Не была давно...нет ни времени...ни сил просто что-то писать....
Сегодня гуляла с подругой детства,которая меня нянчила маленькой,и с её одноклассницами,погуляли классно,весело было)Была на выступлнии моей младшей сестрёнки,она танцует,такая молодец была,я прям гордится ней начала,молодец моя)))
А сечас сижу и плачу...глупышка...читала у бывшей подруги историю одну....разревелась капитально...а перед этим....не ожидала сама от себя такого....начала смотреть фотки своего бывшего парня...вернее просто...бывшего парня...и слёзы текли...почему?я тоскую по нему?...нет...мне уже давно пофигу....видимо просто скучно...
Просто хочется счастья...его нет...
В училище,все ссорятся,дажже ехать не хочется....
Хочу занятся там хоть иногда для себя танцами в училище...
С парнями ни с кем даже не гуляю,возмложности познакомится даже нету...
По-тихоньку просто схожу с ума...

Привета,всем!!!))))
Денёк сегодня ничего так вроде,я даже всё как то успела,и всё вовремя)))Сегодня купила себе две руббашечки))С одногруппницей ходила,мы так насмеялись,в примерочной вдвоём стояли,меряли,ахаха)))так смешно было)))
Готовила оливье,делала уроки,собирала сумку,ну всё как всегда))
А вот вечером...блин...вспомнили те кто давно не вспоминал...
Антон прислал смс чтоб перезвонила,я позвонила,сначала разговаривала типа без тени улыбки,а он расспрашивает всё,рассказывает...а у меня внутри всё переворачивается...и снова....Господи...что это...зачем...поговорили....сечас немного переписываемся...а он прислал смайл цёмика, а у мну блин таке в голове...ааааа ...я готова кричать сечас.....
Ещё написала Аня,(когдато она была второй девушкой Стаса(моего бывшего)те кто чиатает мойднев давненько,тот поймёт),и началось....
Анютка: приветик. как делишки? 21:34:53
Ната: привета))у мну всё нормик)) 21:36:00
Ната: а ты как?) 21:36:09
Анютка: супер. ты со стасом общаешся? 21:38:16
Ната: да иногда общаюсь по телефону))а что?) 21:38:38
Анютка: просто интересно. мне слон о нем много нового рассказал. 21:40:06
Ната: к примеру?)я и с Слоном иногда общаюсь))они вот с Кариной,Стас,Слон звонили мне гулять приглашали в пятницу) 21:40:58
Анютка: да ладно,не важно. ну так погуляй,может он одумался и хочет встречатся. 21:42:47
Ната: да я с ним как с другом общаюсь)))и всё)))больше ничего не будет,мне как на парня на него плевать))а гулять я просто не смогла,я домой уезжала)) 21:43:34
Анютка: понятно. а парень есть у тебя уже? 21:45:54
Ната: нету) 21:50:26
Анютка: чего???????? я уже месяц и 7 дней как с парнем встречаюсь. 21:51:29
Ната: та я по аве заметила))просто нету) 21:52:07
Анютка: надо исправлять это. мне кажется у тебя есть чувства к нему. 21:53:37
Ната: к кому?))к Стасу?))))
ахахв смешно ты шо))
мне другой давно н и не один)равится 21:54:34

Анютка: ой что-то ты скрываешь:) попой чую:) 21:56:10
Ната: серйозно,просто у нас не взаимны чуства к сожелению (( 21:57:18
Анютка: мне слон сказал,что он тогда тебя обманул на счет алины,она ему не нужна. только не пойму зачем?! 21:59:16
Ната: мне похер...серйозно Стас мне типа друг и всё 22:01:07
Анютка: понятно. а так страдала. у него на лбу написано: "Я лох" 22:04:24
Ната: та мне пох,и не так уж я и страдала)) 22:05:31
Анютка: а кто ревел? 22:07:01
Ната: ой то было пару раз)))я када с ним рассталась ревела пару раз)


так настроение упало...да может это и правда то что она сказала,но мне всё равно както...просто не приятно чтоли...
хотя я думаю если бы как то было так,чт Стас избавится хотел от меня,то врятли бы звонил сечас,общался и всё такое...короче не знаю...


Вот на этой неделе хочу всё здать и быть хоть чутку свободней)))
Ребятки,мои хорошие,удачной вам недельки=***

О Боже я здесь наконецто)привет мои родные))))как вы тут?)))как ваши делишки?)))
У меня всё нормально,можно сказать хорошо,надеюсь что на этой неделе совсем розберусь с учёбой и будет легче))))Сечас вот сидела без настроения,и позвонила моя новая подруга,так подняла настроение офигенно)))Какойй всё таки она человек замечательный,старше меня но всё же)))ещё сегодня снова гуляла с той бывшей,сечащней подругой,ходили на квартиру,посидели,посмялись,я,Даша,Саша,и два Юры,а потом ещё и Сашина сестра,тоже Наташа)))Не знаю сидела смотрела смеотрела на тех парней,а потом пришла и дома чёто стукнуло что мне один и Юр нравится,а потом подумала что показалось)))да наверное показалось)))ещё я очень рада что у моей Даринки(новая моя подруга замечательная)всё хорошо,она нашла прня,и теперь ходит влюблённая,весёлая такая....ааа как я рада за неё)))))
Ну короче говоря впринцыпе всё хорошо)))
С Антоном почти не общаюсь,он + ко всему помоймуморозится от меня,но я стараюь не думать об этом))Общаюсь со своим бывщим часто)))С Артёмом (любовь онлайн)вчера поссорилась,сегодня тип помирилась но он чёт совсем какойто стал)))
А ещё....ещё вчера я посидела замечательно со своей одногруппницей,так классно было)))выпили двушку пива на двоих,повеселились,пофотались))))выложу потом немного фоток)))было классно)))
ну вот так вот приблизительно у меня=***люблю,целую всех=***
[525x700]

