Я писала о том, что как-то, найдя давно отдолженную мне книгу, позвонила своему первому мужчине и что этот звонок он встретил весьма безрадостно... Я тогда расстроилась, но, в целом, приняла, как данность.

Когда-то давно, на одном психологическом тренниге мне говорили, что особенность мужского восприятия - это "перепроверить". Т.е. получить на вход инфу, задать себе вопрос, ответить, задать следующий, проверить ответ на первый, ответить на второй, задать третий, снова перепроверить, что он ответил на первый и на второй и т.д.  И только потом он эту информацию обрабатывает.

Например, спрашиваешь ты мужчину: "Поужинаем сегодня вместе?". Он внутри себя сначала спросит: "А я сегодня свободен?" если ответит "да", задаст себе следующий вопрос: "А есть ли у меня деньги на ужин?", если ответит "да", то вернется к первому вопросу, уточнить, точно ли он свободен. И т.д. Поэтому им чаще ответить "нет", т.к. женщина требует ответ немедленно, а потом через два часа прийти и сказать: "дорогая, а не поужинать ли нам сегодня вместе?"

Короче, видимо товарищ, которому я звонила несколько месяцев назад, "перепроверил". Ибо объявился в социальной сети и возжелал общения.

Зачем, правда, непонятно. Но забавно.

Недавно перебирала дома книги и внезапно нашла одну книжку, которую мне девять лет назад дал почитать мой первый мужчина. Так уж вышло, что я просто забыла об этой книге и не вернула её, когда мы прекратили отношения.

Вообще-то я очень щепетильно отношусь к чужим книгам и всегда стараюсь возвращать. Видимо, тогда на меня что-то нашло, что я запихнула эту книжку подальше и забыла о ней на десять лет.

А тут нашла. Столько воспоминаний... Хороших, потому, что расходились мы очень мирно и по-доброму.  И, опять-таки, это мой первый мужчина был. А такое помнится очень по-особенному.

И мне подумалось, что хороший повод просто узнать, как у него дела - вернуть книжку и поинтересоваться. Я откопала его телефон и сегодня позвонила. Страшно волновалась, думала, что а вдруг телефон уже не тот и я не дозвонюсь. Или, чего хуже не вспомнит совсем. Ну а вдруг... Я даже на бумажке себе записала, всё, что надо сказать, чтобы с дуру не сбиться на восторженное "ура, дозвонилась", а сразу объяснить причину звонка.

И, почему-то, я совсем не ожидала услышать в ответ совершенно равнодушное: "А, ничего страшного. Я уже забыл. Оставь себе. Пока!" Хотя как раз эта реакция, если подумать, самая логичная.

Я расстроилась жутко. Конечно, радостно прощебетала, что дико рада, что он не сердится, что я не вернула его собственность, и тоже попрощалась. Положила трубку, почему-то плакать хотелось. Я вполне ожидала, что скорей всего, он уже женатый человек, возможно и несколько раз отец. Просто у меня были ничем не оправданные ожидания, что ему будет приятно меня слышать. Хотя бы до уровня "О, привет! Как поживаешь?"

Вот сейчас понимаю, как глупо было ожидать подобной реакции. Но всё-равно по-детски обидно.

 

Одиночество... 

Так ли страшно быть одинокой? Я не уверена, что знаю ответ на этот вопрос. 

С одной стороны - хорошо, когда тебя любят, заботятся, когда у тебя есть пара, регулярный секс, в конце-концов... Но с  другой стороны, я сейчас уже так просто не расстанусь с состоянием "я сама себе хозяйка". Как подумаю, что появится на мою голову "командир", так сразу вспоминаю, что сейчас я хожу, куда хочу, делаю, что хочу, занимаюсь, чем душа пожелает. Нет... ну поскольку я все же живу с матерью, то какой-то отчет о своём расписании я ей даю. Но с матерю мне повзело - она не ставит меня в рамки и вообще строит наши отношения на полном доверии.

