Настроение сейчас - не наю даф...

Даже не знаю как и что писать...слова просто заканчиваються,ведь все слова что мы говорим,в какойто мере враньё и лицемерство...я врать не хочу...но теперь я понимаю что надо...думаю,что правду,и то как на душе смогу говорить и писать лиш здесь...теперь я буду всегда и всем говорить что всё хрошо и замечательно,буду стараться улыбаться....да знаю нельзя так...но по другому невозможно,ведь по настоящему верить я не могу...и радываться жизни тоже...а там гляди както и сжывусь,может так будет лучше,не нагружая своими проблмами и дурацкими мыслями...здесь,я хоть и знаю что практически никто и никогда не читает мои посты но всё же я буду писать для себя,чтоб было легче...хочу перестать комуто жаловаться говорить что у меня плохо...ведь никто не поймёт,а если и поймёт то.....блин не знаю...не знаю что говорю,не знаю что думаю...просто так хочеться хорошего чего-то...а оно ничего не происходит...и не произойдёт ведь я ничиго не делаю...хотя и гнаться за счастьем нельзя...а как тогда...просто сидеть на месте,тоже не могу......
Вчера,я была весёлая целый день,потом я чуствывала,просто чуствовала что когда приёду домой то будет плохо...и так оно и было...просто ничего уже не хотелсь...меня успокаивывало два человека....у них это получилось,они говорили чтоб я верила и жила,жила и радывалась тому что есть....да я знаю это...понимаю но следовать этому тяжело както....Да благодарна что они мне морально помогли и поддержали но всё же,я начала ставить смайлы говорить что хорошо,и сидела дальше плакала....Ладно не важно...не важно ничего...
Вот это наверное напастье,все парни с которыми я начинаю общаться,и они не лпанируют не с кем встречаться,почемуто начинают через короткое время скемто встречаться....и особенно обидно то что блин мне этот человек мог начать нравиться...ну да ладно,всё равно....проживу и без них...кому надо сам напишет,позвонит найдёт....а надо я кому?а никому...вот и буду одна))
Может я просто сошла с ума от нифига неделанья...я не знаю...просто в голове всё так спутанно...
Всё время вспоминаю о Пашке...общаюсь с ним...почти каждый день...ладно хватит о грусном...
Вчера празднывали День Студента,мой первый праздник)))мы с подругой раздавили бутылку вина на двоих,погуляли на удивление хорошо,посмеялись побесились норм)))
Эх....всё чаше и чаше думаю,что ненавижу жизнь...и всё чаще и чаще понимаю как люблю её...и вот часто думаю а вот умиреть бы....а потом да какие к чёрту умереть,я хочу жить,хочу прожить выпускной,свадьбу дети....почуствовать что такое...это счастье...и сечас вот много говорят о том что произойдёт в 2012 и я этого боюсь....чесно...просто боюсь,ведь хлчеться жить дльше...а все эти дурацкие мысли...это бред малолетней дурочьки,которой просто хочеться счастья...эх,сама пишу,сама знаю,и это блин про меня....ужас)))
Скоро на учёбу,и я хочу туда...хочу увидеть одногруппников,и парочьку преподов)))хочеться скорей своего ДР....и ещё раньше была мечта,чтоб мой любимый мальчик на 16 летие подарил мне большого плющевого мишку,и розы...это с детства была эта мечта,но сечас осталось меньше месяца до дня рождения,и я понимю конечно же...что это так и останеться моей мечтой)))