Ну вопервых всех девушек с 8 марта!!!!))))Желая вам мои дорогие в душе всегда цветущей весны,успехов,ну и конечно же любви=)))
Блин....когда будет время нормально писать и сидеть сдесь...а всё из-за учёбы....аррр...
Не буду рассказывать полностью всю неделю,но факт то что она не на много отличается от прошлых...хотя....есть новое))Сечас в общаге,(в комнате)нас уже четверо,мы снова вместе кушаем,и вроде нормально общаемся...надеюсь что всё будет хорошо...
Вот вчера я увидилась с бывшей лучшей подругой...хотя возможно она снова будет подругой...да наверное я глупая...снова наступаю на теже грабли...но погуляли мы отменно)))я выпила две банки рэво,и была в ауте))фотки в контакте повыставляла,там такой угар))))Поговорили...прошлого столько вспомнили...и всё таки было весело...
Но вот когда пришла домой....было не так весело,когда выставила фотки....Алёна и Женя...они нчали мне писать...мне было и не приятно..и я их понимала одновременно...и я просто сидела и плакала...просто я не хочу быть ни врагами не с кем ничего не хочу...я просто хочу жить...нормально жить...а приняла я такое решение потому что вспомнила и поняла как скучаю как было прошлой весной...как я,Катька,и Дашка,гуляли,как мы веселились...как было хорошо...но я теперь и опасаюсь...и надеюсь на то что всё будет иначе...
Сечас...с Антоном я просто друзья...и не больше....мы не будем больше...но сечас вернулся в мою жизнь человек...с которым ровно год общалась в инете....и снова я думаю постоянно о нём...хочу просто его увидеть...снова те мысли...снова...всё снова...снова же глупо...но вот в данный момент он же и говорит,что значит наше общение не спроста....значит оно имеет смысл...значит...
W@RLOCK ‎(21:36):
приветик
Tatka ‎(21:36):
привет
W@RLOCK ‎(21:36):
как дела?
Tatka ‎(21:36):
та так...нормально впринцыпе...
а твои как?
W@RLOCK ‎(21:37):
просто полная опа..
Tatka ‎(21:37):
почему?
W@RLOCK ‎(21:38):
есть причины
Tatka ‎(21:38):
понятно...рассказывать не хочеш?
W@RLOCK ‎(21:39):
да,не особо охото жаловаться на жизнь..
Tatka ‎(21:39):
ну мне мог бы и рассказать...всё таки не первый день знакомы)
W@RLOCK ‎(21:41):
я ж говорю мне надоело жаловаться на жизнь...нужно не жаловаться а делать какие то ответные ходы...
Tatka ‎(21:41):
ну вобщето...рассказать другу это не значит жаловатся,ТёмВсё будет хорошо
W@RLOCK ‎(21:43):
ага...тока надо этого дождаться,и пережить данный промежуток времени...
Tatka ‎(21:43):
да это точно...но у мну такое осчущение что этот промежуток бесконечен...
W@RLOCK ‎(21:45):
ладно не замарачивайся....
Tatka ‎(21:45):
да что тут не заморачиватся...как так можно...не заморачиватся проблемами друзей....и понимать что человеку просто паршиво...
W@RLOCK ‎(21:47):
спасибо за поддержку)но все равно не замарачивайся ...
Tatka ‎(21:48):
да какая нафиг поддержка,от меня нет никогда никакой пользы вот и всё...
W@RLOCK ‎(21:49):
знаешь мелочь,а приятно)всегда приятно знать что о тебе думают....
Tatka ‎(21:50):
к сожелению моему последнее время очень часто снова....
W@RLOCK ‎(21:51):
что снова?
Tatka ‎(21:51):
нет...
W@RLOCK ‎(21:52):
?!
Tatka ‎(21:52):
просто както ты появился снова...и я снова начала думать о тебе...
W@RLOCK ‎(21:53):
приятно слышать)я рад)
Tatka ‎(21:53):
ты рад....а я не знаю...
просто блин....глупо как то всё...
W@RLOCK ‎(21:54):
что именно?
Tatka ‎(21:55):
да что тогда,познакомелись в сети....понравился....общались,и потом оп и в какоето мгновение перестали...тут ты снова обьявился...а у меня воспоминания...и желание просто тебя увидеть...
W@RLOCK ‎(21:56):
ну если тебе не хочется общаться то я пойму...
Tatka ‎(21:57):
да нет....причём тут...
я не это хотела сказать...
Tatka ‎(21:58):
просто я вот уже день третий или четвётртый параною одной и той же песней...сначала не могла понять чем она так зацепила...потом поняла...что я это ощущала на себе)
W@RLOCK ‎(21:58):
а что за песня?
Tatka ‎(21:59):
да девчёнка была скинула мне...знаю что называется"общение онлайн"...
W@RLOCK ‎(22:00):
ясно...
Tatka ‎(22:00):
ладно забей...
W@RLOCK ‎(22:01):
на что?
Tatka ‎(22:01):
на всё что я сказала...
W@RLOCK ‎(22:02):
ты уверена?или ты это сказала не осмыслено?
Tatka ‎(22:02):
это имеет значение?
W@RLOCK ‎(22:03):
если спрашиваю то наверное имеет...
Tatka ‎(22:03):
я не знаю...просто не смысла что либо говорить..у тебя своя жизнь,у меня своя...и мы даже никогда не увидимся...никогда...
W@RLOCK ‎(22:04):
возможно...тебе решать..
Tatka ‎(22:05):
что именно?
W@RLOCK ‎(22:05):
есть ли смысл или нет его...
Tatka ‎(22:05):
ну тогда скажи мне смысл...)
Tatka ‎(22:06):
какой ты его видиш..
W@RLOCK ‎(22:07):
я его не вижу,но я на него надеюсь...
Tatka Читать далее...

Аааа простите мну пожалуста!!!((((Я забросила и днев,и ваши посты не читаю,совсем замоталась,простите пожалуста!!!(((
Ну сечас постараюсь быстренько написать,и спатки,и снова до следуещей недели((
Короче говоря,с учёбой у меня полная жопа,отношений никаких нет,но завто появилась новая подруга,я с ней один раз погуляла,общаемся ежедневно,такой человечек замечательный она...зовут Дарина,девчнка.ей 18 лет,но она выглядит максимум на 16,маленькая,хрупинькая,и оч симпотичная=)И она просто замечательный человек,как то быстро она стала такой мне дорогой...поддерживает меня,как то помогает...как я рада что она есть=)
На прошлой неделе мы с ней погуляли,насмеялись от души,так пообщались отлично,а на этой буду ехать к ней на левый берег,там погуляем))
Вчера вобще был какойто день безумный,встретила одного бывшего,поговорила по телефону с вторым,а потом ещё и так сказать третий(виртуальная любовь,но довольно таки не игривая) написал...и у меня на ночь уже был шок...
А сегодня сегодня...целый день за учёбой...читала в сокращение "Мастер и Маргарита",весь день просидела,потом готовила кушать...простояла у плиты,потом снова за уроки...ничего не успеваю,не весчи не собрала,не покупалась,а уже было 8 часов,начало 9,а у меня ещё ничего не сделано,у меня психи,истерика,и тупо села и заплакала...потом пошла в душ,стала под воду,и плакала...стукнуло в головву...взяла бритву,и хотела порезать руку....порезала,небольшие царапины сечас как будто...вышла с душа,и снова за лекции...
немного как то с Антоном поругалась или хз что это было,попросили в итоге у друг-друга прощение и всё...а щас вот написал тот парень (вирт)и как то так писал....а у мну снова сердце колотиться...снова собираеться позвонить завтро мне...снова слова "солнце"....Боже...
Блин и снова я не могу написать всего что хотела...вот начинаю писать...и как буто дар речи отнимает(((
Я так запуталась в себе....схожу с ума(((
ладно,мои дорогие,надеюсь что в пятницу я смогу себя посветить дневу,удачной недельки=***