Забавно... ведь, несмотря на то, что я сейчас никому ничего не должна, мою жизнь можно признать образцом добродетели. То, что у меня есть свобода, не толкает меня на какие-нибудь "разгульные" поступки. Мне достаточно самого понимания, что если вдруг что, то я могу себе позволить. И я очень болезненно реагирую на любые попытки у меня эту возможность отнять. 

И, что показательно - подруги у меня такие же. Все, как на подбор - около тридцати, умницы, красавицы, при хорошей работе и... одиноки. И все праздники наша "дамская компания" уже давно привыкла отмечать вместе, и в кино, и в театры... 

Я, честно, уже не знаю, чего мне хочется...

Слушать этот музыкальный файл

Конечно, вернулась я раньше, еще до Нового года, но у меня совершенно не было времени на интернет.

Могу теперь сказать одно. Я теперь страстно мечтаю уехать в Таиланд. Пусть не на всю жизнь, но где-то на годик меня бы вполне устроило. И дело даже не в том, что там солнце и море. А в том, что там моя душа отдохнула. Впервые в жизни. Буддийско-индуистское спокойствие тайцев и радостное отношение к жизни, кажется, способны вернуть вкус к существованию у любого. Именно там мне, наконец-то, удалось простить и отпустить моего бывшего гражданского мужа. Я побывала в храме у Богини Кали и просила ее именно о том, чтобы она мне дала сил просить. Кому, как не Ей, знать разрушительную силу эмоций? Судя по всему, Богиня ответила сразу. Так что теперь я просто обязана вернуться и принести ей причитающийся ей дар.

[260x325]

Правда, я так счастлива, что теперь, когда я вдруг вспоминаю о своем бывшем гражданском муже, у меня не сжимается болезненно ни душа, ни сердце.  Впервые за эти два с лишним годом, мысль о нем не сопровождается болью. Может быть, небольшая усталось. Душа просто устала реагировать на эти все неприятные мысли.

Теперь я озадачена вопросом, где бы себе организовать дистанционную работу с доходом не 1000 баксов в месяц, чтобы было все равно, где я нахожусь, и при этом, получать сумму, достаточную для того, чтобы прожить в Паттайе, как белый человек. Боженька, ну пожалуйста, дай мне такую возможность!!! Никогда и никуда я еще не хотела так сильно. Хотя и поездила неплохо по этому миру. Не надо мне комфортную Европу или социальнозащищенную Скандинавию!!! Я хочу в бедное королевство Таиланд, в страну тысячи улыбок:) Всего лишь годик... Разве я многого прошу?

А сюда приехала, и мне тут же испортили все благостное состояние души. Вызвали к руководству и поставили перед фактом, что до конца этой недели я должна решить, кого из моих подчиненных надо уволить с работы. Сокращения у них, блин... У меня в отделе работы выше крыши, а они урезать собрались!!! Плюс еще все мои подчиненные для меня не просто боевые единицы... Я знаю о жизни каждой из них. И знаю, что каждая зарабатывает себе на жизнь сама. Практически ни у кого из них нет "помощи извне". И увольнение будет страшным ударом для любой.  Я просто не знаю, что делать.  Если бы вот прямо сейчас решился вопрос, как мне зарабатывать на жизнь по-другому, то уволилась бы я сама, честное слово!

kroky, поскольку ты единственная, кто это прочитает, то позволь поздравить тебя с Новым годом лично!  Я хочу пожелать тебе счастья в этом году. Я не знаю, что сделает тебя счастливой: новая работа, новая любовь, какое-либо приобретение... Но пусть с тобой случится именно то, что приведет тебя к счастью.

