САМОЕ УЖАСНОЕ СВИДАНИЯ

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

 

 

P.S.  Спёрла у своего друга, а он в свою очередь ещё у кого-то)))

Появился сын...Появились обязанности...Разные, но приятные...Иногда, накатывает раздражение, но только иногда и оно быстро проходит. Теперь я мама. Страное чувство, но приятное. Я ещё не доконца осознала, что я теперь не просто Саша, а мама. Но с каждым днём осознание приходит всё больше и больше. Когда Илюшка улыбается, я понимаю, что я сама счастливая на свете. А когда плачет, - моё сердце разрывается, особенно когда я не могу ничего сделать. Пусть говорят, что я жестокая, но я то знаю, что это не так. Я не жестокая, я просто иногда пылю и делаю глупости. За те вещи, когда я не права - извинюсь, но если я права, то извиняться не буду. Я не зверь, я просто человек со своими минусами и своими плюсами. Я вступаю в полемику, но только потому что я защищаю себя, а иногда и не только себя. Я делаю много ошибок, но покажите мне того человека, который их не делает. Я умею их признавать, эти самые ошибки, просто иногда я их признаю про себя, а не вслух. Наверное,самая большая ошибка моя - это то, что я не призналась маме, что Женя наркоман, и тем самым поставила здоровье сына под угрозу. Но слава Богу, что он не допустил того, чтобы этот ребёнок мучался из-за наших глупостей...

[640x699]

[300x237] Настроение сейчас - Очень плохо

И снова здравствуйте!)

 

Я снова хочу вернуться к теме наркотиков... Тема страшная... Теперь я хочу порассуждать о ней не со стороны общественной проблемы, а как просто о проблеме людей.

Я сделала вывод, что помогать наркоману завязать - это просто бессмысленно...Как бы это не звучало грустно, но это действительно пустая трата времени. Даже если он сам хочет завязать с этим... Он просто напросто не сможет. Не бывает бывших наркоманов. Наркоман - это человек без прошлого, настоящего и будущего. Он может несколько месяцев или лет ничего не употреблять, но как только ему предложат дозу он не откажется. Наркоманы - люди эгоистичные. Им плевать на всё, главное чтобы им было хорошо. Они мгут говорить что угодно вам, пока вы ему нужны, а как только надобность в вас пропадёт, вы можете услышать о себе столько грязи, сколько за всю жизнь не слышали. Этим людям чужда любовь. Они причиняют боль без угрызений совести. Им не нужны по сути друзья, кроме тех, через которых можно мутить, или из которых можно качать деньги. Им не нужен никто. Они режут сердце на части и получают от этого удовольствие. Их ничего не радует, кроме очередной дозы. У них нет счастья. Те, кто связал  жизнь с таким чеовеком бегите без огглядки...Ничего, кроме боли у вас с ним не будет.

[523x699]
Настроение сейчас - Как у кошки мартовской))

Здравствуйте!

Захотелось мне чего-то такого, прям не знаю какого... Пробудились во мне сегодня всякие эротические фантазии.( В предыдущем посте я писала про сексуальную распущенность, но то, про что я буду писать сейчас - другое. Ведь я хочу этого с конкретным человеком, который является моим мужем. Так что прошу не путать Божий дар с яичницей..)

Захотелось мне написать чуть-чуть про мои эротические фантазии. Я человек не особо романтичный, так что намешано тут чёрт знает чего... Фантазий у меня осталось немного, так как большую часть я уже осуществила. Писать буду только про то, что так и осталось фантазией в моей голове.

№1

Когда-то ещё лет в пятнадцать пришла мне в голову мысль, за которую мне было очень стыдно даже перед самой собой. Я много слышала от подруг о том, что происходит у них в постели, и чего бы они ещё хотели. И я решила подумать чего хотелось бы мне в кровати. Но есть одно "НО".. Я на тот момент ещё являлась девственницей, и если честно слабо представляла, что в постели вообще должно происходить, кроме как в очень общих чертах. Так вот, я подумала и пришла мне в голову мысль, что хотелось бы мне побыть так называемой госпожой. Т.е. просто напросто иметь свой, маленький такой, казиматик. Ух, как же мне было стыдно тогда!!!!)) А сейчас, я как-то принимаю это как особенность моего характера. Может это и ненормально и считается отклонением, но это я, и никуда от этого не денешься!

