вообразите смятую кровать.
без симуляций,стонов.и без будней...
с кошмарами "ночными" до полудня,
когда вообще возможно спать.
дежурных дней сливание впустую.
простые будни.Память непростую.
натянутую напомаженную радость,
когда приходиться одобрить гадость...
моя же слабость временно погрязла в постоянство:
самокопание и пьянство.
а было ли другое?
не лезь,Галя,не лезь туда,куда тебя не просят.
не ищи то,что тебя расстраивает специально, жадно вчитываясь в каждое чужое слово, сопоставляя даты,время,факты,действия,контекст.
смирись уже,дура несчастная,с тем,что у тебя наконец все хорошо. без иллюзий,но с прошлым,которое раздражает.прошлое прошло.есть "здесь" и "теперь".
Настроение сейчас - я очень устала
на новый год едем в Кинешму.
новые люди,новые мужчины.
иногда мне жаль,что я слишком легко схожусь с людьми.
когда наряжала ёлку,много раз поймала себя на мысли,что мне не о ком подумать с улыбкой и характерным теплом внутри.
как же всё стало безразличным внутри меня?
успокойте меня.обнимите.скажите,что вы именно тот,кому я могу поверить,и,наконец,не ошибусь и не обманусь.
сварите мне кофе,накормите мандаринами,и скажите,что я - самая.мне будет так приятно.
возможно,появится и новогоднее настроение.
''не родная'' -
диагноз.Суровый рок.
нет,я больше не плачу вдыхая
смог...
Обещал мне счастье.Но он не
смог.
А я снова боюсь перейти
порог .
я делила единственное ''моё''.
наше счастье затоптано
вороньём .
он не мой.он не наш -
неизменно ничей.
а я меряла боль снами зимних
ночей
one hundred and twenty pulsations
Проведи языком по моим
плечам.
Будь жесток, но останься хотя
бы на чай.
Поцарапай щетиной и сделай
больно:
Для тебя,только здесь я
останусь безвольной.
Ты не мой. Не со мной. И не
мною любимый.
Отчего-то тебя я пишу на
картинах.
Я вдыхаю твой запах в пустой
квартире,
Сигареты и чай.
Без пяти
четыре.
Холод утренних стен в
незаснувшей постели...
Я тебя не люблю. Я тебе не
верю.
***
Уходя - уходи. Без
фальстарта. Без громкого
вздоха.
Уходя, поплотнее захлопни
дверь.
Я теперь никогда не признаюсь
тебе, как плохо
С тишиной разделять по утрам
постель.
Идеально-не-смятые, бледно-
лиловые простыни
Мне напомнят , что ты не со
мной. Далеко.
Пусто... Пусто, и так тяжело
мне, Господи!
Уходя уходить - не каприз, а
негласный закон.
Рубикон
перейден окончательно. Без
возможности
Повернуть , передумать на дубль
два.
Почему? Ведь мы сами искали
сложности:
Мы играли в любовь - не
любили... Ни Ты, ни я.
***
Приглушенная жажда рук. Твоих.
Полузабытые стоны в строфах
стихов.
Из двух бокалов, что на двоих,
Разбитый один.
А второй -
пустой.
Я выпущу пыль в чужие глаза.
Я сделаю вид, Что мне жаль.
Моя
"крокодиловая" слеза -
Единственная
мораль.
***
Брошены кости
И сделаны ставки,
Мы ждем
И возносим молитвы Удаче.
Моя Хиросима
И Твой Нагасаки
Канули в лету .
Для нас же тем паче.
***
Во мне поселился Убийца
памяти:
Он холоден и
жесток.
Медлителен,
словно сок лимона на белой
скатерти...
Пока от вина красный след не
выведет.
***
p.s.
une femme, un homme et cent
vingt pulsations par minute.
(одна женщина,один мужчина и сто двадцать ударов в минуту)
Я очень не люблю принимать судьбоносные решения.Мне попросту страшно допустить ошибку,в которой мне,кроме себя,будет некого винить.
