У меня есть мечта. Я хочу работать в авиации. Например, быть авиадиспетчером.

Всё это время я решала, думала... А ну нафиг всё это! Буду жить. Буду непредсказуемой, как ветер в пустыне.

Долгое время я переживала из-за своей низкой концентрации внимания, что очень многое не замечаю вокруг, брожу по миру как в тумане, не видя и не думая, отмечая лишь что-то крайне важное. Винила себя за эту невключенность в реальный мир. И лишь недавно поняла, почему так происходит. Однажды, давным давно по меркам этого мира, что-то произошло, поврежденная манипура, отказ отстаивания себя, своих позиций и убеждений, а вслед за этим размывание самих убеждений, гибкость, подвижность, изменчивость. Отказ от любой борьбы. И бегство в мир иллюзий, в мой мир, где всё так, как я пожелаю. Уверенность в том, что мне моего мира достаточно и поэтому не нужно ничего никому доказывать. Никогда.

И вот время пришло. Я оживаю. Наполняюсь силой и Жизнью. Сквозь много лет. Сейчас вокруг меня много юношей сильных и страстных, взаимная страсть и восхищение которых наполняют меня жизнью. Наконец, Свадхистана полна. Я не испытываю дефицита и могу больше не охотиться на крохи наслаждений, ради собственного выживания. Я полна, я сияю. Я достигла личного счастья. И готова дарить себя миру. Готова вершить дела, направленные на что-то большее, чем личное удовольствие. Готова на свершения во благо всей нашей общины Фейри.

Удивительно прекрасное чувство наполненности. Я просыпаюсь от сна забвения, когда лишь тушка правит бал. У меня появляется образ меня, убеждения, идеи и взгляды, которые я разделяю. Я вживаюсь в этот мир. И я готова отстаивать свою позицию. Готова бороться за свои убеждения. Появляются амбиции) И это греет меня. У меня есть теперь власть и ответственность. Я Королева Малиновки. И я очень хочу быть хорошей Королевой для своих подданных. Я буду заботиться о благе нашей общины.

Моя низкая концентрация и рассеянное зрение были ничем иным, как бегством от реальности. Стрессовая ситуация - уход из плотного мира в мир идей + защитный панцирь "ничего не хочу видеть", отфильтровывавший значимые мне элементы и делавший незамечаемым всё остальное. Это не у меня такое рассеянное зрения и никудышняя концентрация, это я просто боюсь видеть в этом мире и прячу от себя / прячусь от реальности. Всего лишь зажатая травмированная манипура. Сейчас, с новыми пополнениями энергии, это проходит. Чаще активизируется и наполняется энергией манипура. Чаще я вспоминаю, что могу не бояться и не сбегать, а дать отпор агрессии внешнего мира.

Настроение сейчас - Воодушевление.

Яды прошлых страстей крепко въелись нам в кожу.
Их теперь не отмыть и не вытравить. Боже
Можно вылечить тело, но кто вылечит душу?
И каждый день наши черти стремятся наружу
За красивым фасадом, за запертой дверью
Химеры и демоны жрут нас, поверь мне!
Так давай же откроем все замки и секретки,
И посмотрим, что выйдет из этого, Детка!

Я буду кормить твоих бесов с руки -
Если ты успокоишь моих. Я клянусь!
Открой свои клетки, позволь нам войти
Я уже ничего не боюсь!
И когда червоточины в нас
В единый сложатся пазл.
Мы поймем, как свободны стали сейчас.
Это наш шанс.

Да, нам есть что скрывать, в этом наша природа

Настал момент мне вернуться. Сюда, в мой старый дневник, испытавший много всего, хранящий долгую печальную историю любви и не заставший совсем счастливой. В любом случае, мне есть что сказать. И я возвращаюсь!

И для начала наполню-ка я мой дневник новой прекрасной музыкой! Очень живой и очень демонической! Созвучной мне сейчас)

Например вот такой:

"Яды прошлых страстей крепко въелись нам в кожу.
Их теперь не отмыть и не вытравить. Боже
Можно вылечить тело, но кто вылечит душу?
И каждый день наши черти стремятся наружу
За красивым фасадом, за запертой дверью
Химеры и демоны жрут нас, поверь мне!
Так давай же откроем все замки и секретки,
И посмотрим, что выйдет из этого, Детка!

