ненавижу себя за то что я хочу чтобы последние 2 месяца - были сном
я ненавижу его
потому что помню.
да неужели ж я такая конченная хуйня что со мной так обращаются???
...

чем сильнее я не хочу его видеть. тем чаще случаи сталкивают меня с ним.
отвращение.
.
хочу чтобы он исчез . чтобы я больше никогда его не хотела.
потому что я никого не хочу. никого.
больше не хочу...
мне так это всё надоело честное слово
проще будет самой исчезнуть и всё
ведь, сука, еще с самого утра я проснулась и знала что его увижу...потому что он мне приснился..потому что во сне смотрел он на меня так же как и посмотрел в жизни
но там был другой сценарий
и слава богу, что тот сценарий не повторился в жизни
он еще не понял почему я его удалила. хаха
а на кой черт мне люди которые хуй на меня ложили????
вот пусть и катится ко всем чертям
с меня. довольно.

моя новая осень такая как я хотела.
расписание дня очень интересное...
проснувшись в пол шестого утра и быстенько успеваю одется, в душ и попить чаю, и выбегаю на маршрутку...попадаю в пробку:) как всегда...потом я на парах часов эдак до 2ух, а потом я остаюсь в универе рисовать...до 5 - 6 часов. каждый день. это мне очень помогает. потому что мне дьявольски понравилось писать маслом....оказывается это такой кайф...)))и первая работа получилась симпатичная) скоро её допишу. интересный факт заключается в том, что я уже заканчиваю работу а почти вся наша группа её даже не начинали.
а вобще бесит меня группа эта...ебучие выпускники грековки...аж 9 человек!!!!!!!!права качают будто они властелины вселенной. пытаются нас гнобить и показать свое превосходство. и фразы которые они говорят преподавателям типа "если нам понравятся ваши пары, мы будем на них ходить" наверное до добра их не доведут. да и вобще они все прогуливают. и рисуют слабее нас. как оказалось..а понтов то сколько....и вообще мне преподаватель один сказал сегодня что у меня живопись получше будет чем у этих хваленых дипломников.
погода нравится))))))))нравится что уже похолодало...нравится опять ходить в узкачах и шузах и балахонах. и носить большой портфель за спиной...
если говорить о том о чем я тут всегда пишу...о отношениях и тд....даже не думаю об этом...я в этом плане офф)) и чувствую себя превосходно
даже не скучаю по отношениям... мне даже чтоли лучше...в том плане что если бы у меня был парень я бы точно не занималась сейчас учебой и не о ней думала...а так. это хотя бы полезно... да и вообще. что такое парень?? я забыла. каково это.
и мне абсолютно хорошо.

[507x699]

[699x425]

безсмысленно проживаю последние дни лета...убегаю от мыслей, пытаюсь забытся всеми способами.
уже почти не вспоминаю о нем..и мне слишком противна эта тема, даже не думаю...
всё по прежнему. пусто.
и в воздухе витает осень...сегодня я увидела на удивление не свойственное лето количество опавших листьев, и поняла что наконецто она пришла . снова и снова..и это хорошо.
я так устала. не поверите...я устала. и физически и морально.
я чувствую что я очень изменилась. я чувствую это внутри. поменялось все. и это меня даже радует...
а еще мне очень нравится подаренная футболочка drop dead
[455x698]

первым делом проснувшись посмотрела на календарь.
24! ура. значит скоро это чертово лето закончится. значит скоро уже, всего жалкая неделя, и я буду пропадать на учебе...занимать ей свои мозги и свою душу. я жду когда уже закончится это чертово лето. это наверное для меня самый большой урок...я никогда еще не чувствовала столько всего одновременно... я никогда еще настолько сильно...о глубины костного мозга не ощющала потерю...и боль..душевную боль которая отдавалась откликами в боль физическую..я никогда еще не видела настолько черное пятно перед глазами...спасибо ему за это. я получила несколько очень важных уроков...впервые в моей жизни я чувствую что я не хочу впускать в свою жизнь больше никого нового. это не грусть, не разочарование. это просто нежелание. что бы ни было потом, я не хочу знать этого..не хочу больше верить ни в любовь, ни в счастье, ни во что. я верю в реально существующее сегодня..и сегодня меня ждет только чай и компьютер. мне все равно читает ли он мой дневник...если читает, значит пусть читает - нет, так нет..мне все равно..мне все равно вообще заходит ли кто на мою страницу. все равно захочет ли ктото ответить на моё сообщение или сам написать. я поняла только одно - верить можно только себе, потому что люди вокруг - всего лишь люди, и мысли у них свои..кому нужно капатся в чужом дерьме. в любом случае я буду спокойно дальше жить своей жизнью..делать свои дела, а люди вокруг пусть делают свои дела, и сделаем вид что мы никогда особото и не дружили...неважно.
скоро закончится это чертово лето.
и всё.
а еще мне нравится это фото. ах да и моё новое количество волос.
[466x699]

