Наконец-то я поняла, почему так люблю фильм "Даун Хаус".

И дело не в восхитительной сатире на всеми признанного классика Фёдора Михайловича, а в потрясающем совпадении образа, идеи и воплощения фигуры Рогожина с моей больной душой. И имеется в виду не оригинальный "достоевский" персонаж, а именно его исковерканный образ, созданный Охлобыстиным и Качановым.

Я точно также, как и он, одержимо больна одним человеком вот уже много лет (чтобы не соврать - не меньше восьми). Точно также, как и он, топорно пытаюсь купить его внимание бесполезными и вульгарными в своей бездарной пошлости выходками. И точно также, как и он, с самого начала прекрасно осознаю бесполезность этой затеи. Ведь все это неумолимо обесценивает меня, как личность, в его глазах. Это, какая-то болезнь, амок . Любое появление этого человека в моей жизни вызывает хаос, бессмысленное возбуждение, беспричинные поступки. Рядом с ним я теряю чувство собственного достоинства. И НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ. Каждый раз я с большим трудом собираю себя в кучку, отрываю сознание от пустой мечты привлечь его, клянусь себе не общаться, не писать, не искать никаких лазеек для встреч... И только мне кажется, что я успокоилась, наладила жизнь, как он объявляется сам. И все летит к чёртовой матери. Страшно, что при этом, абсолютно четко работает голова. Я вполне адекватно оцениваю обстановку, вижу, что отношение ко мне со стороны этого человека, в лучшем случае, потребительское, в худшем же, он просто не считает меня за существо обладающее душой. И Я ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ. Он - моя Настасья Филипповна, тоже по-своему, несчастное существо, незаслуженно битое жизнью и озлобленное на весь мир из-за этого.

В свое время у меня хватило ума не сделать этого человека своим первым мужчиной (иначе я не представляю, обладательницей какой поломанной психики я бы стала), но на дальнейшие благоразумные поступки меня уже не хватило. Будучи уже "гражданской женой", я, стоило мне лишь только узнать, что ОН будет где-нибудь, мчалась под любым предлогом туда, лишь бы просто издалека посмотреть. Благо, таких возможностей подворачивалось очень мало. Пальцев одной руки хватит пересчитать и еще и останется.И именно он был последней каплей в моем решении расставаться со своим бывшим. Да, меня много не устраивало в том человеке, но только тот водопад эмоций, который окатил меня после встречи за бокалом пива с НИМ, поставил меня перед окончательным решением - я не смогу строить семью с тем, кто тогда был рядом.

И естественно, как только отгремели "скандалы развода" с бывшим гражданским мужем, я воспользовалась первым же предлогом, чтобы донести до НЕГО мысль, что я теперь - девушка свободная. Злая ирония состоит  в том, что итог мне самой был ясен с самого начала. Меня "утешили, как могли", а смогли аж два раза. Т.е. две встречи использовали, как грелку на ночь. И потом просто забыли о моем существовании. Грелкам ведь не звонят и не интересуются их душевным состоянием. Вот только жалеть меня не надо. Сама знала, что делаю. Честно поставила - честно проиграла. Это было из серии "лучше попытаться и пожалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попытался". Разве что мне тогда казалось, что раз уж Рубикон пройден, то все... не вышло - и все. Но вот прошел год - и ОН появился снова. Особо ведь даже не скрывает, что ему нужно всего лишь "полечить спермотоксикоз". А меня опять порвало на тряпочки.

Вот я думаю, может, мне к психиатру пора? Нездорово это.