Я буду кормить твоих бесов с руки -
Если ты успокоишь моих. Я клянусь!
Открой свои клетки, позволь нам войти
Я уже ничего не боюсь!
И когда червоточины в нас
В единый сложатся пазл.
Мы поймем, как свободны стали сейчас.
Это наш шанс.

Да, нам есть что скрывать, в этом наша природа
На костях наших тайн спит старуха свобода
Она пишет нам письма под грифом «секретно»
Если есть интерес - мы обсудим и это.
Каждый день мы становимся старше и старше
Нас уже не пугает «мир кокетства и фальши»
Но когда мы одни нам не к лицу делать вид
Повернись ко мне Детка, скажи, где болит?"

Настроение сейчас - Прекрасно-Оживающее

Когда в Слабости есть своя Сила. Остановиться, перестать дышать, умереть. Дойти до нижней точки распада. Негредо. Черная депрессуха. Потом набираешься сил и легко отталкиваешься от дна. Микро-рождение. 

Раньше на такое перерождение у меня уходило 2-3 дня. Сейчас 2-3 часа. 

Если Слабость манит тебя и зовет, доверься ей. Но помни, что это путешествие в мир Смерти, оттуда надо уметь выбираться. Ты не умрешь, поддавшись слабости, но сможешь не справиться с эмоциональным штормом, вырвавшимся на свободу. 

Такое чувство, что у меня иссяк запас ненависти и презрения. Что проходит моя злость на весь мир. Давняя злость / обида / ненависть, бывшие основой для проги саморазрушения. И я становлюсь добрее и терпимее. К окружающим и себе. Нет того чувства уязвленности, чувства постоянной опасности, существования в угрозе нападения, страхе перед внешней агрессией и необходимости постоянно защищаться.

Доламывать родительскую прогу амфетамином, беспробудными пьянками, оргиями. Быть плохой девочкой) Нарушить все запреты, разрушить её представления и ожидания касательно меня. Ее мечты и планы. Это моя жизнь! И мне решать, какой она будет. И пусть она будет пылать ярким пламенем, быть может она будет краткой, зато насыщенной, настоящей. Рисковать, ставя на карту всё. Ни о чем не жалеть.
 Кстати, можете меня поздравить - я теперь официально безработный! В бесконечном неоплачиваемом отпуске, который также является для меня медовым месяцем.
Искать и находить себя. Обретать свободу. Обретать истинную себя. Вне шелухи чужих мнений и желаний.

К чему снятся ножницы? О_о Сегодня всю ночь бегала во сне от какой-то ведьмы / психопатки, которая пыталась меня зарезать этими самыми ножницами (или свести с ума). Беготня по пустынным лестницами и коридорам. Попытки, в состоянии некоторой истыканности, выбраться к людям. Потом на зеленой поляне рядом с телом этой мёртвой, но вполне живой, чтобы на меня напасть, самопроизвольно возникающие ножницы... О, чёрт... Паника. Сон был в малой степени осознанный. В какой-то момент преследований я понял, что сплю и должен разбудить себя. Обычно с этим проблем не возникает и, если я вижу дурной сон, я легко просыпаюсь. Но здесь я истошно завопил, что хочу вернуться домой, сон качнулся, но ничего не изменилось, я продолжал оставаться в этом сне, словно меня что-то удерживало. Как всё закончилось, не помню. Но ножницы были такие реальные... да и сам сон...