[467x350]

 

Наверное, если спросить, как выглядит моя мечта и дать мне возможность показать это всего лишь одной картинкой, я бы выбрала эту:

 

[530x698]


 

Когда-то одна психолог расскаызвала мне об особенностях мужской психики. Рисовала мне две точки и проводила между ними прямую, говоря, что одна точка - это вопрос, а вторая - ответ на него. И женская психика устроена так, что от вопроса до ответа она сразу проводит прямую линию. Т.е. женщина сразу выдаст ответ, пусть не логически выверянный, а интуитивно навеянный, но сразу. А вот мужчина... Тут психолог рисовала те же две точки, ту же прямую, но... Когда мы задаем мужине вопрос, говорила она, он начинает "проверять". Например, женщина спрашивает: "Давай пойдем завтра в кино!". На отрезке между этим вопросом и ответом (да или нет) мужина поставит еще точку с контрольным вопросом: "А есть ли у меня на это деньги?". Когда он ответит на этот вопрос (допустим, он сказал - да), он опять вернется к точке вопроса. И проделает путь вопрос-контрольный вопрос снова. Затем поставит еще один контрольный вопрос: "А свободен ли я завтра?". И т.д... Т.е. до взвешенного ответа нам ждать и ждать. Поэтому часто на наши вопросы мы слышим от мужчины быстрое "нет!" и только на следующий день он приходит и говорит сам: "А не сходить ли нам в кино?".
Это я к чему...
Три месяца прошло, как я рассталась со своим женатым любовником. Видимо, все эти три месяца он что-то "перепроверял". Иначе, как объяснить то, что со вчерашнего дня ко мне начались такие подходы на тему: "вот если бы ты мне дала понять, что я для тебя - центр вселенной, то я бы мог и о семье с тобой задуматься"...
И что надо сказать... Конечно, я понимаю, что для такого решения нужны гарантии. Человек хочет быть уверен, что если он пошлет нафиг нынешнюю семью, то здесь его примут с распростертыми объятиями... Но.. дорога ложка к обеду. Я уже не хочу. Не надо... Раньше надо было предлагать.

У меня все решилось с отпуском. В этом году я, таки, увижу море:) В декабре махну на Таиланд!!! Никогда там раньше не была, поэтому сейчас вся уже извелась в предвкушении.

Забавно, как народ меня жалеет, узнав, что еду я одна (без подруг, без пары). А мне в кайф. Хочется уединения. Побыть один на один с морем и природой. А компанию, я думаю, если что, можно и на месте найти.

[700x526]

Я так редко сюда пишу, потому что изначально планировала "сливать" на этот дневник весь негатив. А сейчас у меня такой период в жизни, что ни Желю ни Карну лишний раз беспокоить не рекоммендуется.

Разве что прибегну к их помощи и пожалуюсь, что у меня что-то не клеится  отпуском. Хотела полететь на Шри Ланку, так к тому моменту, как у меня появилась возможность заплатить, цены выросли почти вдвое. Пришлось переориентирвоаться на Таиланд. Выбрала отель там - звонят из турагенства, говорят, этот отель сейчас "на стопе" и не принимают бронь. Пока выясняют, чем можно заменить.

Чует мое сердце, полечу я в Египет после всех этих перипетий.

С другой стороны - как Судьба решит, так и должно быть. [700x466]

 

Да уж... Как-то не нравится мне чувствовать себя одинокой. Но я просто не понимаю, как искать себе пару. Сайт знакомств подбросил мне пару встреч, к которым, кроме как с юмором относиться нельзя. Один - 44-летний поэт (так и вспоминаю Сердючку "поет-мазохист") водил меня по парку и громогласно восхищался закатом. Второй - 37-летний водитель-логистик посадил в свой грузовичок, и глядя на меня молчал и вздыхал. Блин!!! Мужики, вы чего? Вам сколько лет? Чувстсвую, что надо написать в анкете, что если ты не готов раскошелиться на одну чашку кофе для барышни на свидании, то даже не подходи... Короче, как-то сайт знакомств себя не оправдал.
А где искать новых мужчин я что-то ума не приложу. На работе не стоит, на танцах в группе одни девченки, друзья все давно и прочно женаты... Начинаю нервничать...