Мдя давненько не была тут,но надо появится,а то снова уеду,и до пятницы=)У меня наконецто есть планы на неделю,хотя бы немного=)Завтро,понедельник,завтро у подруги в общаге ДР,сегодня покупала подарок ходила,думаю завтро погудеть хорошенько=))надеюсь оч=)
В четверг,с другом,девчёнкой(его одногруппница,с которая познакомилась по инету и мы разообщались оч хорошо),и её парнем,вернее не знаю парнем,или бывшим...,собираемся в кино,Тоха,там кричит,про шампанское и канфеты хихих)))
За прошлые дни...с учёбой была попа конкретная,и вылазить ещё буду долго=)Ещё с подругой...точнее бывшей подругой,тоже сначала хотела поговорить,решить норм,помириться,а потом...потом после того что услышала от Тохи,и совсем знать не захотела её...сука она одним словом(((короче осталась я без подруги...но есть люди которые на много больше заслуживают звания друга...и им большое спасибо...
Теперь общаюсь с Антоном каждый день=)и блин,он как нравился мне...так и нравиться(((но мы друзья...и не больше...
Ну короче блин рассказывать много...а я устала...
Но вот сегоднешний день...начался ужасно(((закончился не на много лучше...
проснулась я от того что мама лежала у меня на ногах,и просто плакала...я спросила почему,она сказала...и Господи...как мне стало плохо...сердце закололо....я почуствывала виноватой себя...виноватой в смерти человека...потому как я его начинала ненавидеть....Боже я была в шоке(((((потом просто стекали слёзы...я до сих пор в шоке...
а сечас вот вечером,Антон,не писал не звонил,ничего,хотя и обещал(у него у брата сегодня ДР),потом я ему написала,а он выпил изрядно,да ещё и закурил,как он сказал сделал две тяги обычной сигареты...хотя он не курит,он спортсмен...я оторопела...я сказала что он меня разочаровал,а он просто ответил "бывает"....и потом чтото написала ему,а он,"ладно давай завтро спишимся"...капец...прям слёзы потекли....он это писал совсем не так как раньше...и совсем не то...я так боюсь...Мне почему то просто кажеться что он с девушкой...((да он просто друг,но он знает что до сих пор мне нравиться....и я не скрываю...
Короче вот так вот((((не самый айс...боюсь что и четверг так обломаеться...
Ладно,дорогие до пятницы=)Удачи вам=)

[581x480]
Сегодня я получила пасспорт!)))))яяяхххууу!!!)))))Сегодня я снова была весёлой почти весь день=)Вечером хотелось заплакать,но я просто взяла и улыбнулась,и так знаете лучше=)НЯ=***
Сегодня шла из милиции где забирала пасспорт,упала,и рукой в снег,так снег такой твёрдый,что на руке на косточке остались маленькие ссадины,я была в шоке=)
Я решила что я хочу,вот только не знаю получиться ли всё,хотя как говорят"Если очень захотеть,можно и в космос полететь"=)Вот приеду,поговорю с подругой,решим всё,вместе мы или нет,и после этого будут дальнейшие шаги=)это будет шагом №1.
Ещё,эта подруга,Алиа,нравиться парню который нравицО мне,но мы с ним просто друзья,мы с ним договорились,и теперь просто кавайные френды=)он мой друг,мой няк=)))Ничего,переживу,я могу,я знаю=)Просто друзей не хочу терять=)А ещё я решила,что не хочу чтоб у меня были какието враги,хочу своё прошлое вычеркнуть немного,и сделать настоящее лучше=)))
Набраться воть только бы сил=)Я сильная,да да да,я смогу=)
Вчера,нам привезли,кухню,сегодня мыла стенки,разлаживала немного посуду,аа мну прёт кухня,я хо когда будет своя квартира большую кухню,и чтоб там было всё,буду готовить мужу,я даже приблизительно знаю какую куню хочу=)))
Вчера опубликовала ту историю которую и тут,я сидела писала её вчера при свете компьютера,и мне коменты пооставляли френды,всем оч понравилось,сказали что мне над романы писать и у мну талант=))застесняли мну=)
Я безумно хочу весны,хочу изменений,и хочу так много вещей в гардероб,но сечас блин напряг с мани,поэтому даже не знаю...(
Сегодня решила ,что пора оживать,поменяла аву в контакте,с моря,на набережной,она мну оч нраф,няку понравилось,гг=)эх...
Ну вообщем,завтро на выписку,а потом на учёбу,все говорят что соскучились за мну оч=)Я тож за некоторыми =)
Ну гдето вот так,завтро если смогу,то отпишусь=)
Всем удачки=)Лю,цёмккаю=**

Город.Светит яркое солнце.Деревья уже набрали ярких зелёных красок.Наступила весна.Все улыбались,светились.На шумных улицах было много людей,разного возроста,но не смотря на это все они были счастливы.Мимо проходило столько парочек,она думала"Эх мне бы так с ним...",проходило столько парней,многие смотрели на неё с интересом,а она видела в них лиш одного,его...Она была влюблена...Шла и думала лиш о нём,мечтая коснуться его губ,взять за руку,и просто смотреть в его глазки,и любоваться его улыбкой не произнося не слова...А ведь она шла со встечи с ним,уже ждала следущей их встречи.Она улыбалась всем,она была счастлива.Она искренне верила,надеялась всем сердцем,на то что нравиться ему,что с настанием этот весны всё измениться,что сможет всё.Впервые в жизни она почуствывала себя такой смелой,уверенной и просто счастливой...Она знала-она сможет...
Девчёнка искренне в это верила...Хоть никогда такого и не было...Просто холодной зимой,ей пришлось многое пережить,после чего она стала сильнее,она решила для себя,что всё что не делаеться-всё к лучшему...
Это была 16-ти летняя девчушка,симпотичная,с грусными сероватыми глазками,и часто наигранной улыбкой для своих близких и просто окружающих,но в те дни когда она начала верить и просто когда осознала ,что любит,она стала улыбаться чаще и искренее...
...Они договорились о встече вечером.Она безумно этого ждала...
Вечер был тёплый...И когда она подошла к нему её глаза сияли,и ей показалось,а может и нет,что его тоже...
Тогда,они пошли гулять с компанией,решили в такой вечер просто походить по городу,выпить и просто повеселиться.
Было весело,а она всё смотрела на него,и старалась что бы он не замечал этого...
Ей так хотелось веселиться,танцевать,петь...Выпитое уже давало своё,хотя ей много и не нужно,она и так была очень тогда весёлой,сечас она была с бутылкой шампанского(т.к.безумно давно хотела шампанского),и он тоже был с шампанским...
Сегодня этот парень хотел сделать,то чего не решался сделать уже давно(т.к.дружили они уже почти год)...
Ребята были весёлые,все шутили,играли и фотографирывались,запечетляя весёлые,счастливые моменты.Ещё ребята давно заметили,как эти двое всё время смотрят на друг друга...
Они гуляли,и решили пойти на мост...Было уже 1 ночи,темно,но на небе светили ярко-ярко звёзды.Все веселились,а она подошла к бортику моста,стала,и любовалась рекой,звёздами и луной,которая с дня на день должна была стать полной...
Он подошол к ней,не говоря не слова,и стал рядом с ней,нечайно,а может и нет,положив свою руку сверху её...Она испугалась,а потом просто улыбнулась...
Девчёнка взяла шампанское и начала пить,парень смотря на неё сделал тоже...Потом взял её под руку,как пьют на бурдешафт(она удивилась,т.к знала что за этим следует поцелуй)...Ребята поняв всё,сфотографирывали эти счастливые лица.Двое опустили бутылки,а она смотрела своими сероватыми глазками на него,и увидела ожидание,она поцеловала его в щёчку,а друзья,наблюдавщие за этим,шутливо начали кричать"Да нет,так не чесно,не так нужно",и тут парнишка поцеловал её в губы(сердце её колотилось невероятно)...Они стояли просто целовались на мосту,под звёздным небом на мосту.Ветер развивал их волосы...это было невероятно романтично и так красиво...Ребята вздохнули облегчённо,и ктото не громко сказал"ну наконецто"...они были очень рада за них...они вдвоём...
А мальчишка ласково взял её за руку,посмотрел на неё,и просто сказал "Я люблю тебя"...


Тут зазвонил будильник(который забыли выключить),она вскочила с кровати,села,и поняла-это был прекрассный,яркий сон...Динный и просто красивый сон...И она чуствывала,как по щеке течёт слеза,а на губах появилась улыбка от счастливого сна...

