Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.
Живи, Юля, дальше. И терпи.