№2

Чуток позже, когда я уже познала радость секса, мне пришла в голову мысль. Хотелось бы привязать парня к кровати за руки и за ноги.Обласкать с ног до головы. Завести. Накинуть на шею пояс. Завязать ему глаза. Я хочу быть сверху. Хочу делать всё сама. Чувствовать партнёра. Угадывать. И по ходу наступления эйфории затягивать пояс на шее. Хочу чтобы это ему тоже доставляло удовольствие. Хочу кончить одновременно. И самое главное, хочу не сдерживать голос и кричать так, как мне этого захочется.

№3

Хочу чтобы меня муж изнасиловал. Кто-то скажет, что это нереально; кто-то скажет, что можно просто поиграть. Но я не хочу просто поиграть. Я хочу, чтобы всё было максимально реалистично. Вплоть до того, чтобы это происходило на улице ночью в каком-нибудь тёмном парке. А главное, чтобы всё было неожиданно. Хочется почувствовать именно мужчину-самца. Дикого, необузданного,сильного, неласкового, но не жестокого.

№4

Теперь я хочу в более романтичное русло свернуть... Посмотрела я как-то фильм "Красный жемчуг любви". Там есть сцена, где они занимаются сексом в лесу на опавших жёлтых листьях. Очень уж мне это всё понравилось. Захотелось тоже заниматься любовью, не сексом, а именно любовью, в лесу на осенних листьях. Да чтоб было настолько жарко, что аж осенняя прохлада бы не чувствовалась. Чтобы страсти было не море, а океан...

№5

Хочется поиграть в Восток. Как-будто я Шахерезада, а мой муж султан. Покурить кальян. Выпить немного винца сладенького. Станцевать восточный танец. Чтобы не было кровати, но было много подушек шелковых вокруг. А после танца предаться страсти на этих самых подушках. Главное, чтобы костюмы соответствующие были.

№6

Есть ещё одна вещь...Хочу снять домашнее видео эротического содержания. А ещё хочу фотосессию провести домашнюю эротическую. Что-то вроде новой камасутры. Хочу пофотографироваться с мужем в позах камасутры, а потом фотки в альбомчик повставлять и спрятать его до лучших времён.

№7

Хочу заняться сексом на Красной площади...Но это из области фантастики...

№8

Хочется, чтобы муж представил меня праституткой...Но он никогда этого не сделает, по своим соображениям...А так хочется...

№9

Есть ещё одно..Но я не знаю, является ли это сексуальной фантазией.. Хочу станцевать парный стриптиз с мужем в клетке в клубе.


Вот так вот)) Может кому--то это покажется глупым, но это моё личное. То, что по тем или иным причинам не может случиться. А хотя......

[364x450]
Настроение сейчас - Философ

«Секс — как Gucci — много не бывает… \"


Смотря с какой стороны на эту проблему посмотреть. Секс как наркотик, к нему быстро привыкаешь. Хочешь пробовать всё новые и новые виды этого наркотика. Но всё хорошо что в меру. А как оказалось меры наш народ не знает. Да, развязность в постели это конечно хорошо, но только тогда когда это постоянный партнёр, а желательно любимый человек. Секс это выражение чувств и эмоций. Это не для всех. Это не нужно афишировать. Это слишком личное и за пределы спальни уходить не должно. Тогда почему мы слышим об этом на каждом углу? Почему в СМИ проводится пропаганда беспорядочных половых связей? Почему процветает порноиндустрия? Всё это развращает сознание социума, в котором мы живём. В наше время секс во всём. Даже заказывая коктейль в баре мы видим секс. Названия тех же коктейлей говорят сами за себя, «Секс на пляже», «Оргазм» и т.д. Дети смотрят мультики, и что они там видят? Тот же секс, только в скрытой форме. Безобидные на первый взгляд молодёжные комедии тоже продвигают секс причем не только безпорядочный, но и в извращённых формах. Молодёж это смотрит и впитывает эту информацию в себя как губка. А мы позволяем им это делать. Что после этого мы можем от них требовать? Если секс стал темой для обсуждения даже у первокласников, что мы можем требовать от этого поколения? Когда родители не стесняются при сыне или дочери обсуждать интимные темы…Как они могут от них требовать как можно дольше сохранять невинность, позволяя им смотреть фильмы порнографического характера и все эти западные фильмы практически в открытую пропагандирующие безпорядочную «любовь»? Наше госсударство борется с порноиндустрией, позволяя ей процветать. Как можно бороться с детской порнографией, поощряя тех кто её снимает? Лично я незнаю.