сегодня я почувствовала себя так, будто я одна и действительно никого не хочу. мне нужен тот угол в который можно забится и сидеть. я почувствовала себя так, будто мне нужна свобода и теперь я не хочу отдавать её ни-ко-му. я всерьез испугалась за себя, за то что ктото сейчас заберет меня у себя, я еще не готова, никак ...ничуть не готова. может потом но только не сейчас. всё выйдет так как должно быть! я верю в это. и что вот теперь мне делать?....слишком много смешанности чувств. я чорт подери хочу проводить с тобой закаты, ты знаешь. и я черт подери не готова жертвовать самым больным ограном..сейчас. да и к чему вообще все эти разговоры??? мне нужен абсолютный отдых...пустая голова и всё. а в сердце моё еще не скоро ктото сможет войти, и я в этом убеждаюсь..еще чуть чуть времени. хотя я не знаю что будет завтра.
и черт подери знать не хочу.
сама во всем виновата...

сегодня сутра, проснувшись, я впервые почувствовала то спокойствие и тепло которого не чувствовала давно. я думала что мне приснился очень хороший сон, и в том сне был парень, и он улыбался мне, и я улыбалась ему.и душа моя улыбалась вместе с ними. и верьте или нет, это был самый спокойный сон за очень долгое время. потом я вспомнила что это был не сон.
впервые в жизни я предала особое значение фразе "что не делается, делается к лучшему".
мне кажется сейчас я могу быть уверена в том что будет завтра...хотя я понятия не имею что там будет. но теперь мне легче ...хотя в душе и труднее..
появились такие вещи которые просто не возможно отключить. но все это в моей голове.

мы живем в мире где слишком много возможностей. мы живем в мире в котором ты никогда не станешь лучшим и никогда не изобретешь чтото свое, потому что все уже изобрели. мысли пустаются от такого большого изобилия действий, людей...проживающих жизнь по плану. всё так же как и у всех, и почти никаких отличий.
меня бесят предрассудки связанные с возрастом. типа любовь в 15 - это бред а в 65 это уже маразм. меня бесят люди. с их жалкими придирками, глупыми шутками, тупейшими стихами, словами.через.точку, люди, которые считают что они много понимают, когда на самом деле они просто пересмотрели фильмов, бесит аматорское искусство, бесит абстаркционизм в чем бы то ни было, бесит что либо без смысла или без хотя бы красивого преподнесения бесмысленности. бесят глупые наборы слов, которые люди считают очень умными фразами, бесят тупые суки одевающиеся по шаблону, бесят парни которые носят розовые камушки в ушах, бесят штаны с огромной мотней, бесят мальчики которые косят под девочек и девочки которые косят под мальчиков, бесят парочки, бесят парни, особенно уродливые, особенно когда они еще к комуто клеятся, бесят девушки которые идут на огромных шпильках и в "модной одежде" которые смотрят на меня как на гавно, потому что у меня волосы не уложены и кеды уже порваные. бесят те, кто хочет преуспеть в чемто, показывая свое превосходство над другими. бесят те кому важно сколько мегапикселей в фотоаппарате, бесят те, кто знает что выграет спор, но все равно заводит его, бесят тупые советчики, бесит женский пол, и мужской тоже иногда, бесит безнравственность, и бесит что никто не думает своей головой, лишь говорят фразы выпаленные по шаблону, те которые когдато от когото услышали и подумали что так и есть, бесят те кто не задумываются что будет завтра, бесят те кому не важно образование и они не знают чего хотят, бесит алкоголь и те кто его употребляют, особенно без повода, бесит табак и те кто его употребляет, особенно девушки, бесят легкие наркотики и те кто хвастается, что употребляют их, и бесит чертово мое поколение, бесит младшее поколение, и вообще бесит жизнь!!!!!!!!!!и осознание того что я нужна только самой себе...ито не всегда.
[700x525]