Сегодня денёк был норм,я весь день смеялась,шутила и подкалывала родителей,что для мну свойственно только в хорошем настрое,а настрой был хорошим,хоть и мысли были и не оч...
Сутра я была до безумия нервная,не нашла свои капли,а нос заложен был ппц,то у мну нрвы были,целый день блин искала и не нашла...Сегодня,к мну зашла подруга,посидела у мну,поговорили с ней о том да о сём,хоть ктото к мну пришол за это время.Все говорят о любви о празнике,а у меня нет чуства что праздник,просто праздник не для мну...он для влюблённых,а я нет=)да мне нравиться человечек,но мы с ним просто оч оч хорошие друзья(кстати сегодня немного поссорились с ним,просила прощения,потом он у мну,ну короче как всегда,эт же мы хД,просто чуствую что ему неважно щас на душе)...сижу вот за компом,общаюсь слушаю музыку,всё как всегда...ночью начались всякие картинки и всё такое...а мну оно не прёт совсем никак...Так хотелось шампанского и роз....просто хотелось...не знаю когда у мну будет настоящий День Св.Валентина...чтоб я знала что этот праздник для мну и для моего парня...но к сожелению))
Ещё сегодня звонил Стас(бывший парень),я сначала отропела,думала мб он пьян,когда взяла трубку то поняла что нет...поговоили почти пол часа...он спросил как я,как здоровье,я общалась с ним,просто как с знакомым,а положив трубку,сердце кольнуло всё таки...эх...
Настроение к вечеру всё равно упало после ссоры с другом,но ничего...всё будет ок...Друзья всегда прощают недостатки друг друга,это еси настоящие друзья...
Сегодня общалась с одногруппницой до ночи,ну и она мне уже как подруга,о многом говорили...дала ей почитать свой днев,дык она блин рассплакалась...говорит оч проникновенно,жалко мну,и сказала что я оч хорошо пишу хД))что её даже на слёзы пробило...но не знаю мне как то ...не замечаю что я както пишу,наоборот надоедает мне...грит тебе бы романы писать,я была прям в шоке=)
Сечас вот сижу...пишу,играет "нежный омут"Триада...и просто както не чуствую празника...
Поздравила некоторых людей,кто мну поздравил и друга...он мну тож поздравли,так приятно было когда он написал"Сбасибо,солнце"...мну эт почемуто всё врем задеват хихи)))приятно однако=)



Эх,ну короче ребятки мои,поздровляю с этим праздничком всех всех всех,желаю вам всего лучшего что можно пожелать,ну и в такой день понятно что любви...много много,и главное чтоб взаимно,и на всегда...!!!!


♥♥♥С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!♥♥♥

Мдя...а может хватит,а,судьба???
Я уже не могу играть...мне надоело...а тебе видимо нет...ты так порой жестоко шутиш...что мне больно...до безумия больно,ни одной боли нельзя сравнить с этой...душевной...
То что помню за вчера...помню вечер,я поссорилась с подругой,испортила одному оч хорошему человеку настроение,а всё изза ревности...ну короче вечер был не айс,общалась вечером с бывшим,с Стасом...рассказывала какая же его любовь однако иногда бывает(тоесть Алина),мы с ней друг другу понаписывали,и в итоге я решила что мы будем говорить в живую...больше толком и не помню...

Сегодня ходила в больницу,меня не выписали,назначили мне прогревание минддалин и носа,думаю"капец,вы бы ещё позже назначили!",сказали во вторник выпишут.
Звонила одногруппница,рассказала не оч приятную историю,приеду в училище бу расбираться...а может и без мну разберутся...
Вечером приходили гости,поэтому сегодня и убиралась с мамой и готовила кушать...Но вот с приходом гостей...
...Я покушала,выпила вина,сначало както не пошло,потом посидела за компом и поняла что мне хреново,я пошла взяла бутылку,и начала пить,как алкоголик,одна перед монитором ноута,сижу читаю,то чего мне читать просто не нужно,и просто рыдаю....слёзы стекают в стакан....по щеках...я двумя руками держу стакан...руки дрожат,трусяться...не могу ничего делать...пишу-плачу,пью-плачу,слушаю музыку-плачу...жить совсем больше не хотелось,хотелось пойти и просто повеситься...просто это...для меня не выносимо читать...после всего того я просто посомневалась что смогу когдато полюбить...руки трусились...а слёзы всё капали и капали...тут написал друг-Антон,а точнее я ему написала,он начал ругаться,сказал что еси вешаться то ток с ним))дурак=))я просто ответила что это не смешно и что ему не дам умереть,он ответил что аналогично....насчёт любви тоже сказала,а он ответил что буду я знать что такое любовь,и что когдато он ещё будет свидетелем на моей свадьбе(и тут меня понесло,вино дало о себе знать)я написала что лучше бы женихом...ну и пошло,и тут он спросил нравиться или нет он мне...ну и меня понесло конкретно...хотя мне было всё равно я говорила то что было на душе...мне тогда ничего не хотелось...я написала что нравиться,и что говорю это того что пьяная,и т.д....но я знала что он ответит...и он это ответил,что если бы он мог ответит тем же то было бы супер,а так не его...я это знала поэтому и просто были друзьями,ну надеюсь мы и останимся ними,чеовек дорог мне,и я не держу зла совсем...главное чтоб это не помешало дружбе...ну а я сидела и рыдала ещё больше,потом мне надоело наливать в стакан вино,и я его пила с горла,оставила там в бутылке немного,что мама завтр ничего не грила=)а так я выпила почти пол бутылки...мне просто ничего не хотелось...текли слёзы и сопли(блин изза насморка и моей грёбанной болезни у мну болит нос уже()и сижу у меня платок уже мокрый весь,я отнесла его в стирку взяла другой,сечас и этот весь мокрый...
Ещё посмотрела фильм...мне оч понравился"Любовь.ru"...закончился конечно он не так как я думала,что оч удивительно,т.к щас почти все фильмы предсказуемы...не было как всегда "Happy End"...и слёзы текли всё больше и больше...платок был мокрей и мокрей...мама потом спросила чего я плакала,а я свернула всё на фильм...хотя причины были совсем иными...в ней...и она об этом даже не знает...
И мне так больно смотреть на всё это...чуствывать отчуждённость...боль...
Я не знаю что дальше будет...но жить с каждым днём сложнее и сложнее...
Ещё по этому фильму я поняла,что многое то что мы принимаем за любовь,это привычка а не любовь...а ещё...ещё замечательно когда есть друзья,которые каким либо образом вытягивают тебя из депресии...ещё...ещё,то что человек который на самом деле тебя любит,может быть совсем рядом,совсем близко...
Сечас тяжело уже собрать мысли,я должна давно спать,да и трусит меня всю....но факт то что....я просто боюсь дальше жить...такое паршивство вокруг,боюсь что я или не доживу...или меня в дурку загребут....
Вот такой вот п***ц!!!!=)

