бессоная ночь...болит каждая маленькая клеточка тела, которое не питалось уже 2 дня. болят даже кончики волос.
а больше всего болит душа. до самых маленьких её уголков.
вы когдато чувствовали свою ненужность? беззащитность. всего лишь так будто ты уже устарелая игрушка, и с тобой играть не интересно. не важно. вобщем меня просто выкинули. на помойку как старую куклу.
сейчас я не чувствую ничего . кроме холода и пустоты
я хочу умереть.
исчезнуть, сбежать, закрыть глаза и не открывать больше.
во всём виновата наверное я сама. я строю идеалы. идеализирую людей, а когда желаемое не совпадает с действительным, чувствую себя плохо. но с другой стороны, какой смысл вобще с кемто быть если ты его не идеализируешь? не мечтаешь о нем.
да и вообще какой смысл с кемто быть? а нет никакого смысла. в нашем возрасте всем понятно что отношения, какие бы они ни были, закончатся, и чем счастливее с этим человеком ты был, тем больнее потом вот так сидеть у разбитого карыта.
я знаю только что теперь уже осознанно не хочу ничего ни с кем начинать. я не вежу смысла в начале, которое кончится. я всё еще верю в настоящюю любовь. друзья советуют мне завести мелкие отношения на недельки две чтоб развлечься. а мне это просто не нужно. почему? да потому что я закрылась. я не могу чтобы меня обнимали. и тем более меня просто стошнит от одной мысли что меня сейчас может ктото поцеловать, пусть даже красивый и хороший. это ему все равно с кем где и как..ведь он бросил. он себе и радуется. а я? что я. жалкое создание которое не знает что делать куда прятатся куда бежать
которое не может искоренить все что напоминает о нем.
в любом случае это уже не любовь
это смесь шлака ненависти, обиды, и разбитого сердца
но я с добром отношусь к нему...неважно что и как и с кем он там делает. для меня низко и не приемлимо ненавидеть человека, в которого была влюблена. ведь это уже просто не уважение к своим собственным чувствам, хоть и похороненым.
я оторвала все нити, которые хоть както могли напомнить о нем. удалила все. но оставила самое важное для себя...во многом я ищю успокоение. есть слова которые он говорил когдато которые успокаивают меня, позволяют закрыть глаза и тихо дышать. ненадолго...в моей жизни было настоящее счастье. спасибо ему за это... но сила боли причиненной после, очень соревнуется с силой счастья подаренной прежде. в любом случае. я не хочу больше быть счастлива...не хочу огня в глазах...не хочу мыслей о человеке противоположного пола, не хочу дрожать от мысли о приколсновении к его ладони, ведь всё точно закончится, соответственно - я просто не хочу начинать.
верите или нет но мне очень просто в этом плане. со мной просто напросто не знакомятся парни. и никогда не знакомились. просто напросто все с кем я встречалась и общалась пришли в мою жизнь по моей вине, в частности по вине очередной бессоницы с чашкой чая, перелистывая странички в интернете. так и находились все мои собеседники. все мои парни. и вывод один. я больше не ищю никого. не знакомлюсь ни с кем.
да и я знаю что меня.. никто не ищет....