она не знала, что не вернется больше домой. А как она представляла себе 1 сентября? А купили ли они с мамой все нужное для школы? А кем она хотела стать, когда вырастет? А какая бы у нее была семья? А как бы она изменилась со временем? А... а у меня в голове воз и маленькая тележка таких вот "А..?". Проще, когда начинаешь думать, что она просто ушла из садика и поэтому я ее никогда не увижу, что она где - то живет себе, ходит в школу, завела новых друзей и все у нее хорошо, но ведь это не так. Она же умерла. Я думал, что посети я кладбище, то мне стало бы легче. Я вообще не понимаю почему мне тяжело и я думаю об этом. Я не убивал ее, и знал ее не так уж хорошо, она была одной из моих любимиц, потому что была действительно умной. Она же была просто моей ученицей и все, я не должен так расстраиваться, а у меня такое чувство, что я пронесу ее образ за собой еще далеко, вот только не знаю зачем. А что случилось с ее мостом? Он как будто бы разбился где - то посередине и она упала или как? А как же вся эта хрень про расписанную на всю жизнь судьбу? Что, например, с тем человеком, который предназначался ей судьбой? Просто нить между ними внезапно прервалась и ничего страшного в том, что они никогда не встретятся или как? И так будет со всеми или что? Я боюсь смотреть на детей. Знаю, что это глупо и нелепо, но я смотрю на них и думаю, что если и они умрут скоро? Так неправильно и так нельзя, но я не могу избавиться от этой мысли. Одногруппница говорит, что все это глупо, что я не должен никуда ехать, и что у меня еще будут куча учеников и я не могу беспокоиться за каждого, не должен так расстраиваться или переживать, потому что не у всех всегда все будет гладко. А я чувствую вину. И надеюсь, что к осени, когда у нас начнутся занятия в садике, дети забудут об этом и не будут спрашивать ни о чем, и говорить на эту тему не будут, потому что я не знаю, что я должен сказать и как себя вести. Наверное, я и правда все преувеличиваю и делаю драму из ничего, ведь она просто осталась за спиной, а я и дальше иду по своему мосту и совсем скоро не увижу ее, даже когда оглянусь.