Блин...что происходит вобще?....может я сплю и это ужасны сон???...да нет же я не сплю,это реальность...просто сон не бывает таким длинным...
Вот уже третью неделю,мир как будто перевернулся,и в плохую сторону...все плачут у всех проблемы...ааа
Вчера ничего не писала сдесь,хоть и сидела за компом хз сколько,просто не было желания....общалась с другом до ночи...и ничего не хотелось...вчера мне бывший писал,щас копирую,читать снизу вверх:
09.02.10 Ната: не получилось У ТЕБЯ,а не у нас,и сечас это уже не важно,а нормально общаться,тогда об этом не было и слова,про дружбу ты и слова не сказал.Т просто сделал больно,и пока у меня не пройдёт окончательно боль,то мне будет сложно общаться...
09.02.10 Стас: Наташ блин ну не получилося у нас...почему нельзя нормально общаться??
09.02.10 Ната: не нужно овечать?не буду...
и если бы тебе было по-человечески интересно,то ты бы давно это сделал,а не сечас когда меня увидел онлайн...
09.02.10 Стас: да че ты отвечаешь....мне было чисто по человечески интерестно...
09.02.10 Ната: не за что...и если ты спрашиваеш это только из приличия,то не стоит...
09.02.10 Стас: ага...пасиба за ответ...
09.02.10 Ната: я тебе просто ответила...у меня всё нормально...
09.02.10 Стас: пипец...да ничего я не думал...просто спросил как у тя дела ...
09.02.10 Ната: ну тебя интересует как я,может ты думаеш что я тут изза тебя вены режу,или ещё чтото(т.к,знаеш что я это могу)нет,я этого не делаю,так что можеш быть спокоин...
09.02.10 Стас: шо ты пишешь??нафига ваще такое писать...
09.02.10 Ната: тогда не понимаю зачем спрашивать.у меня всё нормально,вены не режу,не вешаюсь,жива как видиш ещё...
09.02.10 Стас: нет мне не все равно...было бы все равно не спрашивал бы....
09.02.10 Ната: Стас,тебе ли не всё равно??я тебе нормально ответила,давно,ты сам знаеш когда я начала болеть,и сечас я до сих пор болею!
09.02.10 Стас: Наташ я тя ваще то нормально спросил??
09.02.10 Ната: какая разница...давно...
09.02.10 Стас: скока ты ужо болеешь??
09.02.10 Ната: я дома.здоровье не очень,поэтому и дома.
09.02.10 Стас: а ты где???как здоровье??
09.02.10 Ната: хорошо.
09.02.10 Стас: прет....как дела??

Для меня это было чтото,я неделю не плакала почти изза него,а вчера...просто разрыдалась...просто плакала,и билась в истереке...друг говорит чего так убиваться и так далее,а мне было просто больно....
Вчера у подруги была истерека было плохо ей,всем плохо....все плачут,блин я за всё переживаю так,сижу просто убитая...сегодня тоже самое только слёзы.и расстройства...
Ещё заметила что с человеком,другом моим,мы стали совсем не так общаться как раньше....видимо проблемы...да...просто раньше,до встречи,как то немного иначе общались,были те чудные смайлы"=*",которые всегда так мну радывали почемуто,были такие маленькие но приятные словечки как "солнце",просто приятно и мило так...а потом...потом не стало ничего,и общаться стали както немного иначе...не знаю,наверное,это я виновата...достала его с своими нюнями и проблемами...сачас вот...я редактирую текст...только что я написала ему,то что накипело...и просто рассплакалась...вскочила со стула,села на дыван,схватила подушку...и начала рыдать...просто рыдать...да...а что тут....никто всё равно не увидит этих слёз...теперь...друг,хочет меньше общаться...а всё изза моих слов...просто человечек,хоть через инет но помогал очень сльно,я привыкла,и общаться меньше...я не смогу...и капец...я пишу,и текут слёзы...не успевая находить...я уже теряю...видим херовый я человек...не могу никого удержать...теряю...дура...ненавижу...
Блин ещё и парень который нравиться вобще пропал без вести...да и вобще наверное пропадёт он скоро из списка "онлайн"...
Сечас такое осущение что просто ничего не меняеться,что кадый день одинаковый...просто одинаковый...
Я начинаю сходить с ума...просто всё и все утекают сквозь пальцы словно песок...что делать не знаю...
Так плохо на душе,хоть и всем говорю что всё норм у меня...да у меня всё норм...а что поделаеш,проблемы...они ведь никмоу не интересны,а темболее мои...я никто и зовут меня никак,я не хочу никого больше грузить своими проблемами....не хочу...надо стараться...
ничего больше не хочу добавлять...не могу...

Настроение сейчас - хорошее,но немного уставшее=)

Хм...вот только что досмотрела фильм...думала фигня какаято,но нет,посмотрела,и мне понравился...современный фильм,и называеться так смшно,и както по наивному глупо"М+Ж"....я посмотрела,и снова и снова поняла что просто судьба-она руководит жизнью,кто бы и как не старался ей помешать,или приостановить,илиже наоборот ускорить,нет всё будет ТАК как судьба предназначила нам...Не нужно ни куда и не зачем гнаться....Я знаю это,но как то сделать это сложно...И ещё с этого фильма я поняла,а точнее убедилась,что не нужно смотреть как главная героиня сказала"поверхностный" вид,просто нужно копать глубже,и не смотреть что человек может быть не серйозный,или не очень красивый или ещё чтото,а нужно узнать прежде чем делать выводы...а темболее что человек рано или позно осознаёт ошибки,меняет чтото в своей жизни,а может он это делает для когто?!!!ведь снова же-это не просто так....Ведь кто знает что нас ждёт дальше))
Ну и о сегоднешнем дне....сегодня ходила в больницу,там мне ничего толкового и не сказали,в среду на прийом нужно,и нужно пройти флюрографию...ну короче бредятина)))
Сегодня даже не помню как провела день,а вернее толком ничего не делала,кроме того что проторчала хз сколько на кухне,за готовкой=)
Много размышлений в моей голове,что делать,да как поступать,хотя снова и снова повторяю,что не ищи себе приключений=))но как говориться"Душа хочет романтики,а жопа приключений"=)
Снова и снова сижу весь день и жду когда он появиться онлайн,сегодня появлялся,а потом пропал,а потом и не знаю,то занята,то комп без присмотра,ну короче бред,если бы хотел написал бы,а так...ну нет так нет,это всего лиш инет=)всё равно увидиться мы с ним я дмаю никогда не увидимся=)ну ничего,значит будет кто-то кто просто будет любить....но вот мне интересно....когда это будет....
Ещё я сегодня вспоминала Стаса,настроение немного было упало,но ничего потом прошло...
Ещё + и мой друг уехал,было скушно без него,ну он обещал вернуться)))хихи)))
Девчёнки с группы и с общаги говорят что соскучились уже=)У одной подруги были проблемы,а я снова отсутствывала...блин,ну если бы была там,то чуствую наоралась бы сегодня прилично=))
Хотя и дома я успела тоже понервничать и поорать,сказала маме что вобще на следущие выходные не приеду,что всё достало,а потом сижу и думаю..."куда ж я денусь=)"....
Ну короче вот так вот я живу,хватает и эмоций,и событий,и я заметила что и одной мне не плохо живёться,главное что все живи здоровы,и есть друзья=)даже если они далеко,но всё же,надеюсь эти люди будут верны...и я им тоже..не так как были раньше=)Полюбила этих людей за последнее время очень сильно=)Они меня спасали когда мне бло плохо и трудно,на данный момент,я проверила двоих людей...эт Витуся(девчёнка с общаги),оан мне не давала падать духом=)и Антоха,(кстати человек которого я знаю совсем не давно),но он тоже мне оч помог=)и есть ещё один человек,тот кто больше всех кричит что она мо подруга...но её поддержки и помощи я увидела почему то меньше всего...ну да ладно время,оно розсудит=)
Всем покась,и удачного дня=)))