Что есть безпорядочные половые связи? Это нежелательные беременности, а как следствие увеличение колличества абортов. Это верерические болезни, следовательно больное потомство и вырожжение нации. Это искалеченные судьбы молодых людей и девушек. Хочу привести небольшую статистику. В СССР до сексуальной революции колличество абортов составляло лиш 14,7%. А в нынешней России ежедневно совершается более 50 000 легальных абортов и более 7 000 нелегальных. Страшные цифры. Я задалась вопросом:«А нужна ли была сексуальная революция?» И пришла к выводу, что нет. К чему она нас привела? К сексуальной распущенности, а она несёт за собой тяжёлые последствия. Ухудшение демографической ситуации в России, смшение этносов, что влечёт за собой смешение культур и вырождение славянской культуры. Неужели это всё нам нужно? Неужели просто нельзя вести нормальную половую жизнь? Я не призываю всех к полной сексуальной замкнутости. Я просто анализирую ситуацию в России. Каждый мой пост посвещён какой либо проблеме нашего общества. И я считаю, что все эти проблемы серьёзны и относится к ним надо с внимаем. Каждый россиянин говорит, что он патриот. Но как только задаёшь вопрос что он сделал для своей страны он ничего ответить не может. А с проблемами надо бороться вводить какие то радикальные меры по борьбе с наркоманией, алкоголизмом, курением, безпорядочной «любовью», уделять больше внимания воспитанию нового поколения. Я не буду углубляться во все эти проблемы, ведь это пост о безпорядочных половых связях. Лично я считаю, что в каждой школе нужно ввести такой предмет как Половое воспитание и на этом уроке попытаться донести до подростков ценность моральных устоев. Стоит попыться объяснить каждому подростку, что прежде чем вступить в связь с кем-либо стоит задуматься над тем что он делает, и нужно ли ему это. Показать им два варианта развития событий в будущем: если они будут вести безпорядочную половую жизнь, и если они задумаются. Но мало только одного урока, нужен ещё и личный пример.

Главное чтобы взрослые люди показывали на своём примере, что стоит иметь постоянного партнёра, а не искать удовольствия в самых неожиданных местах. Так же стоит прекратить пропаганду по телевединью, в интернете и печатной продукции. И самое главное, привить подросткам любовь к их стране. Именно любовь к своей стране заставляет задуматься о будущем.

[400x300]
Настроение сейчас - Философ

«Если нет любви, то её заменят белые дороги.»



