Итак, теперь я вижу эту прогу. Могу за ней наблюдать и препятствовать её попыткам захватить управление. Мы дошли до истока. То, что я обнаруживал на манипуре и анахате, были лишь её метастазы. Сама же она жирно развалилась на аджне. Безусловная выгода такого положения - ее хрен заметишь, если она фактически контролирует и фильтрует твое восприятие. Для меня оказалось некоторым шоком, когда я, задавшись вопросом о проблемах с видением и намереваясь разобраться только с этим, вдруг всколыхнул и вытащил на поверхность нежелание жить, несогласие с воплощением, неприятие себя и этого мира. Сперва мне казалось, что это две совершенно разные темы. Но потом они связались воедино. Всё это плоды этой проги, ее работа. *Как же она не любит, когда на нее смотрят!*

Стремление подстраиваться под ожидания других людей. Угадывать и соответствовать их ожиданиям. Отказ от индивидуальности, несвобода проявлений. Сомнения, страхи. Скованность и зажатость. Ограниченность. Суждение об окружающем и окружающих только исходя из себя. Сравнение. Неприятие, осуждение. *для тех, кто сейчас удивляется, читая эти строки в моем дневнике - я никогда не позволяла этому становится явным, это были мои внутренние мысленные баталии, поэтому вы скорей всего не в курсе этого* Суждение о возможном исходя из себя. Отсюда дофига всего невозможного. И шок каждый раз. Зависть. Возможностям и яркой жизни других. При моем вечном анабиозе. Непонимание, как другие столько всего могут, успевают, такие энергичные, активные. И почему я полубезжизненное существо, пребывающее почти всецело в своих мыслях, отделенное от окружающего мира толстым непроницаемым коконом, не способное к сколь-нибудь длительному активному проявлению себя в мире (день-два бодряка и бурной деятельности, приносящей эйфорию, и опять на недели в анабиоз). Жадность. 4 пентаклей во всей своей красе. И много-много ещё всякой ментальной бяки, которую приходилось постоянно отлавливать и которая своим слишком частым и навязчивым появлением изрядно отравляла мне жизнь. Непрерывная баталия.

Такое простое решение - жить так, как я хочу, делать то, что мне нравится. И не обращать внимание на тех, кто будет пытаться мне указывать, как мне жить. Не слушать ничьих советов. Только свой внутренний голос, свое чувствование пути. Не беспокоиться о том, кто что обо мне подумает, что скажет. Пусть злятся, осуждают, не принимают - это их право. Но моя жизнь - только моя. И мне решать, как ее прожить! Раз уж я воплощена, и та жизнь, которую я веду сейчас, не устраивает меня настолько, что моим единственным сильным желанием является смерть, то почему бы всё не изменить? К чёрту все обязательства, выбранные не мной! К чёрту всё навязанное, все эти "должен"! К чёрту все ожидания других людей касательно меня! Я желаю быть свободной! Быть собой и нести свой свет - такой, какой он есть - свой особенный привет этому миру. Это можно принимать, либо нет. Но я не желаю больше подстраиваться под этот мир, под его систему. Ограничивать свою индивидуальность, искажать свой свет, чтобы более-менее вписаться, стать частью системы. Если мне есть место в этом мире, он примет меня такой, какая я есть. Если нет, ну что ж, он и был мне чужой.

Жить, не оглядываясь на чужое мнение, жить так, как чувствуешь правильным, заниматься тем, что делает тебя счастливым. Быть собой. Всегда. И ничего не бояться. Свободно проявлять себя в этом мире.

Принимая себя, принимаешь других. И уходят эти беспочвенные страхи. Правда прога сейчас отчаянно сопротивляется. Пытается вернуть себе власть. Нашептывает, что я слабая, не справлюсь, что лучше плыть по течению, не сопротивляясь, что я не знаю этого мира и не смогу сама принимать и отстаивать свои решения, что всё, что я замыслила, - глупый бунт,  и прочее, и прочее. А на крайняк пытается выбить физику. Но у меня есть камушек от путешествия в Аид и свечи. Когда прога меня особенно донимает, я сбрасываю все в этот камушек. И после удивительное ощущение - высвобождение энергии в манипуре, так что она начинает очень мощно чувствоваться шаром энергии в полметра если не метр в диаметре.