Блин... как же мне тошно. Как, я оказывается, привыкла к этому человеку. Надо же было все довести до такого состояния! Теперь мне его не хватает.
Закусываем губы и молча терпим. Это все пройдет, главное - не поддаться истерике на тему "вернуть все взад".
Но тошно... грустно от мысли, что многому из того, что было, уже нет места в моей жизни.
А еще мысль, такая гаденькая и обидная, что я умею только расставаться.

Мы договорились, что после работы он отвезет меня домой. Я сказала: "Заедем по дороге в парк, прогуляемся". Очевидно, что-то он почувствовал, потому что на это предложение ответил: "Страшно как-то..."
Пока ехали, я сидела, натянутая, как струна, а в голове вертелась одна-единственная мысль: "Неужели я сейчас это сделаю". Доехали до парка, остановились, он вышел из машины, открыл мою дверцу и подал мне руку, чтобы я смогла выйти. Задержал ненадолго в объятиях и чмокнул в губы. Интересно, понимал ли он, что это в последний раз?
Я не стала тянуть резину. Мы шли по парку и я обратилась к нему: "Ты же понимаешь, ЧТО я хочу тебе сказать. Надо ли это озвучивать?". В ответ услышала: "Что? Не понимаю...". И тогда я сказала, что хочу поставить точку в наших отношениях. Мы продолжали идти, и в этот момент его аж зашатало. Честное слово, человек побледнел и затаил дыхание. К его чести, он не стал выведывать, почему да как. А я не отягчала суть многословными объяснениями. Все, что меня не устраивало в наших с ним отношениях, я ему говорила раньше. К чему было повторяться? Поэтому мы шли молча. Постояли немного над прудом в парке... так же молча вернулись в машину. Доехали до моего дома, дошли до подъезда и попрощались.
Потом я созвонилась с подругой и "назюзкалась" с ней в ближайшем баре. Надо признать, не помогло ни капельки.
Все равно ощущение какого-то горя осталось.
Но при этом, хочу сказать, я всю дорогу ощущала уверенность, что поступаю, в кои то веки, правильно...

Что ж... у меня достало решимости поставить точку в наших отношениях. Считаю, что время я выбрала удачно - в пятницу объявила о прекращении отношений, а в понедельник улетела в другой город. Так что увидимся  мы только завтра, спустя полторы недели от "времени Ч". Надеюсь, он успел прийти в себя за эти дни.

Мне немного грустно, потому что что-то хорошее закончилось. Уже нету ежеутренних СМС-ок с пожеланием Доброго утра и вечерних посланий со "спокойной ночи". Никто не звонит в течение дня повеселить какой-нибудь новостью. К этому всему, оказывается, я очень привыкла. Но не жалею. Потому что хочу, чтобы меня любили открыто, а не тайком.

Мне, правда, прислали пару слезных СМСок и песню Стаса Михайлова "Между небом и землей". Но тут у меня мнение однозначное - если ты не смог решиться любить меня открыто, то нечего меня теперь обвинять в своих страданиях.

Но я желаю ему счастья. Может, со временем, к нему придет озарение, что надо сделать, чтобы жизнь была к нему благосклонной. Если это возможно, пусть у него наладятся оношения в семье, и пусть это принесет мир его душе.

Планировала сегодня вечером прогуляться со своим женатым любовником и объявить ему, что мы расстаемся.
С каждым часом моя уверенность тает. Вроде все верно, все я решила правильно. Чего же у меня такие сомнения?

Надо.... надо... надо... иначе это будет тянуться бесконечно.

Плюнула на все и решила зарегистрироваться на сайте знакомств.

Я опускаю детали, но блин... Мне там практически никто не нравится. Мужики либо тулят фоты, явно стыренные с каких-то модельных сайтов, либо, наоборот, вывешивают себя во всей красе пьяных потных морд. Нормального вида снимков катастрофически мало.