бессоная ночь...болит каждая маленькая клеточка тела, которое не питалось уже 2 дня. болят даже кончики волос.
а больше всего болит душа. до самых маленьких её уголков.
вы когдато чувствовали свою ненужность? беззащитность. всего лишь так будто ты уже устарелая игрушка, и с тобой играть не интересно. не важно. вобщем меня просто выкинули. на помойку как старую куклу.
сейчас я не чувствую ничего . кроме холода и пустоты
я хочу умереть.
исчезнуть, сбежать, закрыть глаза и не открывать больше.
во всём виновата наверное я сама. я строю идеалы. идеализирую людей, а когда желаемое не совпадает с действительным, чувствую себя плохо. но с другой стороны, какой смысл вобще с кемто быть если ты его не идеализируешь? не мечтаешь о нем.
да и вообще какой смысл с кемто быть? а нет никакого смысла. в нашем возрасте всем понятно что отношения, какие бы они ни были, закончатся, и чем счастливее с этим человеком ты был, тем больнее потом вот так сидеть у разбитого карыта.
я знаю только что теперь уже осознанно не хочу ничего ни с кем начинать. я не вежу смысла в начале, которое кончится. я всё еще верю в настоящюю любовь. друзья советуют мне завести мелкие отношения на недельки две чтоб развлечься. а мне это просто не нужно. почему? да потому что я закрылась. я не могу чтобы меня обнимали. и тем более меня просто стошнит от одной мысли что меня сейчас может ктото поцеловать, пусть даже красивый и хороший. это ему все равно с кем где и как..ведь он бросил. он себе и радуется. а я? что я. жалкое создание которое не знает что делать куда прятатся куда бежать
которое не может искоренить все что напоминает о нем.
в любом случае это уже не любовь
это смесь шлака ненависти, обиды, и разбитого сердца
но я с добром отношусь к нему...неважно что и как и с кем он там делает. для меня низко и не приемлимо ненавидеть человека, в которого была влюблена. ведь это уже просто не уважение к своим собственным чувствам, хоть и похороненым.
я оторвала все нити, которые хоть както могли напомнить о нем. удалила все. но оставила самое важное для себя...во многом я ищю успокоение. есть слова которые он говорил когдато которые успокаивают меня, позволяют закрыть глаза и тихо дышать. ненадолго...в моей жизни было настоящее счастье. спасибо ему за это... но сила боли причиненной после, очень соревнуется с силой счастья подаренной прежде. в любом случае. я не хочу больше быть счастлива...не хочу огня в глазах...не хочу мыслей о человеке противоположного пола, не хочу дрожать от мысли о приколсновении к его ладони, ведь всё точно закончится, соответственно - я просто не хочу начинать.
верите или нет но мне очень просто в этом плане. со мной просто напросто не знакомятся парни. и никогда не знакомились. просто напросто все с кем я встречалась и общалась пришли в мою жизнь по моей вине, в частности по вине очередной бессоницы с чашкой чая, перелистывая странички в интернете. так и находились все мои собеседники. все мои парни. и вывод один. я больше не ищю никого. не знакомлюсь ни с кем.
да и я знаю что меня.. никто не ищет....

предательство
я не успела уйти толком а у него уже новая девушка
ну и ладно
единственное что я поняла за это лето
любить. нельзя

последние слова сказаны..последние слёзы вылиты
я знаю точно что уже больше никогда не буду с ним
надеюсь только он понял все что я написала ему
пора отучить себя от глупых мыслей о нем
теперь у меня совсем новая жизнь
в которой я уже не знакома с ним
я была права...очень права. и я очень сильная. я всё это вынесла.
я не хочу знать что меня ждет впереди.
я не хочу знать что будет завтра...
ведь есть только сегодня и только сейчас...и сейчас мне легче..
потому что мое сердце обволакивается оболочкой которую теперь врядли ктото пробьет.