Передо мной сейчас лежит шляпа.Полями вверх.А в шляпе две бумажки.На бумажках имена.
Одна бумажка символизирует для меня красивую жизнь.Перспективы.Серьезную вероятность жить счастливо и беззаботно.Наконец,там...за этой бумажкой,меня будут любить и беречь.Там мне не сделают больно,но там я не буду любить.Скорее всего.А я так не люблю делать вид,что люблю...
Вторая бумажка-это авантюра.Это жизнь почти с чистого листа.Там никто никому ничего не обещал,но там у меня перехватывает дыхание,и я все время неосознанно рвусь именно туда.
Куда мне плыть?
Кого любить?
Рубикон все еще не перейден.
я продолжаю утопать в своих девиациях.
у меня уже есть тетрадочка с циничной статистикой и армия "доброжелателей".
я раздражаю семь из десяти женщин.
черный пиар,хуле.
лето неумолимо близится к концу,а я сижу вот уже которую ночь у подъезда и курю.Лениво,без желания и потребности в никотине.Просто потому,что хотя бы чем то надо себя занять.Идиотская затея взять себя в руки накрывается медным тазом.
Я НЕ МОГУ НИЧЕГО.
я не могу устроиться на работу.я не могу заставить себя сесть за переписывание честно проебанных мой лекций,которые совершенно точно мне понадобятся для того,чтобы восстановиться в университете.
Я чувствую себя безбожно измученной,хотя совершенно ничего не делаю целыми днями.Вследствие последнего,я чувствую себя до кучи ужасно бесполезной.
бесполезной тратой воздуха,чьих-то денег,места в квартире,в которой мне приходится существовать.
Я отчего-то сержусь на собственную мать только за то,что она находится дома именно в тот момент,когда мне больше всего на свете хочется сходить в Главмаг за вином и тихо напиться в компании телевизора и сигарет.Курить и пить не вставая с кровати...сбрасывать пепел в оранжевую чайную чашку из китайского сервиза,тупо уставившись в ящик,лениво переключая с MTV на 2х2 и обратно в поисках более удобоваримой передачи.
Есть трое,с которыми я периодически сплю.Иногда они звонят мне,когда устают от внимания своих законных девушек.А мне некому позвонить.Точнее,чисто теоретически,я могу позвонить каждому из них...Но один просто не снимет трубку,второй ответит,но,обратив внимание на позднее время звонка,расскажет мне,что я категорически не права.Третий...а третьему мне не приходит в голову звонить после недавней ссоры.
Я,видите ли,все еще пытаюсь сохранить хотя бы видимость некоей гордости,чтобы окончательно не возненавидеть себя.
Мне некому позвонить сейчас,поэтому я пишу всю эту хрень.
Мне некому позвонить и попросить,чтобы ко мне приехали.
И некому ко мне приехать и обнять покрепче.Сказать,что все будет хорошо,что я вовсе не одна и что меня искренне любят.
Есть только те трое,с которыми я периодически сплю.Кто-то трахает меня,кого-то трахаю я...но,как известно,от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Я сильно любила однажды.Совсем недавно.
Тянулась к нему неистово,жадно,хоть глаза и слепило беспощадное солнце.
Почему любиЛА?Не знаю...скорее всего потому,что я привыкла думать,что ВСЁ.Точнее,заставлять себя так думать.
В прошлый,кажется,четверг(у меня от злоупотребления спиртным,кофе,сигаретами,ночными бдениями в интернете и сном до обеда время в голове перестало существовать)...так вот..Он,тот,что раньше был для меня сродне Иисусу,единственным моим Богом,а теперь всего-навсего один из трех периодических мужчин в моей постели,он мне сказал:
"Зачем нам это?Ты меня уже не любишь,я тебя тоже...зачем ты зовешь меня?Ты просишь нежности,а я предпочитаю грубость.Иначе я не привык"...
ТЫ МЕНЯ УЖЕ НЕ ЛЮБИШЬ...я долго размышляла над этой фразой.Откуда он это взял?
Да,я,черт возьми,больше не смотрю ему в глаза с щенячьей преданностью и восторгом...
