Внезапное и непреодолимое желание посетило меня: найти пароль, зайти в дневник и перечитать то, что я писал 5-10 лет назад. Кто бы мог подумать! Я искренне ахал, глядя на даты постов (и ещё больше ахал от правописания оных, прости, Господи).

Где-то смеялся, где-то недоумевал, где-то вообще не мог вспомнить о чём, собственно, шла речь, о каких людях.
Где-то вздыхал тяжко и понуро качал головой, как дедок.
Где-то журил себя за свою же недальновидность, грубость, напускную холодность и чёрствость.
Где-то искренне дивился и вспоминал моменты из прошлого, которые уже позабылись.

А вообще, радостно мне.
Я вижу, как изменился.
Хотелось бы написать «за лето», но за лето, как известно, меняются только ГГ фанфиков. Мне понадобилось чуть больше времени)

Впервые за последние годы я спокоен и счастлив. Многое ещё предстоит и узнать, и сделать, но главное – двигаться. Одна из основных вещей, которую я понял для себя: даже когда тяжело, когда невмоготу и кажется, что сил совсем нет, нужно двигаться. Маленькими шагами, неспешно – ведь никто никуда не опаздывает, – продолжать движение.
И при этом нужно позволять себе отдыхать, а не постоянно требовать, требовать, требовать и грызть себя.

Я долгое время путал жестокость с самодисциплиной. Обесценивал себя, свои достижения, постоянно был собой недоволен и, как мне казалось, вечно был «недостаточно»: недостаточно умён, недостаточно талантлив, недостаточно интересен, недостаточно, недостаточно, недостаточно... этот список можно было продолжать бесконечно)

Вот ещё одна вещь, которую я для себя открыл: там, где нет любви, одной лишь силой не повлиять (с)
Силой можно сломить, заставить, подавить и подчинить, но... это всё не то.

Я встретил удивительных, умных, разносторонних людей. Совершенно разных, но вместе с тем – они все потрясающие! Каждый неповторим)
И здесь хочу отметить следующее: как оказалось, одна из главных моих ценностей – люди. Друзья, семья, коллеги, знакомые.

И ещё в моей жизни появился человек, в которого я влюбился. Я воспринимал его, как подарок)
Думаю, лучше быть благодарным за то, что было, чем печалиться из-за того, что не случилось.
То время, что было дано нам друг с другом, было прекрасно.
Я по-прежнему люблю этого человека и желаю ему всего самого-самого. И точно знаю, что всё у него будет. Безграничное, всеобъемлющее счастье – в том числе)

Попросту говоря, я люблю, любим, и всё хорошо. Многое впереди, но я не хочу думать да гадать, что там – дальше.
Больше нет грусти и боли из-за прошлого, переживаний и страхов за будущее. Я живу здесь и сейчас. И это хорошо)

"Вчера студент, а сегодня уже безработный!", справедливости ради стоит отметить, что безработным я стал не сегодня, а позавчера. Однако, прежде чем отработать положенные две недели и с чистой совестью уйти в закат, я выслушал много интересного о себе. Я и предатель, и "не ожидала такого от нашего выпускника, а ведь любимый ученик!" (с каких это пор? директриса даже моего имени не знала на протяжении тех 11 лет, что я учился в школе), и "это просто удар в спину", и "видимо с нынешним поколением молодежи действительно что-то не так, вы думаете только о себе"... Но кто же еще обо мне подумает (ну, не считая матушки, разумеется), если не я? В общем, оказалось, что для того, чтобы я мог спокойно уйти посреди учебного года: "подумайте о своей карме, что о вас скажут люди?", я должен был привести себе замену. Разве это моя задача? Я решил подумать, но чувство вины и долга мешало мыслить здраво, поэтому я в поте лица искал замену и покупал резюме тех, кто мог бы подойти на мое место. Сказали ли мне спасибо? Нет. Ожидал ли я, что мне скажут спасибо? Тоже нет. Оповестили ли меня, когда нашли замену, чтобы я больше не искал? И снова нет.
Не знаю. Я чувствую разочарование. В первую очередь в себе. На последнем уроке в 7 классе я сказал детям, что с новой четверти у них будет другой учитель, потому что на мой взгляд это нечестно - свалить, как крыса, и даже не предупредить. Они стали спрашивать "но почему, из-за чего, как так?", и я честно попытался им объяснить, что самое лучшее, что я смогу для них сделать - держаться подальше и не пытаться учить. Я решил продемонстрировать наглядно и спросил "чему вы научились за эту четверть?", и один мальчик честно ответил "ничему". Что и требовалось доказать. Кто-то из друзей пытался меня утешить, мол "дело не в тебе, а в тех, кто не хочет учиться". Да нет, херня это все. Хотя, в минуты слабости и жалости к себе - убогому - я тоже уговариваю себя "как же научить того, кто не хочет учиться? а никак!". Это все отговорки. Я некомпетентен и несостоятелен, как учитель. В общем, некрасиво все это получилось. Но на мой взгляд главное то, что с детьми я расстался в хороших отношениях; попрощался с теми, с кем хотел проститься, сказал напутственные слова тем, кому хотел сказать. Короче говоря, мы разошлись на мирной ноте. И это главное.
Только вот теперь кто я и для чего я?

