затерянная жизнь.
просыпаюсь.
понимаю, что не хочу просыпатся. 6:30. выходить на мороз из теплой кровати. до жути не хочется.
потому что ночь была ужасная, сон пришол только под утро. открыв по неволе глаза, день начинается со слез. с детской истерики со словами "я не хочу!!!!"...
одевшись во что попало. закинув краски и кисточки в большой старый портфель. без намека на макияж, с заплетеными волосами. и грустными опущеными глазами стою на остановке.
пришлось опять идти аж на вильямса. тупые студенты. откуда вас столько взялось. особенно именно в это утро, особенно когда мне так плохо, особенно когда мой портфель скоро привысит мой собственный вес.
ну вот. опять опаздание. опять оправдание. а кто виноват. то что я не могу жить так как нужно. по тому земному расписанию.
украли кошелек.
а с ним студенческий.
может это даже знак. и не надо мне никакого универа.
тошнит от них от всех.
не могу
бесит
постоянный разговоры о сессии, деньгах, взятках, экзаменах, обходе...все будто на базаре. а мне бы хоть один свободный вздох. хоть один вздох в тишине от вас. под звуки моцарта. но без вас.
у меня больше нет парня.
в душе я уже давно его бросила. просто не сказала ему об этом. и не скажу. противно начинать говорить с ним. чувствовать всю безсмысленность ситуации. опять убеждатся что нет будущего. да и что там. я уже 2 недели с ним не говорила. и чем дальше. тем меньше я хочу попасться ему на глаза. а виноват он. потому что я для него ничего не значу...да и что там говорить, всегда так было, сколько отношений у меня было. столько безразличия я увидела. забудем об этом. я даже не вспоминаю его имени. единственный страх обуяющий внутри меня это увидеть его счастье с кемто другой после меня, наверное поэтому в моем сп всё еще висит его призрачный ник. для меня он не более чем воспоминание. я пережила уже его потерю еще с его фразы "я не знаю, люблю ли я тебя". наверное я тупая дура. а может тупая сука. а может просто неудачница.
придя домой после универа. послушать достаточную дозу ругани для того, чтоб не заснуть до часов 2 ночи. а заснув увидеть какойто ужасный сон. проснутся в холодном поту. и всё заново. плюс еще завал по учебе. а я не могу ничего делать. мои руки опущены. я теряю всё что есть. я ссорюсь и раздражаюсь на единственную лучшую подругу, на самом деле не желая этого. но я чувствую что я устала.
и я была бы очень рада, чтобы завтрашнее утро для меня просто не настало. впервые в жизни я осознанно вкладываю в эти слова смысл и желание. не увидеть завтра. не проснутся тут. не пойти в универ. не стоять на остановке. не чувствовать пустоты, серости, боли, разочарования, слабости.
единственное, чего я могу хотеть. это просто не увидеть завтра. не прожить его. я не хочу. мне противно и меня тошнит уже от самой себя. от того что в душе моей. один прах.
[483x480]