Это сказал один знакомый мне человек. Эта фраза навела меня не определённые мысли. Я не сразу поняла, что имеется в виду…Но позже я догадалась, что так называемые «белые дороги» это наркотики. Счастье на час..Зачем? Почему нельзя быть счастливыми каждый день без этого доппинга? Да, проще платить за короткие мгновенья счастья и нормальной жизни без насущных проблемм. А потом платить опять и опять..Да, это проще, чем жить обычной жизнью. Для кого то приём наркотиков стал системой, как завтрак по утрам…Наркота это одна из ловушек системы. Постоянно запрещая их, система продвигает их в народ..Парадокс..Но это нужно людям сверху чтобы народ стал обычным стадом. Почему мы ведёмся на подобные ловушки? Почему мы отказываемся от самих себя и заменяем свою личность системным клоном? Я думаю каждый смотрел фильм «Матрица»…В этом фильме очень хорошо представлена системы…Она даёт людям удовольствия, вызывающие привыкания, взамен на личность. А люди как покупались на это так и покупаются. Неужели с течением времени мы ничему не учимся? Почему мы не можем сказать слова против системы? Мы боимся быть подавленными ей? Или мы боимся, что нас никто не поддержит? Есть люди, которые ведут невидимую войну с системой. Мы её не видем, точнее не хотим видеть, но ощущаем её присутствие. У некоторых даже появляется желание поддержать эту войну, но мешает страх..Страх быть поверженными. Но кто бился, тот уже не проиграл..Почему мы забываем про это? Если эта борьба найдёт новых приверженцев, то нас невозможно будет победить, а пока мы в меньшинстве, но не сдаёмся. Мы ведём борьбу, а кто то убивается и убивает будущее. Наркотики…Однажды приняв их, человек причиняет вред не только себе, а ещё и своему потомству, тем самым разрушая рассу и наш социум. Россия по колличеству людей употребляющих это «второе счастье» занимает второе место. Вам не страшно? Мне очень страшно. К чему это всё приведёт? Нас не уважают на мировой арене. К нам относятся как к алкоголикам, наркоманам и лентяям. Не обидно? По-моему, это не просто обидно, это

унизительно. Что нам мешает встать? Что мешает жить нормльной жизнью, жизнью без доппинга?

Пока нам не показали этот мир, мир сплошного порока и разврата, русская нация считалась самой здоровой, а поэтому непобедимой. А сейчас я слышу на каждом углу от представителей различных молодёжных движений: " Я вчера так наюзался!» И самое страшное, что они произносят это с гордостью. Чем гордиться? Тем что юноша или девушка не может самореализоваться в этой жизни? Или тем, что для самореалезации использут замену жизнь — счастье на час? Да, в жизни бывают проблеммы, но надо научиться их решать, а не прятаться от них за пеленой тумана в глазах. Проще найти одну единственную любовь, чем всю жизнь заменять её на химию. Да, многие пытаются изменить свою жизнь, но не находят поддержки и не могут завять. Таких людей надо не отталкивать, а поддержать их в их начинаниях. А мы боимся помочь. Всё это страшно…Но с этим можно бороться.. И начинать надо с себя. Давайте заниматься спортом, любить, работать, учиться, учиться счастью без доппинга,радоваться каждому дню жизни. Тогда нас начнут уважать. Давайте покажем что мы — русские, не наркоманы, лентяи и алкоголики, а нормальные здоровые люди, которым для жизни не нужна замена каки либо чувств на «белые дороги».

Настроение сейчас - Спокойно-счастливое, немного с философским настроем

Здравствуйте!)

Извините, но пишу я что-то сюда редко, ибо времени свободного в моей жизни очень мало..Вот выкроила минутку, так сказать, и решила написать. Ничего конкретного, просто мои мысли по поводу моей жизни.

В кратце моя жизнь выглядит примерно так...