Сидела вот сидела...просто нету ни желания ни сил ничего писать...но всё же я напишу,потому что тяжело....Вот сидела в контакте,в аське....везде,просто сиделла,зашла прочитала у одного парня пост,и чуть не рассплакалась,просто стало не по себе,написала ему,спросила как у него на душе,потому что вот мне казалось что подобно у Стаса сечас...и сижу чуствую просто что ему сечас хреново на душе....может конечно ошибаюсь...не знаю..он столько больно сделал,а я до сих пор переживаю о нём...
Так захотелось чтото сделать...с собой или авокруг себя....сижу тупо слушаю музыку по 10му кругу...написала о том что сечас хочу другу,он говорит что я сдурела,да возможно он прав...просто....просто...не просто всё,а сложно...очень...дык ещё и он напугал меня,(у него это в привычку видимо вошло),говорит,я ток час назад с милиции вернулся,у мну аж сердце ёкнуло,хорошо хоть ничего с ним случилось,а то я испугалась,он смеёться,а мне не смешно хихи))да ещё и не буду общаться с ним два дня...а сечас для мну это тяжело т.к последнее время я общаюсь только с ним,рассказываю только ему...просто он хороший человек,он не отказывает,хотя блин мне стыдно иногда...я достало вечно с плохим настроением,достаю его....блин...просто поговорить больше не с кем..((
Ещё...ещё я каждый день жду в контакте одного человека,всегда смотрю когда же он появиться онлайн...напишет или не будет времени для меня,и мне придёться писать самой....да когдато...года полтора назад я и не думала что человек может понравиться по инету...когда первый раз понравился,я была удевлена,думала та бред,но когда второй раз...то это уже чтото...да и ему както долако не до меняда мы общаемся,но всё же...
Да сегодня с одногруппницей говорила,она говорит чтобы я жила для себя...не гналась не за кем и не зачем,я и сама осознаю это и понимаю,но всё же мне тяжело,мне хочеться чтоб ктото просто любил....и я любила,хочеться просто с кемто вечером бродить по улицам,держась за руку...и просто знать что он не бросит,просто прост хочеться...хочеться чтоб когда я говорю что так хреново мне,мне не отвечали,та будет норм,а говорили как есть,да хреново,Нат,но я с тобой и МЫ переживём....хочеться...и ни один парень никто...ни те кто нравились ни те кто был со мной,ни те кто нравяться просто этого не понимают и не знают и не прочитают этих строк....
А ещё...ещё я опять буду неделю дома,я заболела,целый день почти хожу сегодня в повязке,чтоб никто не заболел,лечусь,меня уже достал так...и потом учёбу отрабатывать будт капец....а я болею...вчера я еле разговаривала,сегодня уже лучше,но всё равно болит...
Как говориться любовь-самое лучшее лекарство,но увы её нет...то будем лечиться таблетками)))
Ну ничего,надеюсь скоро всё наладиться,и всё станет на много лучше чем есть сечас=)

Эх,вот я снова сдесь...у меня всё новые и новые проблемы...и почемуто накапливаеться их слишком много...
Второго числа я всё таки рассталась со своим парнем...было больно до безумия больно....я шла и плакала,когда он сказал это...потом стоя на крыльце и смотря на него,я плакала,он тоже переживал...слышно было по его голосу...рассказывать как всё произошло нет ни сил,ни желания....потом в общаге девчёнки быстро меня успокоили,я даже смеялась...я сразу позвонила тогда не Алине,не маме,никому...а Антону,человеку который последнюю неделю тогда поддерживал меня очень сильно...поговорила с ним,мне стало ещё легче...спасиб ему...потом позвонила Алине,рассказала ей,она типабыла в шоке,и сказала"я думала ты будеш меня ненавидеть"...а я нет...говорю за что....
потом я ходила вроде и улыбалась и грустила,как всегда,но а в душе...в душе просто была такая боль...про которую я никому не говорила,кроме снова таки одного и того же человека....
так прошло несколько дней...был день когда просто у всех в один вечер всё чтото случилось,все плакали,а я нет,что для меня не свойственно,я успокаивывала всех,старалась их рассмешить...самой было плохо,но яне плакала...а когда все засыпали,я заплакала,но не на долго,просто прочитала пару смс тех которые были раньше...и успокоилась....сечас,просто нет как таковых слёз,только боль в душе....
Я виделась первый раз с Атофкой,чудной парнишка,и совсем не выглядит на свои года,улыбаеться всегда=)жаль что гуляли мы не долго,прошлись часик и всё....(
Но вот не представляю что бы делала если бы не он...я бы наверное сошла с ума))
А ещё ещё,мне симпатичен один мальчик,уже давно,ещё до Стаса,я думала что забыла,а нет))хихи))но теперь просто с ним общаюсь)))
Я заметила что стала сильнее,чем тогда когда разошлась в первые,хотя эти отношения были на много лучше и приятней...просто....прост не знаю...))
Сечас я снова приболела,сегодня ел разговариваю,очень больно,снова температурка,возможно снова останусь дома(((а этого мне не нужно,т.к,с учёбой я просто не розгребусь потом))
Сегодня с Алиной немного поссорилась,написала ей немного что думаю,она тоже,и успокоились...
хотя я боюсь...
мне девчёнка на следущий день после расставания со Стасом сказала,что звонила в тот вечер бабушке,рассказала кратко ситуацию,и бабушка сказала"У ней есть два пути,она стоит посредине,и не знает куда ей идти,и что она выберет она должна сама решить"....я не знаю о чём или о ком идёт речь...и я часто думаю об этом,а когда Вита спросила почему мы с Стасом расстались,она ответила"там очень и очень большую роль сыграла подруга"....но в каком смысле я не знаю...воть так воть...
я теперьтакая запутанная...не знаю что и как делать...эх...
так хочеться весны,так надеюсь что с ёё наступлением всё и везде наладиться,перестанут все плакать,все во всём определяться,и у мну наладиться всё)))

Настроение сейчас - не наю даф...