и язык больше не поворачивается о нем говорить
..
я удалила его из друзей
хотя искренне не хотела этого
душа томилась и ломалась иболь комом посреди горла говорила удали и пропади оно пропадом ведь это не твоя жизнь а в его жизни ты никто
и я удалила
не знаю правильно или нет
в любом случае виноват он ведь это он развалил наши отношения а то что я все еще люблю это мои проблемы правда?
да это конец
я знаю что ему всеравно что он не напишет в ответ не захочет вернутся
но я бы хотела чтобы все стало как когдато хотя так небудет и я знаю это
я хочу вернутся хотя бы в один мартовский день чтобы почувствовать то что было тогда
не важно
что будет дальше
жизнь или смерть
радость или боль
в этом моменте пусто
есть только я и мое раненое сердце
болящее и уже простившее
то которое можно разжечь если он захочет
но всё в жизни слишком просто получается всегда знаю окончание истории
я оставила его в покое и запрещю себе больше думать о нем
прошел месяц как он меня бросил
за месяц он написал мне всего один раз
не важно вобщем я чувствую как это все ускользнуло из моих рук как песок сквозь пальцы и кажется что это все было так давно
я уже и забыла каково это быть чьейто забыла что значит "мой парень" я чувствую себя пустой, такой как зомби, живой труп, без эмоций, уже без смеха и без слез - они кончились, и я не знаю что будет впереди живу лишь моментом в котором я сейчас совсем одна
да он был
и он был лучшим в моей жизни
лучшее время которое уже прошло
наступила черная полоса
я не верю в следующюю белую
я не впущю больше в свое сердце никого
оно слишком настрадалось и это все убивает мое сознание
да я хочу чтобы он вернулся и говорил со мной я все еще верю что в нем живет хороший человек
но я устала от этого....я слишком долго страдала, и он причинил мне слишком много боли..но я согласна была бы возродить все. незнаю зачем
вобщем единственное чего я хочу это сдохнуть
и всё

не могу сказать что все хорошо...и не знаю всё ли плохо...просто всё пусто.
дома всё плохо. я не понимаю, за что на меня наезжают родители, оскорбляют меня за то что я занята, и не всегда бываю дома, оскорбляют за то что я работаю и это для меня важно..а не для них ли в какойто степени я стараюсь?
я уже 8 месяцев живу за свой счет и не беру у них ни копейки. не для того ли я отчасти стараюсь, чтоб у них было меньше финансовых проблем?....не для того ли я стараюсь учится на бюджете?? и если нужно не сплю и если нужно не ем. только чтоб они на меня зря не тратились. а мне вот такие заявления..неблагодарная видетели.
вобщем у меня нет никакого желания приходить в этот дом.
тут даже стены пахнут болью.
единственное чего я хочу, это чтоб меня уже больше никто не трогал, чтоб они забыли что я существую.
вообще мечтаю о спокойствии..о забытие и новой жизни.

я чувствую как осень опять завоевывает мой внутренний мир и мое сознание. еще бы...всего две недели осталось..
все что есть вокруг - непостоянно. я чувствую пропитывающее чувство ненависти к нему...стараюсь сменить её на безразличие. и вскоре мне удастся. мне стало смешно наблюдать. ведь всего почти месяц прошел а он уже опустился ниже некуда. и я даже счастлива что это кончилось.
осенью я обещаю себе быть другой. я обещаю себе все свое время посвещать учебе. хочу провести свою выставку.
у меня много планов. я исполню их...
он уже остался далеко в прошлом. будто прошло уже больше времени. но мне нужно еще не много времени и я забуду, каким он был, чтобы не вспоминать и не жалеть. скоро все станет так как мне нужно.
то что называется "останемся друзьями" - лишь формальность, произнесенная так же формально как "привет" и "пока"
все это лишь слова брошенные на ветер. ведь мы вовсе не друзья и не будем ими
ему не интересно знать как я живу и это чувство безразличия чувствуется даже сквозь экран. я знаю что этот человек для меня никто. а тот кто был для меня всем - остался там, в марте, в апреле, когда наши чувства расцеватили вместе с новой весной. он остался на фотографиях, рисунках, сообщениях, в памяти, как отпечаток прошлого.
я уже не чувствую что он еще есть. он умер, ушел из моей жизни так же резко как и пришол, но из сердца не уходил никогда.
я ни за что не соглашусь быть близкой тому кто сейчас в его теле. он - лишь иллюзия, обман, который я никогда не знала. я не была знакома с этим парнем. а тот, кто мне так дорог, о котором я только с трепетом и нежностью вспоминаю, он остался там, и здесь. в моем сердце.
в реальности же его не будет больше никогда.
я очень сожалею о том, что тот парень,больше не живет. но я очень рада, что этот, кто посмел занять его место, получит по заслугам.
но это уже уж точно, не моё дело.