"Летом можно и отдохнуть!" - подумал я и пошел работать к тетушке, пока мои дети отдыхают (спрашивается от чего? Они же дети, да - да "ходить в детсад - ваша работа", но я бы не задумываясь махнулся с любым из них такой работой). Как показала практика: цветы - не мое (как и преподавание, да). Мне не доверяют делать букеты (и не зря), так что я или обрабатываю букеты какими - то чудо - удобрениями (которые при попадании на руку разъедают кожу), или сижу с бумагами. В принципе не так уж и плохо, но, честно говоря, я скучаю по детям. Как ни крути они классные смышленые ребята.

А вообще я тут стал задумываться о том, как другие люди представляют свою жизнь? Ну, в том плане, что...вот я, например, представляю ее в виде длинного - длинного стеклянного моста (думаю, он чем - то похож на радужный мост из "Тора"). Конца - да и начала теперь - не видно, и я просто иду. Получается, всю жизнь я иду по этому огромного мосту и на пути мне встречаются люди, я как бы прихватываю их за компанию (или это они позволяют мне какое - то время идти с ними?). Кто - то идет со мной уже давно, кто - то только маячит впереди и совсем скоро этот кто - то станет моим спутником, а кто - то остался за спиной. Некоторых еще можно увидеть, если обернуться, а кого - то не увидеть уже никогда. У меня умерла ученица. Мы виделись в ее последний день в детском садике, я еще тогда отводил свою самую маленькую англичанку в группу с занятия, а Н. собиралась гулять с группой, мы поздоровались и она сказала "А.Р., а сегодня мой последний день в садике! В школу осенью пойду!", я сказал, что сейчас отведу О. в группу, вернусь и мы обязательно поговорим. И сейчас я думаю, что не вернись я тогда, то мое иррациональное чувство вины было бы еще больше. А еще думаю, что надо было, наверное, обнять ее, а я просто потрепал ее по голове и пожелал удачи, и понадеялся, что мы еще как - нибудь встретимся на занятиях по английскому, вдруг бы мама отдала ее в наш лингвистический центр? Помню, когда она сказала, что не будет больше ходить на английский в садике, я почувствовал себя, как альфа, стая которого потеряла одну из сильнейших бет (о Боже, о чем я вообще думал=_= ), она была одной из лучших учениц. Я даже сердился на нее немного, что особенно глупо и это еще одна причина, по которой я чувствую себя виноватым. Просто я вспоминаю Н. и не могу перестать думаю о том, что она чувствовала в тот момент, когда умерла? Или она даже не успела ничего понять? Что она собиралась делать на следующий день? У нее должны были быть какие - нибудь планы, потому что она не знала, что не вернется больше домой. А как она представляла себе 1 сентября? А купили ли они с мамой все нужное для школы? А кем она хотела стать, когда вырастет? А какая бы у нее была семья? А как бы она изменилась со временем? А... а у меня в голове воз и маленькая тележка таких вот "А..?". Проще, когда начинаешь думать, что она просто ушла из садика и поэтому я ее никогда не увижу, что она где - то живет себе, ходит в школу, завела новых друзей и все у нее хорошо, но ведь это не так. Она же умерла. Я думал, что посети я кладбище, то мне стало бы легче. Я вообще не понимаю почему мне тяжело и я думаю об этом. Я не убивал ее, и знал ее не так уж хорошо, она была одной из моих любимиц, потому что была действительно умной. Она же была просто моей ученицей и все, я не должен так расстраиваться, а у меня такое чувство, что я пронесу ее образ за собой еще далеко, вот только не знаю зачем. А что случилось с ее мостом? Он как будто бы разбился где - то посередине и она упала или как? А как же вся эта хрень про расписанную на всю жизнь судьбу? Что, например, с тем человеком, который предназначался ей судьбой? Просто нить между ними внезапно прервалась и ничего страшного в том, что они никогда не встретятся или как? И так будет со всеми или что? Я боюсь смотреть на детей. Знаю, что это глупо и нелепо, но я смотрю на них и думаю, что если и они умрут скоро? Так неправильно и так нельзя, но я не могу избавиться от этой мысли. Одногруппница говорит, что все это глупо, что я не должен никуда ехать, и что у меня еще будут куча учеников и я не могу беспокоиться за каждого, не должен так расстраиваться или переживать, потому что не у всех всегда все будет гладко. А я чувствую вину. И надеюсь, что к осени, когда у нас начнутся занятия в садике, дети забудут об этом и не будут спрашивать ни о чем, и говорить на эту тему не будут, потому что я не знаю, что я должен сказать и как себя вести. Наверное, я и правда все преувеличиваю и делаю драму из ничего, ведь она просто осталась за спиной, а я и дальше иду по своему мосту и совсем скоро не увижу ее, даже когда оглянусь.