Эх...ппц,у меня стало это параноей,просто писать здесь когда мне плохо....знаю что и нахрен не нужны никому и мои проблемы и мысли....но над кудат свои мысли девать...
Блин,на душе такая опа...просто не понимаю что там...в голове...в душе...вроде было всё нормально...сидела сидела...тут написал мне в контакте друг моего парня,Серёга,и чтото мне ударило в голову,я начала смореть фотки,там альбомчик где они Стас,Серёга и компания с которой мы проводили НГ,все знакомые лица...(это фотки ещё зделаны до нашего с Стасом знакомства),но всё же я увидила,и по моим щекам потекли слёзы...он там с той девушкой,Аней,которая была второй,он обнимал её,улыбался....Господи...как же это....ааа ппц....сердце закололо,слёзы потекли...просто мимо воли...так стало обидно и больно...я с ним последнии дни только ссорюсь...мне так больно,каждый день просто плачу...хочу поговорить с ним вживую,просто увидеть глаза,когда он будет говорить....да я могу рассплакаться,поэтому и не хотела б говорить в живую,но нужно...иначе я ничего не добьюся...знаю,что нужно быть сильнее...а я не могу...у меня опускаються руки...он говорит что в наших отношениях ничего не именилось,что я ему нужна,что дорога ему...а мне кажеться что всё поменялося...
может это просто моя дебильная фантазия незнаю....но просто даже раньше вот когда я ему говорила"я соскучилась очень"он всегда отвечал что тоже,или что скоро увидимся и будет норм,а щас...щас через раз...голос както поменялся...да я понимаю что у него проблемы,у меня...возможно я иногда перегибаю палку...но это потому что он мне дорог...очень дорог...
вот с ним разговаривала только что...блин....ну это не те разговоры которые были когдато....не те...
я очень боюсь,я переживаю,я не хочу чтоб ыбло так как в прошлом....не хочу просто так потерять и всё....
Алинка(бывшая его девушка с которой он встречался почти 2 года,и моя подруга)сегодня мне сказала что я его очень контролирую...я не знаю,возможно...но это изза того что было раньше...блин я не знаю что уже делать....
сегодня вечером,мне пишут как ты,ты что снова грустиш или ещё чтото...а я пишу.да нет всё нормально,с чего бы эт....а у самой падают слёзы...и сижу просто вытираю со своих щёк их....
говоря с ним я смотрела в окно....и увидела как шли три пары,и ещё один парень без девушки...да это смешно,и одновременно очень больно....я знаю,сама когдато так ходила...когда просто смотрш на них,на их глаза,а у самого боль в душе...сижу возле окна,смотрю на снег,и думаю как бы замечательно было сечс ходить там с ним...росаясь снегом....держась за руки...и просто громко смеясь....
я очень боюсь того что просто могу лишиться дорого для меня человека...
я не знаю что делать...я поговорю с ним...посмотрю что мы решим,как поговрим...и что будет...но очень уж мне страшно...
а ещё у меня кажись появился новый друг,и нашла я его сдесь,зовут его Антоха,оч приятный парень,общаемся мы давненько с ним,и как то эту неделю выходило что в трудные моменты мы сним общались...он меня выслушивал,давал мне советы и пробывал поднять настроение...и большее ему спасибки=)
Надо бы мне набраться сил...быть сильнее,брать себя в руки...чтото делать,а не ныть постоянно...что со мною...или мне просто нельзя так начинать влюбляться,а то я стаю снова и снова слабой и безсильной...))

В сотый раз захожу сюда и выхожу...хочу написать чтото и не могу...почему не знаю,мысли путаються очень...
Я не понимаю...что со мной...может я просто люблю...дык я не знаю...не понимаю...
Сегодня я осталась дома,у нас очень холодно на улице,гдето -24,я приболела,кашель немного есть,горло болит,температуры вроде бы нету,но быа небольшая....и главное,это слабость...
Я давно не видела своего парня,соскучилась за ним безумно,и даже нет времени поговорить с ним....я обижаюсь но молчу,переживаю...сегодня он пошол сначала к бабушке,потом к подруге на ДР,а потом ещё и гулять....а говорил что не на долго и до сих пор его нету дома....ппц я уже разозлилась,и написала смс,что тип неужели емц пофигу что его девушка переживает,что ей нельзя переживать а он заставляет....он мне скинул гудок что б я повонила,я позвонила,говорю"что тебе надо!!!!"...он извени и т.д....я начала на него вызверяться,потом мне надоело я бросила трубку....а сечас сама же сижу и переживаю...плакать хочеться...ппц...просто мне так обидно...просто соскучилась....капец...
блин мне или кажеться или нет...что другие люди мне больше внимания уделяют чем он....мне всё мало....да просто дурак он...он не понимает как он мне нужен....я ему это говорю постоянно....да он тоже говорит это,но реже...просто мне кажеться что я уже его полюбила...а он...он нет....и я боюсь....говорит всё будет хорошо....а я всё равно боюсь....после того случая,я боюсь что мало ли...может он щас с другой...или ещё чтото...когда он не берёт трубку,или не отвечает на смс,то я боюсь ещё больше...блин...
я вобще не могу разобраться что со мной может быть....
уже даже родители остыли по отношению к нему...папа тоже уже знает что мы снова встречаемся...подкалывают часто мну не пойму почему....
было так хорошо,мы не ссорились несколько дней...а тут...блин...он меня доведёт....
так главное когда хочу сказать всё в глаза,то не могу.посмотрю в его глзки...такие любимые для меня....и уже ничего не хочу говорить кроме того,что соскучилась...и чегото хорошего.....блин ну неужели так трудно понять что я не просто так злюсь,и переживаю....что не просто ревную,не просто страдаю....

Уже какой день я хожу улыбаюсь "на публику"...ведь на самом деле в душе такая фигня...а в голове так туманно,противно,нелепо,просто запуталась...первые дни было норм,злилась,убить готова была,но с каждым днём,всё больше и больше осозною что он до сих пор(какая бы он скотина не была)он мне нужен,и я скучаю без него...но я боюсь кому-либо сказать об этом...потому что меня не правильно понимают,говорят,что я глупая,дурочька,что через себя переступаю,гордости у меня нет...и т.д...но просто как можно переступить через своё сердце,просто люди говорят чтоб я забила на него,а сердце оворит"дай шанс"....но только если он на самом деле нужен ему...я с ним буду говорить...хочу при всех поговорить с ним...чтоб он сказал всю и всем правду,чтоб больше не врал,я больше просто не вынесу вранья,я хочу чтобы всё поменялось...просто хочу...если мы будем вместе,то конечно же,он будет в "ежовых рукавицах"....но ведь он сам виноват,и если он эо всё выдержит и вынесет,то значит есть чтото всё таки...а если не согласиться...то нет..помашу ему ручкой,хоть и будет больно...не спорю...он в контакте просит прощения,в своих статусах у всех,мне пишет смс,спрашивает как дела,просит чтоб извенила,(значит всё таки его это интересует)в контакте просил прощения,НО,но он мне не разу не попробывал позвонить...да я бы не брала трубку,но потом бы взяла наверное...я каждый раз заходя в контак,смотрю на его страницу,как он меняет эти дурацкие статусы по типу"я поступил по пидарски,простите меня"...и тому подобное...и всё же раз по сто на день я смотрю туда...как больно мне бы не было...он ту девушку которая была второй(зовут её Аня)в итоге удалил из контакта,написал ей сообщение"извение,но мне нравиться другая",мне писал чтоб дала ему шанс,что мне нет прощения,но чтоб простила,что хочет быть сомной,и только со мной...короче я не знаю...верить ли этим словам...но я хочу в них верить,я хочу в лучшее верить,вот в чём дело...
С той девушкой Аней мы проговорили почти целый день,прообщались,то о нём потом о другом,нормально...да он обещал нам что будет всё хорошо...но как видите...Аня говорит что мне больш повезло,т.к,и звонил и писал и виделись мы с ним на много больше чем с ней...ей он звонил оч редко,писал,видеться они изредка виделись...говорит"хочеш забирай себе"...сначала я хотела говорить тоже самое,но просто спустя все разговоры поняла что я хочу чтоб мы были вместе...да пусть и переступлю через себя,многие не поймут....но те кто настоящие дрязья,если дорога этим людям,то они воспримут и поймут любой мой выбор,каким бы он не был....
сегодня в контакте впервые написала заметку,она предназначалась ему...может он прочитает,может поймёт чтото из неё...а содержание было таким:

Мысли...просто мысли...
Ната ^_^МоЖнО пРоСтО аНгЕл^_^ Таша сегодня в 18:24
Да говорят,что умеют прощать лиш сильные люди...А я смогу,смогу ли я?...Ведь многие считают меня слабой...наивной даже,глупой и маленькой..да возможно это так...ну а что же делать,я такая...я такая как есть,кому не нравиться...мне всё равно на это...
Душа...что с ней,что в ней,и кто в ней?...не знает никто...и никогда не узнает...душу открыть можно,можно лиш тому кому вериш...а верить сечас можно мало кому,тому кому вериш,он может тебя предать,и сделать тебе так больно что ты неожидаеш этого...но как больно не было бы нужно эту боль пережить,перетерпеть,быть сильнее,ведь всё что не делаеться-всё к лучшему,да и проблемы делают сильнее человека...
Просто нужно учиться ценить,то что есть...и тот КТО есть...того кто к тебе со всей душой,кто открылся тебе,кто ради тебя готов на всё...ценить друзей,близких,родных,а не предавать их,врать им постоянно,и делать им больно...ведь это не каждый сможет простить и забыть...так что выбор всегда за человеком,каждый строит свою судьбу сам...нужно думать,и взвешивать решения,а не сначала сделать,а потом подумать,если вобще думаеш...просто...просто,человеческая душа она ведь не вечна,и всему есть грницы,которые переступать НЕЛЬЗЯ!!!...
Так решайте же,думайте,и НИКОГДА,слышите,НИКОГДа не делайте больно тем кто вами дорожит,тем кто вас любит и уважает,тем для кого ВЫ это всё...не делайте больно...это ваша жизнь...так не делайте же себе хуже...
Живите,и дорожите,теми кто есть у вас...и не пытайтесь забрать себе больше,то что вам положено,то у вас и будет,или же будет хуже,если будете прыгать "выше себя"...



Надеюсь он поймёт...прочитает...и сколько он всего не настворил,я очень хочу чтобы друзья его простили...очень хочу этого....
в голове бардак,а завтро ещё на учёбу,это капец просто,каникул норм нету,порезали их как ток могли...=)
Надеюсь всё наладиться,и будет ждать меня светлое будущие=)

[525x700]
Видимо у меня в жизни никогда не будет ничего хорошо....
День сегодня "удался"....
сутра было всё более мение,потом я опаздала на електричку из-за биологички,которая сказала чтоб мы пришли на пару которой не должно было быть,и простояли пол пары в каридоре,а потом ничего не делали...Стас(парень мой,а точнее бывший уже)у него экзамен должен был быть,я пришла в общагу написала ему,он ответил"коть у меня 4 по экзамену,ща позвониь не могу,сижу в аудитории над оценки чтоб выставили"...ну ладн думаю,потом прошло время,я снова звоню,тишина...ну ехала домой,он не звонил ни писал ничего...я расстроилась.+ ко всему на вокзале ко мне якието выпившие парни пытались прицыпиться...прихала домой,проехала немного остановку возле дома,на улице снег метёт,холодно...прилетела домой,папа наорал на меня,потом они ушли в гости и я осталась одна...
Но на этом вечер не закончился(пропускаю многое)так как писать нет сил вобще...
Сижу одна в квартире...скучаю за компом...тут звонит мой телефон...смотрю неизвестный мне номер..беру трубку(снчала думала эт Стас.а потом поняла что эт его лучший друг Слоник(Дима)Тут он грит"Наташ,ты щас де?"ну я ж тветила что дома,и тут он начинает грить,то чего я боялась больше всего....начал говорить что Стас всё таки встерчаеться с Аней досих пор и т.д и тому подобное...берёт Карина трубку,лучшая подруга Стаса,и рассказывает,то он достал всех своим поведением,что он меня разводит,что всем лапшу вешает,ну и то что он щас походу с Аней,что на Нг когда мы были все вместе на даче,Стас разговаривал с Олегом(парень Карины)и сказал что Аню любит,а что с мну делать не знает,и в то же время был со мной,говорил что нужна,что всё хорошо...
я на следущий день нашла смски,но он сказал что эт брат писал что всё враньё,ну я ему поверила,и всё было прекрасно...ну НГ мы провели хорошо,и после тоже,и он гил что никому не отдаст меня,что я его и так далее...и тут мне такое рассказывают...Карина грит что её достало,что он так ся ведёт,ну короче,я сидела,и не могла сказать ничего...мне так было больно,так обидно,как никогда,даже когда с бывшим расставалсь это было не то...а сдесь же...Господи ну на что же он надеялся,что так и дальше будет,да нет же...я была и злая и рыдала...хорошо что дома никог нету,я так кричала от боли....я говорила с Алиной,она вобще рожу ему хочет набить...и я тоже...и вобще...как так можн..я не понимаю...за что главное,за что он мне сделал это...ведь я к нему со всей душой,сердцем,вобще я ради него...блин капец...он и ей говорил что будет всё зашибись,и мне...и вобще...зафига это всё...блин,ведь было так хорошо...как он смотрел когда мы просто ллежали на кровати на Новы Год,как он обнимал меня...как.......блин....
я выпила валерьянки успокоилась немного,сходила в душ,а сечас...сечас и дышать не хочу...губы пересохлии,пишу и даже нет слёз...он сделал со мной ужас...я посмотрела в зеркало,и самой страшно стало...вся в туше,карандаше...всё размазано по лицу...а ведь красилась для него...с надеждой что увижу его......
Господи....за что...за что это...так больно....

вот и добралась сюда...но снова без настроения,поэтому будет много ошибок да и мало чего могу рассказать...
с прошлой пятницы...11 декабря я встречаюсь с Стасом,как помойму раньше я говорила,это бывший парень моей подруги,но сечас она вроде норм реагирует т.к нашла себе парня то норм вроде....я с ним встречаюсь,скучаю за ним,хожу иногда прям летаю,без него не могу...Он на много не наю даже на сколько,(такое не измериш словами)он лучше бывшего...он ценит меня,уважает я ему нравлюсь и всё такое...и это видно...но и влюбиться он не влюбился...сегодня мыс ним грили в контакте,он грит чтоб влюбиться нужно время,я сама эт наю....но просто я хочу быть с ним и не отпускать его....я это ему сказала,он грит что тоже очень хочет быть сомной...и что тоже ему нужна...сказал ещё что когда поймёт что любит,обязательно скажет...но я так боюсь...очень боюсь,ведь он мне нужен и я это очень прекрасно осознаю,и если потеряю его....то тогда не знаю...в голове такое сечас....далжна быть счастлива,а нет нахожу причины...
Сегодня празнывала с девчёнками своё ДР не плохо погуляли)))девчёнки подарки подарили классные,так рада была их увидить,оч соскучилась за ними((
перед этим в день своего рождения 16 девабря я празнывала в общаге,это было ппц,я накушалась пздц))))я и падала и плохо было,и весело,короче ввобще жесть,потом отходняки на следущий день меня задолбали))
Стас подарил мну розы и открытку,только розы замёрзли,оч жалко(((я с ним три дня подряд виделась и так рада))))а то в основном раз в неделю.и всё равно его не брошу....не хочу,я реально хочу быть с ним...ещё 17 я ездила к нему посидели фотки посморели,видела папу его и брата)))блин он стоит рядом дышит,или обнимет или погладит,а сердце колотиться....прям всё трясёться внутри....ааа блин...это так...блин не передать...чуствывать его дыхание,поцелуи,тёплые руки...Господи,как он мне нужен....и я буду с ним мне плевать на всех и всё,это моя цель и я её добьюсь....
завтр,а уже сёдня))буду празнывать ещё раз ДР)))подарки будут))класс))люблю этот празник,все пишут звонят)))
Блин,надеюсь что всё будет хорошо....

Я кажеться влюбилась...блин жаль что сечас не могу рассказать,уже позно,а завтро ехать на учбу рано,в следущий раз всё обязательно расскажу....всё просто супер))))))у мну есть парень,которого не хочу не за что терять!!!!!)))))