Раз уж затронула тему снов, расскажу ещё. С того момента, как я начала работать, у меня практически ни на что не остается времени в дни работы, в том числе на отслеживание своих состояний и бурную внутреннюю жизнь. Другой режим функционирования. Вообще всё другое. Другая жизнь. *Но об этом как-нибудь позднее, если будет желание.* И вся моя внутренняя деятельность ушла в тень, прорываясь в сознание лишь изредка днём и более активно ночью (когда у меня есть силы воспринимать сны). И вот сниться мне, что у меня истерика. Я пытаюсь позвонить друзьям, но ни до кого не дозвониться. Словно изоляция. Словно что-то внешнее мне мешает. Я прибегаю к маме в комнату и осипшим голосом ору: "Почему я не могу нормально общаться?!" Она смотрит на меня таким взглядом, типа "ты и сама знаешь". Я ору, ору, ору. Захлёбываясь слезами. Продолжая звонить друзьям. Мне очень плохо. Мечусь, не понимая, как мне быть. Место действия к тому моменту плавно перемещается в ночной автобус. В какой-то момент достаю сигареты (вишневый рич):
- Ты куришь? О_о
- Да, курю!!! *с вызовом в голосе*
- Делись сигареткой. Я тоже.
- *Шок. Моя мама курит??*
Дышу очень тяжело. Почти астма. Думаю выпустить Дракона полностью...

Почему в моих снах постоянно моя мама курит втайне от меня? Уже сколько снов таких было! Но это пока сама суперская реакция на такое мое признание. От таких снов, правда, у меня складывается впечатление, что она уже давно в курсе. Сон и реальность для меня почти неразличимы. 

Что-то со мной происходит. Кажется, что я умираю. Дракон прорастает сквозь меня.

Только бы в дурку не загреметь с моими в буквальном смысле крышесносными экспериментами.

Пфф, да, головная боль весьма неприятное явление... Когда уже вся эта эпопея с прогой закончится?.. Злит, бесит. Но ничего не сделать. Всё идет своим чередом.

Stabilize me
I hear them knocking on my door
For quick relief, for quick sensations
Why are you scratching on the floor
What can I see for...?
What I can speak for...?
What can I touch for...free?

Suffer to feel relief
Kiss to taste some blood
Sleep to stay awake
Die to feel alive

Ride for a fall
Fain to fail to feel it's fake
A little shock! Inhale it! Quick!
Admit yourself that you are sick

Ein Gefuhl,
das wir uns, so denke ich, alle ersehnen,
ist das Gefuhl der Vollkommenheit,
der Eleganz in geschmeidiger Bewegung.
Wenn es etwas gottlich perfektes gibt oder
geben kann, dann das-

mit einem Ursprung der so unbegreifbar fern
und undurchsichtig ist, dass ich uber jeden
Fetzen der mir erhalten bleibt dankbar bin.
Der Zustand als solches umfasst uber
ausreichend Perfektion und bedarf keiner
externen Kraft: Pure Energie!

Ещё немного ожидания и борьбы с прогой. А то такая жуть иногда накатывает... Надо всё-таки завтра раздобыть белую травяную свечу для очищения менталки, если таковая, конечно, существует где-либо, кроме моего воображения. И уничтожить прогу окончательно. Вчера она меня донимала весь день, да и сегодня под вечер проявилась. Когда вчера вечером она дала слом, меня захлестнуло эмоциями, чувство переполняющей любви. И сегодня дивные перепады настроения. Вспышки ярости, агрессии, сменяющиеся эйфорией, уныньем, злостью, спокойствием... Исполненность силы и активности. Эмоции стали ярче, насыщенней. Нужно приводить свою жизнь в порядок, вживаться в этот мир, укореняться в нем. Завершать свои намеченные дела и подготавливаться к будущей работе, ментально и физически. Момент Х ещё не настал...

Моя огненная ипостась мне определенно нравится.

Обживаться в физическом теле.

Самое сложное - разрушать свои внутренне правила, с детства закладываемые в наши головы представления о должном, правильном. Выпускать своего внутреннего ребенка на свободу. Но только так возможно творчество. Только так возможна жизнь.

Понять, что всё - хорошее и плохое - теперь в прошлом. Отпустить.

Дракон всё помнит. Ярость и месть Дракона не утихают веками.