Родилась я 19 лет в октябре. Всегда была достаточно активным и здоровым ребёнком. Но в период переходного возраста что-то во мне сломалось. Это связано с моим здоровьем. В 13 лет у меня началась эпилепсия, из-за чего я начала сильно комплексовать, так как какие-то вещи, которые могли позволить себе мои ровесники, я не могла себе позволить. Я замкнулась в себе и одиночество стало моим лучшим другом на следующие несколько лет. Но появились люди, которые очень сильно меня поддержали и помогли мне стать таким человеком, каким я сейчас собственно и являюсь. Да, во мне до сих пор живёт какой-то страх из-за моей болезни, ибо смириться с ней я не могу. Я никогда и никого не подпускала близко к себе, мне слишком часто делали больно, и думала, что уже никогда не подпущу, но появился ОН...
Звали его Андрей. Полюбила. Всё прощала, стоило ему лишь меня обнять. Прощала даже такие вещи, за которые и убить то мало. Я не хотела ничего видеть и слышать. Был только он и всё. Я даже от подруги отказалась из-за него, сейчас мы с ней поддерживаем отношения, но того что было раньше не вернёшь...Но мне снова сделали больно..Меня просто напросто предали. Он говорил про любовь, а когда дело дошло до того, чтобы её доказать, он отказался от меня и от частички себя. Дело в том, что я была беременна от него, но ему как оказалось это не нужно было. Я хотела родить. Я ждала. Но после разговора с Андреем по телефону, крайне неприятного хочу заметить, у меня был выкидыш. Было так больно. Столько слёз я вылила. А он просто забил и забыл. От этого было вдвойне больно и обидно. Мне было 16. Я не могла понять, как можно отказаться от части себя, от своего ребёнка. Это был очередной урок, который я очень хорошо запомнила на будущее. Но не смотря на боль и обиду я не сломалась и не перестала людям верить. Я только стала очень осторожной. Я не хотела никому больше открывать душу, как это сделала тогда. Мужчины стали просто игрушками. Теперь не я из-за их страдала, а они из-за меня. Когда я поняла, что всё это как-то не правильно...Не по-человечески что ли... Я нашла себе Лёню...
Хороший такой, умный мальчик. Я захотела с ним завести действительно серьёзные отношения. Я честно старалась. Я хотела его полюбить, но не получилось...А он меня любил и до сих пор любит...Он готов был терпеть всё, даже эту мою нелюбовь. Мама всегда говорила мне, что в отношениях главное чтобы было взаимное уважение, а потом уже любовь. Лёню я уважала, да и уважаю. Он очень хороший и порядошный человек, его действительно есть за что уважать. Вот на этом уважении я и пыталась строить отношения. Как оказалось этого мало. А бросить его не хватало моральных сил. И я стала просто превращаться в суку с большой буквы по отношению к нему, чтобы он сам меня бросил. Я думала, что так реально будет лучше, но как всегда ошибалась. Становилось только хуже...ему... А я ничего не чувствовала... В итоге, я всё-таки бросила его, но мне было ужасно больно, как будто бросили меня. Мне было больно за него...Незнаю почему, но было так. Из этого всего я извлекла ещё один очень важный урок. Надо в любом случае быть честной с человеком От вранья никому лучше не будет. Если не хочешь быть с человеком, лучше так и сказать, а не пытаться себя заставить, как это делала я....Так я опять осталась одна.
Я ненавидела Андрея. Я думала, что он лишил своим поступком меня способности любить...Я думала, что все мои дальнейшие неудачи в личной жизни из-за него. В итоге на личную жизнь я положила и просто напросто ушла в загул. Загул был такой, что мне до сих пор стыдно даже думать о том времени. Я ведь всё-таки немного поумнела, и теперь понимаю, что виновата во всём была только я одна, а не Андрей или кто-либо ещё... Я сама бросалась из крайности в крайность, от бешеной любви и страсти к полной ненависти к мужчинам. Сама дура была. И загул этот был всего лишь очередная глупость. С момента выхода из загула я занялась самокопанием, чтоб хоть немного восстановить свою полностью поломанную психику. И в тот момент, когда я почти восстановилась появился тот человек, которого я видимо всё это время ждала.
Женя нарисовался оттуда откуда я ждала счастья меньше всего - из интернета... Я сама по себе никогда не знакомлюсь в интернете, только для интерактивного общения и не более того. А тут я прям сама не поняла что случилось. Он написал мне в mail-агент, причем начал с того, что мы с ним обязательно поженимся и у нас будут дети. Я немного от такого напора, откровенно говоря ох*ела, но всё же начала с ним общение. Оказалось, он жил на тот момент у мамы в Пскове и он младше меня на год. Пригласил он меня в гости. Я долго сомневалась, ибо я даже никогда Читать далее...

Меня зовут Александра. Живу я в городе Москве. По сути я человек позитивный, всегда стараюсь верить в лучшее, но иногда не получается, как это ни прискорбно... Человек я многогранный и с разносторонними интересами. Все, кто хотел бы общения, милости прошу ко мне.

Фотографии romashka88 :

Слушать этот музыкальный файл

Нет человека - нет проблем!
[360x479]