у меня проблемы с тем что у меня есть чтото телепатическое...я когда люблю человека и меня чтото с ним сильно связало, то я чувствую его пристутствие...я чувствую когда и где увижу его, не зная будет ли он там и вижу...так же как и сегодня было...я чувствую когда у него плохое настроение, чувствую когда он один, чувствую когда он в компании, чувствую его местоположение...я чувствую когда он позвонит за минуту до этого...уже доставая телефон из чехла ...и он начинает звонить..
так было только с первым моим парнем, и с денисом.
и это трудно иногда...у меня в голове летают картинки. это может и тупо звучит и не реально, но я знаю, тупо знаю. и каждый раз я оказываюсь права! это меня пугает..у меня уже много было таких случаев...когда я шла с подружкой и говорила на авось сейчас мы встретим такогото знакомого он тупо выходил изза угла нам на встречу
вот с этого я в шоке
мне даже заходить вконтакт не надо чтоб знать что он онлайн

сегодня я узнала новость которая повергла меня в шок.
узнала, что знакомый повесился. мальчишка с талантом, с умом и честью. который счел себя бездарностью. стоя только на начале пути творчества и жизни.
удивительно. а ведь все могло бы быть иначе....
и знаете...вот по сравнению со всем этим, со всем что он возможно чувствовал, я поняла что просто не имею права жаловатся.
мои проблемы показались настолько ничтожными, и пустыми. удивительно. но всё будет иначе.
такие вещи, даже если этот человек совершил огромную ошибку, заставляют пересмотреть взгляды на вещи....и на то, сколько стоит твоя жизнь.
может он думал что никому не нужен. но если бы не был нужен, пол школы бы не собирались протится с ним завтра в последний раз.

в моей реальности уже исчезло все что было написано ранее.
вечерний воздух, примерно в 9, своей легкой прохладой овивает мои плечи на одном из сидения трамвая. передо мной стоит вопрос - на какой выйти остановке. выйти ли раньше, чтобы еще раз пройти сотни раз утоптанную дорожку, и вспомнить моменты, краящие сердце в прах..или просто. выйти на своей остановке.
вокруг так тихо. будто мир замер. он затихает...я чувствую как в мои мысли медленно прокрадается осень...дождь, промокшие ноги, свежесть прохладного утра и кофе с молоком в столовой. весь шум вокруг кажется ничтожным, голоса говорят на незнакомом мне языке, или я просто не вдаюсь в подробности. я вижу глаза. большие глаза той маленькой девочки сидящей напротив в моем трамвае.
стук сердца чувствуется в венах по всему телу.
кажется что каждый маленький капиллярчик ритмично пульсирует. я чувствую это на кончиках пальцев.
я отчетлива знала что в тот момент гдето видны улыбки девочек, мальчиков, смех, стук колес, неважно. я будто слышала это в тот момент...в паралельной реальности. а в моей реальности есть только тишина. это не грусть. не отчаяние. и наверное даже не боль. это тупое напоминание о том, что вот оно, мое место...
я всего лишь капля дождя октябрьским утром, примерно в 8. всего лишь та капля, которая упадет с серого неба именно на его лицо, и он небрежно смахнет её с кончика носа. но я буду там. слабым напоминанием о жизни, которая могла бы быть.
неважно.
пустота. беспомощность и серая буденность.
память вонзилась острыми осколками под кожей, и режет по живому. но уже холодному. . .
я возвращяюсь в свою реальность.
в ту, где ничто не будет так мило, как хотелось бы. где улыбка наиграна и лишь по вежливости. где я останусь одна . со своими мыслями . со своей гордостью.
возможно это и есть судьба. лишатся, страдать, забывать. а потом бац и снова.
но я не хочу чтобы это снова когда то наступило.
дорога к сердцу закрыта. ключи выкинуты в далекий ящик.
и я отчетливо знаю, что врядли кому то захочется копатся в пыли и битых стеклах, чтоб найти его.
я не та, кому вы улыбнетесь на улице.
я не та, с кем вас свяжет интерес.
я не та, в ком вы увидите девушку.
я жалкий клочек бумаги.
и всё.