Я не чувствую себя уверенно. В декабре будет год, как я учу детей, но... ладно, поговорим откровенно: КАК Я МОГУ УЧИТЬ ДЕТЕЙ? Я же ничего сам не знаю. Столько лет учу иностранный, поступил на ин.яз, и ни черта не знаю и не умею.Да, родители не жаловались, работодатели вроде как всем довольны и тоже не жалуются, дети все помнят и отвечают довольно резво, когда начинаю спрашивать их по пройденному материалу. Ну да, с 4летками мы учим алфавит и я заставляю их потихоньку самих писать, хотя, в учебниках их уровня, алфавитом и самостоятельностью еще и не пахнет. Нет, ну а что, я должен сам всем писать каллиграфическим почерком хуллиард раз одно и то же слово? А так написал один раз на доске и потом они сами медленно, но верно строчат в тетрадках. Я даже не знаю правилен ли такой подход. Я не знаю верно ли это с педагогической точки зрения. Я, чашечку чая мне в рот, ничего не знаю. Чего мне ждать? Пока кто - то из родителей не поймет, что их детей учит ничего незнающий распиздяй или пока меня не уволят со скандалом за профнепригодность?

Сегодня перед работой забежал к деду. Я теперь всегда чувствую себя неловко. Ну...потому что захожу только, когда мимо на работу бегу или так, если он попросит за кошкой присмотреть, когда на рыбалке или на работе. Нам на психологии говорили, что к старикам нужно относится с особым вниманием, потому что для человека в возрасте нет ничего губительней одиночества. И...ну вот неловко мне, в общем.
Спросил как у него дела, да все такое, по мелочи. Он сказал, что погода такая плохая, на рыбалку даже не поехал. Тяжело, мол, в такую погоду, да и ноги мерзнут. Тяжело? Мерзнут ноги? Я не могу вспомнить, чтобы он хоть раз так говорил или чтобы его останавливала плохая погода, ну, разве что совсем мороз с метелью зимой. И я тут подумал, что он старенький уже. Он же просто постарел.

К нам в гости приехала папина мама. Честно говоря, я не очень люблю гостей, тем более тех, которые остаются дней на 10, но с отцовскими родственниками мы видимся очень редко, да и бабушка готовит вкусно, так что можно сказать, что я рад. Ну и знаете, не обходится и без разговоров о многочисленных братьях, сестрах, тетях, дядях... в общем, у нас много родных, да. Ну, и рассказывая о том, как там на Украине у всех дела, бабушка завела разговор о младшем папином брате, о его жене (которую бабуля, само собой, терпеть не может), о папиных сестрах и тд и тп, но я погрузился в воспоминания о дяде (то бишь, о папином брате). О Боги, я обожал его. Серьезно. Это...сейчас я думаю о том, что, наверное, это звучит не совсем правильно, но я чертовски любил его (сейчас, конечно, тоже люблю, но более спокойно, пожалуй). А тогда это была какая - то щенячья любовь, я постоянно крутился рядом с ним. Не знаю почему вдруг так ярко это вспомнилось. Но понял, что скучаю по нему, мы много лет не виделись. Жаль.