Забавно, но самым адекватным собеседником для меня явился мужчина, написавший мне, что ищет девушку для секса и готов помочь материально. В итоге с темы секса мы съеъхали, просто встретились, сходили в кино, пообщались вполне тепло и прилично. Оказался нормальный мужик. Ясное дело, что девушку для секса он искать не перестанет, но на простое дружеское общение тоже  способен.

И все равно... как-то раздражает меня все на этом сайте. Даже не могу объяснить почему.

Я все хотела как-то выплеснуть... опа.. заминка:) Раньше говорили "выплеснуть на бумагу", а теперь что? "Отстучать на клавиатуре"? "Закодировать в мегабайты"?:):) Ладно, будем придерживаться классики.
Итак, я все хотела как-то выплеснуть на бумагу свои мысли о том, что такое быть любовницей женатого мужчины. Естественно, я могу описать только свой опыт. А поэтому мы берем случай, когда любовник заводится не для потрошения его на предмет материальных благ, а для души и тела.

Не буду долго размусоливать. Сразу скажу - занятие это гиблое. Я просто не рекоммендую ввязываться в такие отношения. Почему? А вот теперь, собственно, мои размышления и наблюдения.

Вообще-то, я не собиралась становиться любовницей. И мой нынешний женатик был неоднократно посылаем со всеми своими ухаживаниями по одному культурно произносимому, но вполне понятному адресу. Однако, звезды, как говорят сошлись, и был у меня момент в жизни, когда до чертиков захотелось мужского внимания, ухаживания, комплиментов, подарков. Ну, словом, всего того, что нам, женщинам, обычно до этих самых чертиков и хочется. Да еще с учетом рухнувшей ниже плинтуса самооценки из-за расставания с бывшим гражданским мужем из-за какой-то замухрышки.

Честно скажу, поначалу меня просто купило нормальное воспитанное отношение человека.  К сожалению, я мало видела мужчин, которые постоянно, в любой ситуации придерживают перед дамой двери, подают руку, чтобы она вышла из или, наоборот, села в машину, помогают снять/одеть верхнюю одежду, отодвигают стул в кафе. Увы, но сейчас то, что когда-то было нормой поведения, сейчас является редкостью. И покажите мне женщину, которая не расстает.

А потом еще и оказалось, что этот мужчина ведет себя в постели именно так, как нужно мне. Уйти от него без "удовольствия" для меня было просто невозможным. Да и просто само осознание того, что ему самому не безразлично, что и как я чувствую в моменты близости.

Я уже говорила, что этот мужчина у меня "для души", т.е. он не Рокфеллер и "поиметь с него интерес" у меня особо шансов нет. Но тем не менее, он меня балует подарками и развлекает в меру своих финансовых возможностей. На свой ДР и Новый год я от него получила по ювелирному украшению с брильянтиками.

Плюс мы вполне можем назваться еще и друзьями. Нам интересно общаться, обсуждать разные темы, иногда даже поспорить.

В общем, все замечательно, но есть одно НО. И это "НО" не в его семейном статусе, хотя, конечно, им и продиктовано.  Дело в том, что любые человеческие отношения должны расти и развиваться. Ну, как любой живой организм. Помните, как в Древнем Китае для развлечения императоров выращивали уродцев? Вполне здорового младенца помещали в вазу причудливой формы и там оставляли расти. Человеческое тело, лишенное возможности нормально развиваться, принимало формы сосуда, куда было помещено. Ужасно, как по мне. А представьте, сколько боли испытывал организм, над котрым так издевались.  Вот и отношения... если им некуда расти, они начинают "уродоваться" и "болеть". 