Но он все еще родной.Все еще я забываю иногда,что обещала себе не любить его,произнося мысленно "люблю".
Я все еще пишу ему на мыло длинные-предлинные сопливые монологи ни о чем и обо всем одновременно.
Все еще пишу.Но уже не отправляю...
А кто же прав из нас троих?Он,Я или "не Я"?
Мое сомнительное "Я" с некоторых пор противоречиво.
Одно пытается не жить прошлым,не мстить,не упиваться собственными нескончаемыми меланхолиями,не пить,не трахаться,не саморазрушаться.
Другое на все условности забило основательно.И только изредка балует себя трезвыми вечерами.
На ум приходит одно лишь слово.Докатилась.
Я стала тем,что презирала всю жизнь больше всего на свете.Я стала депрессивной шлюхой.
Тормоза стерлись...да и были ли они?Мрачно размышляя на тему: "а что же раньше держало меня в рамках высокоморальности и благоразумия?",я не нахожу ответа.
Друзья кончились.Я их не виню.Никому не нужно подобное мне чудовище в статусе друга.
А знаете что? Я хочу водки.
Прямо сейчас.Ночью,в провонявшей сигаретами и запахом горящего торфа комнате.Ненавижу тот дым...Последний день Помпеи,черт возьми.
Но и это прозаическое желание сейчас,увы,невыполнимо...Слишком поздно,слишком нет денег...еще одно препятствие спит в соседней комнате.Мама.
Она,наверное,единственный человек на всем свете,кому я все еще нужна...кто меня любит.несмотря ни на что...а я неблагодарная и бесполезная посредственность.Этим я отплатила ей за любовь.
Вроде бы,излила душу...Вроде бы полегчало.
Зачем,подумали бы многие,это вообще показывать кому-то?
Ведь это стыдно так жить,сознаваясь себе в своих же грехах,но при этом даже не пытаться изменить ситуацию...
А затем,что я все еще пытаюсь не остаться одна.Я все еще пытаюсь найти неравнодушие со знаком плюс...Затем,что я устала доверять свою боль листу бумаги исключительно.Вот зачем.
Итак,сопливый монолог - в блог,рукописную печаль - сжечь в мусорном ведре...
Рукописи не горят,Михаил Афанасьевич?
Мои горят.Еще как.
Я к ним так же беспощадна,как средневековые правоверные католики к еретикам.
Если кто-нибудь прочел это
Он далеко,но я знаю,что мой.Впервые в жизни кто-то будит с утра звонками с нежным таким "добрым утром" в динамике.
Это не любовь.Это трепет.Живой,пульсирующий.Взаимный.
Скоро мы возьмемся за руки.Обещаю...
зависимость ушла.вместе с ней улыбка.ее не осталось даже грустной.даже натянутой.даже вымученной.пусто.как будто вымыли изнутри с хлоркой.
однако,метаморфозы ощущений несусветные.
снился странный сон.
поезд.вагон-ресторан.много дыма и вина,шумная компания,гитара.потом купе-люкс.куча воспоминаний,какие-то города,мимо которых проезжал состав.а дороге нет конца...
а он снова рядом,руку мою держит,говорит,что больше не отпустит...и я больше не хочу уходить.нежность через край.поцелуи.слезы.это слезы счастья,что все плохое,наконец,позади.
просыпаюсь от тренькнувшей смски.
читаю.
он.
написано гадко.по-хамски.пренебрежение и фамильярность выблевываются из каждой написанной им строчки.
сон,зачем ты мне приснился?
сижу,дышу угрюмыми парфюмами,
распущенно облизываю губы.
позор мой не прикрыть цензурами:
я иммитирую смущенье слишком скупо.
я лучше подавлюсь своей бездарностью,
чем стану стряхивать с лица остатки фальши.
я годы буду бегать за случайностью,
остатки сердца в клочья разорвавши...
смешно?и мне...до слез и до истерики.
и до бессонных недописанных трагедий.
Американская мечта умрет в Америке.