А вообще, я стал замечать последнее время, что, как бы сформулировать лучше, хм. В общем, я заметил, что вокруг меня много людей, которые обижены на свою семью; речь не только о родителях, но и о бабушках и дедушках. Вообще о семье. Я сейчас говорю не о каких - то фильмах и книгах, в которых поднимается данная тема, а о том, что я слышу от друзей и знакомых, от людей, которые окружают меня. Я слышу от них фразы такие как:"В детстве мне не хватало..." и продолжение может быть: внимания, заботы, понимания, поддержки, ласки, тепла. А может мне только кажется, что многие вокруг так говорят, потому что сам я бы никогда не осмелился сказать такое вслух. В моих розовых мечтах мы с моими детьми, конечно же, лучшие друзья, а я идеальный отец, иииха! Но в действительности, думаю, что мои дети тоже будут за что - то обижены на меня, что я не смогу сделать их счастливыми. За собой же я заметил, что мне все легче свести в шутку. То есть, когда происходит какая - то ситуация, где надо посочувствовать или человеку необходимо выговориться, я, конечно, могу выслушать, но сочувствие это слишком сложно для меня? Не в плане, что мне не жаль или что - то такое, а в том смысле, что я не могу говорить людям такие, казалось бы, простые вещи, как "я буду скучать", "мне так жаль", "я знаю, что тебе очень больно и плохо", "все будет хорошо", ну или что нормальные люди говорят, чтобы как - то подбодрить и помочь? Мне легче все свести в шутку, и когда человек расслабиться и улыбнется, я думаю что - то типо:"Зашибись, закрыли тему". Наверное, нельзя быть таким черствым. Наверное, не зря меня моя одногруппница называет "сухарем".

Я думаю о том, что у меня нет ощущения, что сейчас лето. Неудивительно, что его не было в июне, потому что в июне я въебывал, как проклятый, потому что ничего не делал в течение семестра и, как показала практика, за каждое свое распиздяйство ты рано или поздно (а чаще всего перед самой сессией) платишь.

Но вот уже август на пороге, а я, по - прежнему, не чувствую лета, наверное, потому что все лето я работаю. Вообще - то, я должен был свалить на два месяца в Грецию с репетиторшей, но тогда бы у меня вообще не было денег (хотя сейчас их почему - то тоже нет). Так что, как заметила мама одного из моих учеников: "Отпуск летом - буржуазный пережиток", а мы - пролетариат - работаем и зимой, и летом.

Начали делать ремонт в моей квартире. В выходные ездили с папой выбирать кафель в туалет и ванну, потому что то, что выбрали родители, когда ездили без меня, мне вообще не понравилось. В итоге получается что? А то, что маме не нравится то, что выбрал я, мне не нравится то, что выбрала мама, папе, скорее всего, не нравится ничего, но он просто устал ходить по строительным магазинам.
Я даже примерно не знаю чего хочу. Я...ну, у меня нет фантазии, чутья и вкуса, чтобы подбирать стройматериалы и делать оформления помещений. Честно говоря, мне вообще все равно, что и как там в квартире будет. Родители же плохо не сделают, зачем спрашивать как я хочу и как мне нравится, если потом им мой выбор либо все равно не приходится по вкусу, либо они все равно делают все по - своему. Отец говорит, что надо учиться самостоятельности. Но я не хочу быть самостоятельным (и да, я знаю, что из уст здоровенного лба это звучит ужасно). Здорово все таки было в детстве: майку ровно в колготаны заправил, ботинки правильно надел и все - ты у мамы победитель по жизни. А теперь такое не прокатит.

Я тут подсчитал, что мне нужно выучить за выходные:

1) суббота:
- 500 слов на экстенсив;
- 3 диалога;
- стихотворение;
- текст

2) воскресенье:
- 200 слов;
- 6 двустиший;
- 75 крылатых выражений.

Ну, для студента - распиздяя, который ничего не делал весь семестр, нет ничего невозможного. Не так ли?

Сегодня ходил с бывшими одноклассницами гулять. И встретил человека, которого не видел с выпускного. Блин я... вот я не знаю было ли такое у кого - нибудь, но этот человек для меня был как... наверное, нельзя сказать, что он был для меня примером для подражания, но я его очень уважал. Причем, не могу сказать, что мы были лучшими друзьями или общались очень часто и что отношения были очень близкими. Нет. Просто бывают люди, которых ты уважаешь, ты тянешься к ним, ты хочешь с ними видеться и общаться. Тебе нравится быть с такими людьми рядом. Я восхищался его мыслями, его уверенностью в себе, его чувством юмора. А сегодня я его увидел и, ну, глупо говорить, что я словно потерял кумира, но чувство у меня было именно такое. Вот смотрю на него и вроде все как раньше, а потом понимаешь, что нет, ничего уже не как раньше. Он спросил у меня: "Тебе тоже не нравится, что я бухаю?". А что я должен сказать, если, по сути, мы никто друг другу. Я просто неловко улыбнулся и ответил: "Ну как тебе сказать... да нет, наверное.".
Сегодня все слишком печально, чтобы быть правдой.