А в случае с женатым мужчиной отношениям расти некуда. И неважно, что все все изначально знают и понимают. Наступает момент, когда "ваза" становится тесноватой и душа рвется развиваться. А нельзя. Некуда... И отношения начинают отравляться пониманием того, что они принимают уродливую форму. Корежится и коверкается сама суть. И это невыносимо больно. В случае, если люди адекватные - обоим. Я вижу, что мне и моему любовнику сейчас одинаково плохо. Что каждый из нас пришел к выводу, что так нельзя. Что мы уже готовы сесть друг напротив друга и освободиться от этих отношений совсем.

И это будет правильно и хорошо для обоих.

Болею бронхитом. Третью неделю. Надоело.

Так вышло, что на прошлой неделе я приняла приглашение сходить вместе пообедать, от паренька, который меня на 7 лет младше. Он мне давно строит глазки, а мне захотелось развеяться. Обед - он и в Африке обед, ни к чему не обязывает. А объяснить, что я не нянька и к груди прикладывать никого не собираюсь, я успею всегда.

Знаете... все-таки, каждое поколение имеет право  восклицать "а в наше время было по-другому".

Мальчишка весь обед болтал без умолку, старался произвести впечатление. Но вот ЧТО он мне говорил, это ни на какую голову не налазит. Ну вот как можно отнестить к человеку, который барышне на первом совместном обеде рассказывает, как он в 17 лет с другом шантажом вынудили девушку заниматься с ними двоими сексом? Причем, на мое очень прямое замечание о подлости, сделали удивленные глаза и сказали, что никто недоволен не остался.

В общем, если у меня до обеда еще были мысли, что я ему "мягенько" расскажу, что мы можем быть приятелями и общаться по-дружески, то после этого разговора я просто решила, что его психика не пострадает, если с ним вообще перестать общаться. А что... в конце-концов, никто недоволен не останется...

 

Все-таки, я злобное и мелочное существо. Способное только тихо беситься от осознания того, что ничего поделать не могу с тем, что все выходит не по-моему.

Иначе как назвать мою реакцию на новость, что мой бывший со своей курицей пополнение семейства ждут?

Боги, почему мне не все равно??? Почему меня это до сих пор цепляет??? Ну чужой же для меня человек... и я от него детей не хотела. Когда расставались, он не был уже любимым. Что ж меня муляет-то?

Наверное, все же, осознание того, что у него все есть, а у меня ничего за это время так и не сложилось.

Хрен с ними... пусть его дворняжка ради него хоть на еще четыре квартиры и машины кредит возьмет, пусть родит еще выводок карапузов, пусть хоть захлебнутся в своем счастьи...

МОЕ СЧАСТЬТЕ ГДЕ??? Неужели я его достойна меньше, чем человек, который уже бросил однажды жену с маленькой дочерью ради любовницы? Который потом и ту любовницу бросил? Который потом ушел от второй жены к любовнице? Который жлобится давать денег первому ребенку?

Не понимаю...  Неужели мне надо стать такой, как он, чтобы получить желаемое?

Вообще-то, у меня есть еще сетевой дневник. Веду я его давно. Не здесь. На другом ресурсе. Но как-то, со временем, этот дневник оброс реальностью. Т.е. теперь меня там читают люди, знающие меня лично. И выложить вот так вот текст о том, что у меня есть любовник или о том, как меня глючит по ночам, я не могу. Нет... конечно, существуют "подзамочные" записи или такие, которые можешь читать ты один. Просто я не люблю заморачиваться с "настройками доступа".

Поэтому туда пишется все "общественное" и, так получилось, веселое. А сюда сливается всякая муть жизненная.

Если честно, я и не планировала заводить здесь друзей или читателей. Не для тех целей создавала это пространство. Однако, один человек меня все-таки тут читает (ну привет-привет:) ты себя узнала, я думаю), и ее дневник - единственный, который я просматриваю внимательно, хотя и занесла в друзья нескольких "постучавшихся".   Наверное, так было надо.

Но, говоря по правде, греет мысль, что есть место, куда можно прийти и "сбросить пар". Оно только мое, оно всегда доступно, и пока, вроде, защищено. Сам факт его наличия - успокаивает.