Настроение сейчас - Спокойно-счастливое, немного с философским настроем

Здравствуйте!)

Извините, но пишу я что-то сюда редко, ибо времени свободного в моей жизни очень мало..Вот выкроила минутку, так сказать, и решила написать. Ничего конкретного, просто мои мысли по поводу моей жизни.

В кратце моя жизнь выглядит примерно так...

Родилась я 19 лет в октябре. Всегда была достаточно активным и здоровым ребёнком. Но в период переходного возраста что-то во мне сломалось. Это связано с моим здоровьем. В 13 лет у меня началась эпилепсия, из-за чего я начала сильно комплексовать, так как какие-то вещи, которые могли позволить себе мои ровесники, я не могла себе позволить. Я замкнулась в себе и одиночество стало моим лучшим другом на следующие несколько лет. Но появились люди, которые очень сильно меня поддержали и помогли мне стать таким человеком, каким я сейчас собственно и являюсь. Да, во мне до сих пор живёт какой-то страх из-за моей болезни, ибо смириться с ней я не могу. Я никогда и никого не подпускала близко к себе, мне слишком часто делали больно, и думала, что уже никогда не подпущу, но появился ОН...
Звали его Андрей. Полюбила. Всё прощала, стоило ему лишь меня обнять. Прощала даже такие вещи, за которые и убить то мало. Я не хотела ничего видеть и слышать. Был только он и всё. Я даже от подруги отказалась из-за него, сейчас мы с ней поддерживаем отношения, но того что было раньше не вернёшь...Но мне снова сделали больно..Меня просто напросто предали. Он говорил про любовь, а когда дело дошло до того, чтобы её доказать, он отказался от меня и от частички себя. Дело в том, что я была беременна от него, но ему как оказалось это не нужно было. Я хотела родить. Я ждала. Но после разговора с Андреем по телефону, крайне неприятного хочу заметить, у меня был выкидыш. Было так больно. Столько слёз я вылила. А он просто забил и забыл. От этого было вдвойне больно и обидно. Мне было 16. Я не могла понять, как можно отказаться от части себя, от своего ребёнка. Это был очередной урок, который я очень хорошо запомнила на будущее. Но не смотря на боль и обиду я не сломалась и не перестала людям верить. Я только стала очень осторожной. Я не хотела никому больше открывать душу, как это сделала тогда. Мужчины стали просто игрушками. Теперь не я из-за их страдала, а они из-за меня. Когда я поняла, что всё это как-то не правильно...Не по-человечески что ли... Я нашла себе Лёню...
Хороший такой, умный мальчик. Я захотела с ним завести действительно серьёзные отношения. Я честно старалась. Я хотела его полюбить, но не получилось...А он меня любил и до сих пор любит...Он готов был терпеть всё, даже эту мою нелюбовь. Мама всегда говорила мне, что в отношениях главное чтобы было взаимное уважение, а потом уже любовь. Лёню я уважала, да и уважаю. Он очень хороший и порядошный человек, его действительно есть за что уважать. Вот на этом уважении я и пыталась строить отношения. Как оказалось этого мало. А бросить его не хватало моральных сил. И я стала просто превращаться в суку с большой буквы по отношению к нему, чтобы он сам меня бросил. Я думала, что так реально будет лучше, но как всегда ошибалась. Становилось только хуже...ему... А я ничего не чувствовала... В итоге, я всё-таки бросила его, но мне было ужасно больно, как будто бросили меня. Мне было больно за него...Незнаю почему, но было так. Из этого всего я извлекла ещё один очень важный урок. Надо в любом случае быть честной с человеком От вранья никому лучше не будет. Если не хочешь быть с человеком, лучше так и сказать, а не пытаться себя заставить, как это делала я....Так я опять осталась одна.
Я ненавидела Андрея. Я думала, что он лишил своим поступком меня способности любить...Я думала, что все мои дальнейшие неудачи в личной жизни из-за него. В итоге на личную жизнь я положила и просто напросто ушла в загул. Загул был такой, что мне до сих пор стыдно даже думать о том времени. Я ведь всё-таки немного поумнела, и теперь понимаю, что виновата во всём была только я одна, а не Андрей или кто-либо ещё... Я сама бросалась из крайности в крайность, от бешеной любви и страсти к полной ненависти к мужчинам. Сама дура была. И загул этот был всего лишь очередная глупость. С момента выхода из загула я занялась самокопанием, чтоб хоть немного восстановить свою полностью поломанную психику. И в тот момент, когда я почти восстановилась появился тот человек, которого я видимо всё это время ждала.
Женя нарисовался оттуда откуда я ждала счастья меньше всего - из интернета... Я сама по себе никогда не знакомлюсь в интернете, только для интерактивного общения и не более того. А тут я прям сама не поняла что случилось. Он написал мне в mail-агент, причем начал с того, что мы с ним обязательно поженимся и у нас будут дети. Я немного от такого напора, откровенно говоря ох*ела, но всё же начала с ним общение. Оказалось, он жил на тот момент у мамы в Пскове и он младше меня на год. Пригласил он меня в гости. Я долго сомневалась, ибо я даже никогда его не видела, но всё-таки купила билет и 10.11.2008 я была в Пскове. Я на самом деле была готова ко всему, только не к тому, что у нас какие-то отношения завяжутся. Т.е. на позитив я совсем не была настроена. Я пробыла там до 19 числа. А потом уехала. Шоком для меня был его звонок, когда он сообщил, что на НГ он приедет в Москву знакомиться с моими родителями. Я сначала думала, что он шутит, но он действительно приехал. В день его приезда, когда я уже привезла его домой, у меня случился очередной припадок..Когда я пришла в себя, я думала, что после всего увиденного он уже уехал.. Но ошиблась. Он остался и ещё переживал за меня очень сильно. За то, что он не отказался от меня я очень сильно начала уважать его, ибо все парни, которые видели весь этот ужас бросали меня, они просто боялись и я их не виню не в чём, просто тогда было обидно. А он не отказался, а наоборот поддержал, сказал, что сделает всё, чтоб меня вылечить...Завязались действительно серьёзные отношения. Этот человек на делах доказывал каждый день мне свою любовь, а не только пел в уши. Он сделал ради меня гигантские усилия над собой, чтобы измениться. У меня тоже было желание меняться ради него. Потом я поняла, что я действительно полюбила, и что то, что я чувствовала до этого это была не любовь. Вот она любовь! Первого апреля я сказала ему, что беременна. было очень страшно, учитывая мой прошлый опыт. Но он был рад. Он меня не бросил. Он остался со мной. Он от нас не отказался.В сентябре мы расписались и теперь он мой муж!!!)) Ожидаем появления сыночка, причём уже очень скоро, всего через 6 неделек. Он меня поддерживает во всём, переживает за нас и самое главное действительно любит. Так что я не жалею ни о чём сделанном.. Всё-таки всё что ни делается, всё к лучшему, и никак иначе!)

Я поняла одну простую вещь. Прошлое это всего лишь жизненный опыт, а не клеймо на всю жизнь. Смотреть надо только в будущее, рисковать и просто жить, тогда только счастье повернётся к вам лицом, а не известным местом...

[586x440]