Итак, теперь я вижу эту прогу. Могу за ней наблюдать и препятствовать её попыткам захватить управление. Мы дошли до истока. То, что я обнаруживал на манипуре и анахате, были лишь её метастазы. Сама же она жирно развалилась на аджне. Безусловная выгода такого положения - ее хрен заметишь, если она фактически контролирует и фильтрует твое восприятие. Для меня оказалось некоторым шоком, когда я, задавшись вопросом о проблемах с видением и намереваясь разобраться только с этим, вдруг всколыхнул и вытащил на поверхность нежелание жить, несогласие с воплощением, неприятие себя и этого мира. Сперва мне казалось, что это две совершенно разные темы. Но потом они связались воедино. Всё это плоды этой проги, ее работа. *Как же она не любит, когда на нее смотрят!*

Стремление подстраиваться под ожидания других людей. Угадывать и соответствовать их ожиданиям. Отказ от индивидуальности, несвобода проявлений. Сомнения, страхи. Скованность и зажатость. Ограниченность. Суждение об окружающем и окружающих только исходя из себя. Сравнение. Неприятие, осуждение. *для тех, кто сейчас удивляется, читая эти строки в моем дневнике - я никогда не позволяла этому становится явным, это были мои внутренние мысленные баталии, поэтому вы скорей всего не в курсе этого* Суждение о возможном исходя из себя. Отсюда дофига всего невозможного. И шок каждый раз. Зависть. Возможностям и яркой жизни других. При моем вечном анабиозе. Непонимание, как другие столько всего могут, успевают, такие энергичные, активные. И почему я полубезжизненное существо, пребывающее почти всецело в своих мыслях, отделенное от окружающего мира толстым непроницаемым коконом, не способное к сколь-нибудь длительному активному проявлению себя в мире (день-два бодряка и бурной деятельности, приносящей эйфорию, и опять на недели в анабиоз). Жадность. 4 пентаклей во всей своей красе. И много-много ещё всякой ментальной бяки, которую приходилось постоянно отлавливать и которая своим слишком частым и навязчивым появлением изрядно отравляла мне жизнь. Непрерывная баталия.

Такое простое решение - жить так, как я хочу, делать то, что мне нравится. И не обращать внимание на тех, кто будет пытаться мне указывать, как мне жить. Не слушать ничьих советов. Только свой внутренний голос, свое чувствование пути. Не беспокоиться о том, кто что обо мне подумает, что скажет. Пусть злятся, осуждают, не принимают - это их право. Но моя жизнь - только моя. И мне решать, как ее прожить! Раз уж я воплощена, и та жизнь, которую я веду сейчас, не устраивает меня настолько, что моим единственным сильным желанием является смерть, то почему бы всё не изменить? К чёрту все обязательства, выбранные не мной! К чёрту всё навязанное, все эти "должен"! К чёрту все ожидания других людей касательно меня! Я желаю быть свободной! Быть собой и нести свой свет - такой, какой он есть - свой особенный привет этому миру. Это можно принимать, либо нет. Но я не желаю больше подстраиваться под этот мир, под его систему. Ограничивать свою индивидуальность, искажать свой свет, чтобы более-менее вписаться, стать частью системы. Если мне есть место в этом мире, он примет меня такой, какая я есть. Если нет, ну что ж, он и был мне чужой.

Жить, не оглядываясь на чужое мнение, жить так, как чувствуешь правильным, заниматься тем, что делает тебя счастливым. Быть собой. Всегда. И ничего не бояться. Свободно проявлять себя в этом мире.

Принимая себя, принимаешь других. И уходят эти беспочвенные страхи. Правда прога сейчас отчаянно сопротивляется. Пытается вернуть себе власть. Нашептывает, что я слабая, не справлюсь, что лучше плыть по течению, не сопротивляясь, что я не знаю этого мира и не смогу сама принимать и отстаивать свои решения, что всё, что я замыслила, - глупый бунт,  и прочее, и прочее. А на крайняк пытается выбить физику. Но у меня есть камушек от путешествия в Аид и свечи. Когда прога меня особенно донимает, я сбрасываю все в этот камушек. И после удивительное ощущение - высвобождение энергии в манипуре, так что она начинает очень мощно чувствоваться шаром энергии в полметра если не метр в диаметре.