Когда небо розовеет и над городом проскальзывают с ветром сумерки, половинка луны вновь и вновь заглядывает мне в окно. По линиям электропередач перетекают медленным потоком сигналы, а мой пульс отбивает S.O.S навстречу твоему, наверняка спокойному, но слишком уставшему, чтобы спасти меня. Зрачки упорно расширяются при полном отсутствии света на кухне, лишь окно спасает не ослепнуть окончательно. Когда уже не можешь различать чернила на бумаге, все же придется напрячься, чтобы включить свет. И снова эта лампочка, страдающая от перепадов напряжения, и снова эти часы, секундная стрелка которых нервно поскрипывает в районе четырех. Поднимая глаза на белоснежный потолок, мне остается лишь молча просить дать мне еще порцию силы воли и немножко терпения.
21 день спустя. Звучит как название нового блокбастера, фильма-катастрофы. И чем дальше, тем хуже. Может из меня вышел бы и отличный режиссер, если бы я решилась снимать свою собственную жизнь. Немое кино, обязательно черно-белое, с субтитрами, но вместо Чарли, конечно, я. И чтобы сгладить все острые моменты, придется дурачиться на публику, потому что не хочу видеть ваших слез, мне своих хватает. Утопая в этом океане, очень проблематично найти оранжевый спасательный круг. А цепляясь за какое-нибудь бревно, бесполезно набирать 911, потому что моя служба спасения - ты, кто всегда согреет, обнимет, прижмет к 
[показать]себе, успокоит, назовет истеричкой и параноиком. Для меня ты будешь покруче любых антидепрессантов. Достаточно лишь взглянуть в твои зеленые глаза. Успокаивают... Только вот есть нюанс. Ты снова куда-то исчез, испарился, пропал, не знаю... Называй это как хочешь. Мне уже не больно, я привыкла, что ты не рядом. Эта тяжесть, хочу сказать, конкретно давит на мои плечи, и моя спина жестоко страдает. Но невозможно тащить весь мир на плечах, надо держать осанку, чтобы он был у моих ног. День изо дня, не расслабляясь, но и стараясь не довести себя до полного сумасшествия, закрывая ладонями лицо, вместо молитвы на ночь чаще всего мои губы нашептывают: "Я больше не могу терпеть. Когда это закончится?". И как по замкнутому кругу до бесконечности. И кто нас назвал слабым полом?
"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед..." Меня словно разрядом тока все эти бесконечные строки Гуфа бьют по самому живому, отнимая все жизненные силы. Разбросанные по полу таблетки, успокаивающие мою хилую нервную систему, и резкий запах экстракта валерьяны - замечательная атмосфера на ночь. Крепкий кофе в перемешку с пеплом, бесконечный дым не только в легких, но уже и в голове отравляют разум. Я просто устала. Да