лето неумолимо близится к концу,а я сижу вот уже которую ночь у подъезда и курю.Лениво,без желания и потребности в никотине.Просто потому,что хотя бы чем то надо себя занять.Идиотская затея взять себя в руки накрывается медным тазом.
Я НЕ МОГУ НИЧЕГО.
я не могу устроиться на работу.я не могу заставить себя сесть за переписывание честно проебанных мой лекций,которые совершенно точно мне понадобятся для того,чтобы восстановиться в университете.
Я чувствую себя безбожно измученной,хотя совершенно ничего не делаю целыми днями.Вследствие последнего,я чувствую себя до кучи ужасно бесполезной.
бесполезной тратой воздуха,чьих-то денег,места в квартире,в которой мне приходится существовать.

Я отчего-то сержусь на собственную мать только за то,что она находится дома именно в тот момент,когда мне больше всего на свете хочется сходить в Главмаг за вином и тихо напиться в компании телевизора и сигарет.Курить и пить не вставая с кровати...сбрасывать пепел в оранжевую чайную чашку из китайского сервиза,тупо уставившись в ящик,лениво переключая с MTV на 2х2 и обратно в поисках более удобоваримой передачи.

Есть трое,с которыми я периодически сплю.Иногда они звонят мне,когда устают от внимания своих законных девушек.А мне некому позвонить.Точнее,чисто теоретически,я могу позвонить каждому из них...Но один просто не снимет трубку,второй ответит,но,обратив внимание на позднее время звонка,расскажет мне,что я категорически не права.Третий...а третьему мне не приходит в голову звонить после недавней ссоры.

Я,видите ли,все еще пытаюсь сохранить хотя бы видимость некоей гордости,чтобы окончательно не возненавидеть себя.

Мне некому позвонить сейчас,поэтому я пишу всю эту хрень.
Мне некому позвонить и попросить,чтобы ко мне приехали.
И некому ко мне приехать и обнять покрепче.Сказать,что все будет хорошо,что я вовсе не одна и что меня искренне любят.
Есть только те трое,с которыми я периодически сплю.Кто-то трахает меня,кого-то трахаю я...но,как известно,от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Я сильно любила однажды.Совсем недавно.
Тянулась к нему неистово,жадно,хоть глаза и слепило беспощадное солнце.
Почему любиЛА?Не знаю...скорее всего потому,что я привыкла думать,что ВСЁ.Точнее,заставлять себя так думать.

В прошлый,кажется,четверг(у меня от злоупотребления спиртным,кофе,сигаретами,ночными бдениями в интернете и сном до обеда время в голове перестало существовать)...так вот..Он,тот,что раньше был для меня сродне Иисусу,единственным моим Богом,а теперь всего-навсего один из трех периодических мужчин в моей постели,он мне сказал:
"Зачем нам это?Ты меня уже не любишь,я тебя тоже...зачем ты зовешь меня?Ты просишь нежности,а я предпочитаю грубость.Иначе я не привык"...
ТЫ МЕНЯ УЖЕ НЕ ЛЮБИШЬ...я долго размышляла над этой фразой.Откуда он это взял?
Да,я,черт возьми,больше не смотрю ему в глаза с щенячьей преданностью и восторгом...

Но он все еще родной.Все еще я забываю иногда,что обещала себе не любить его,произнося мысленно "люблю".
Я все еще пишу ему на мыло длинные-предлинные сопливые монологи ни о чем и обо всем одновременно.
Все еще пишу.Но уже не отправляю...

А кто же прав из нас троих?Он,Я или "не Я"?
Мое сомнительное "Я" с некоторых пор противоречиво.

Одно пытается не жить прошлым,не мстить,не упиваться собственными нескончаемыми меланхолиями,не пить,не трахаться,не саморазрушаться.
Другое на все условности забило основательно.И только изредка балует себя трезвыми вечерами.

На ум приходит одно лишь слово.Докатилась.

Я стала тем,что презирала всю жизнь больше всего на свете.Я стала депрессивной шлюхой.
Тормоза стерлись...да и были ли они?Мрачно размышляя на тему: "а что же раньше держало меня в рамках высокоморальности и благоразумия?",я не нахожу ответа.

Друзья кончились.Я их не виню.Никому не нужно подобное мне чудовище в статусе друга.

А знаете что? Я хочу водки.

Прямо сейчас.Ночью,в провонявшей сигаретами и запахом горящего торфа комнате.Ненавижу тот дым...Последний день Помпеи,черт возьми.
Но и это прозаическое желание сейчас,увы,невыполнимо...Слишком поздно,слишком нет денег...еще одно препятствие спит в соседней комнате.Мама.
Она,наверное,единственный человек на всем свете,кому я все еще нужна...кто меня любит.несмотря ни на что...а я неблагодарная и бесполезная посредственность.Этим я отплатила ей за любовь.

Вроде бы,излила душу...Вроде бы полегчало.

Зачем,подумали бы многие,это вообще показывать кому-то?
Ведь это стыдно так жить,сознаваясь себе в своих же грехах,но при этом даже не пытаться изменить ситуацию...

А затем,что я все еще пытаюсь не остаться одна.Я все еще пытаюсь найти неравнодушие со знаком плюс...Затем,что я устала доверять свою боль листу бумаги исключительно.Вот зачем.

Итак,сопливый монолог - в блог,рукописную печаль - сжечь в мусорном ведре...
Рукописи не горят,Михаил Афанасьевич?
Мои горят.Еще как.
Я к ним так же беспощадна,как средневековые правоверные католики к еретикам.



Если кто-нибудь прочел это "бумагомарательство",спасибо вам.А если вдруг кто-то не остался равнодушным - вдвойне спасибо.