без всхлипа...чтоб никто и не заметил.
хочется написать так много.
плаксивого,ругательного,впечатленного,глупого,претенциозного,романтичного,пафосного.
пишу и понимаю:зачем?
жить наизнанку - для кого?
нахрен это все.
читаю книгу о Раневской.
Великая женщина.Но несчастная,в тойже степени,в какой и великая.
дурная привычка делать больно специально и не жалеть об этом.
дурная привычка гнать.со всех ног,во весь опор.так,чтобы не было желания вернуться.
дурная привычка молчать месяцами... неделями,давая ничтожную возможность забыть о себе.
и просто потому,что больше не на что надеятся,она хватается за эту ничтожную возможность.потому что не было выбора.потому,что выбора не оставили...
дурная привычка писать "прости...скучаю" так искренне после всего,что я называю "дурной привычкой".
снова нет выбора.снова сердце начинает стучать в прежнем ритме...снова...снова...
нет.
во мне поселился убийца памяти:
он холоден и жесток.Медлителен,
словно сок лимона на белой скатерти...
пока от вина красный след не выведет.
четыре строфы незаменимо-непременно-само-собой-разумеющихся меланхоличных.
у меня было целых три дня,чтобы смириться со своим собственным решением.
не смирилась.
но и поворачивать назад не стану.
я зверски убила в себе маленькое,вечноревущее-вечнопьяное,несамодостточное существо без будущего.существа уже нет в живых,а его воспоминания все еще пульсируют болью в моей голове...зачем они там?кто их там оставил?специально или ненароком,обронив,улетая в спешке...?
я еще не успела наполнить свое новое существо ничем,кроме планов.Воистину наполеоновских.
я зачем-то склеиваю старые нити.
зачем-то держу за руку человека,с которым "всё" было около двух лет назад.
я поднимаю ногу,чтобы встать на новые грабли,потому что это лучше,чем просто сидеть и ничего не делать...или нет?
сегодня в Москве дождь.
грустно.
горячий кофе,сигареты,балкон с чудесным видом и плед.
жаль,но "волшебное место" отложено на неопределенный срок.
хочется спать.это из-за дождя...
Здесь пахнет свободой.
Здесь закат в девять вечера целует последними лучами солнца прямо на балконе.
Здесь старые друзья,которых так бесстыдно забывала,находясь в состоянии МОЕЙ КОМЫ...
живая.именно здесь.именно сейчас...
Боже,такой вкусный кофе и имбирное печенье.
Такой милый сосед,который обещал показать завтра "волшебное место"!
этот гул машин за окном...люблю.
моя любимая летняя Москва.
как же хочется остаться здесь навсегда.
Дрожала в агонии.Никто не обнял.Никто не спас.
Выкинула.Попрощалась.Поплакала.
Стакан виски со льдом.Спааааать.
Холодное утро.
Стрелки даже не размазались.
Дождь,маршрутка,маникюр...Черный френч.
Для чужой спины.
Ваш маленький плакса сдох прошлой ночью.И его не жаль ни грамма.Мне.
Прощайте.
А Мадам снова красит губы красным,ногти - черным.И уезжает отсюда прочь.
Так приятно поговорить с кем-то,кого знаешь пару недель всего,но уже уверена,что этот человек очень сильно ждет тебя в гости.Просто так.Потому что ему с тобой интересно.
А у этого кого-то очень приятный голос.
Я сидела на подоконнике,обнявшись с коленями,курила вог арома (люблю покурить вонючки иногда),и слушала голос.А голос рассказывал,что очень-очень ждет в гости.
Теперь и я жду июля.
меня больше никто не слушает:
улыбаются с закрытыми душами.
говорят "завтра будет лучше",
все равно не желая слушать.
напиваюсь,скандалю и злобствую -
кулачком со всей силы по столу.
становитесь,милые,в очередь -
посмеяться над дурою хочется?
вам же в радость мое одиночество...
мне не жалко - хватит на всех.
годы жизни продляет вам смех.
напиваюсь,скандалю и злобствую -
обнимаю остывшие простыни...