[показать]    Про обиды сказано много всего уничижительного. Мол, и признак слабости, и способ манипуляции, и воду на обиженных возят. Обиду часто воспринимают как блажь, которую нужно в себе давить. А уж тем более в другом. В то время как обида - это сложное и плохо управляемое эмоциональное состояние. С которым мало кому удается справиться при помощи подавления. У многих людей подавление обид со временем перерастает в озлобленность и хроническое недовольство жизнью. А оно надо? С обидой можно и нужно проводить психологическую работу, которая принесет не подавление, а освобождение от гнетущих эмоций. Более того, каждая верно проработанная обида уменьшает обидчивость в целом.

Что же делать с обидой? Тема богатая, поэтому в один постинг её не впишешь. Я разделил её на три части. Первая про то, что такое обида и как она устроена. Вторая - как быть со своими обидами и обидчивостью. Третья - как вести себя, если на вас обижаются. Первую вы уже читаете, вторая и третья - to be continued.

Во-первых, давайте сформулируем, что такое обида.

Это негативное эмоциональное состояние, которое возникает, когда наши ожидания не оправдались. Когда не по-нашему. Это может быть злость на того, кто ведет себя не так, как нам хочется. Или возмущение тем, что кто-то ведет себя не по правилам. Или горечь, когда с нами обошлись несправедливо. Но это не просто злость и возмущение, что было бы слишком просто - позлился и прошло. А в обиде есть что-то большее, чем просто эмоция. Это не боль от укола. Это боль от занозы, которая еще не вытащена.

Что за такая заноза? Это второй компонент обиды - мыслительный. Именно он держит эмоцию, не дает её естественным образом пройти. Это навязчивая мысль, которая вертится в голове и не оставляет, потому что на неё не приходит ответа. Она строится как короткий вопрос или категоричное утверждение, по типу: "За что со мной так?", "Что вы со мной сделали?", "Как он мог?!", "Он(а) не имеет со мной так поступать", "Со мной так нельзя!" и т.д. Вы не обратили внимания, что объединяет эти утверждения?

На мой взгляд, их объединяет позиция жертвы. Страдательная позиция, отношение к себе как к предмету чьих-то действий. Не "ты сделал в мой адрес", а "ты сделал со мной". Я злюсь на вас за то, что вы со мной сделали - по такой формуле обычно строится обида. И тут можно злиться абсолютно на всё - на реальные оскорбления, и на придуманные, и на то, что человек вообще не такой, как нам хочется. Соответственно, если кто-то что-то сделал в ваш адрес, то вы можете это принять или отвергнуть без ущерба для себя - вы сами по себе, человек сам по себе. Вы отдельны, он отделен. Если же что-то делают с вами, то это акт насилия - приятного или неприятного, одностороннего или обоюдного. Это схватка, где оба борца вцепились друг в друга. Или один борец в другого. Помните анекдот про охотника и медведя? "Я медведя поймал!" - "Так тащи его сюда!" - "Да он не пускает!".

Но борьба - один из образов обиды. Другой образ - объятия. Первообраз всех объятий - объятия матери и ребенка. Это ситуация предельной взаимной зависимости. Но больше зависит, конечно, ребенок - он без матери беззащитен в огромном опасном мире. Вы наверняка слышали, что обижаться - это по-детски. Это и правда детская реакция, но не в плохом оценочном смысле. Просто детская, по факту. Это реакция зависящего существа, которое себя без объекта зависимости не мыслит. Которое больше всего на свете боится этот объект потерять, а значит его всячески удерживает. И страдает от каждого "неправильного" действия объекта. Неправильно действие - это когда как-то размыкаются или становятся неудобными объятия. Тогда у ребенка возникает чувство опасности. И он злится на мать за то, что та ему причиняет неудобства своими действиями. И притягивает её еще сильнее, потому что боится остаться без неё.

Многие обиженные взрослые люди тоже очень похожи на такого ребенка. И в этом ничего зазорного нет - просто в чем-то не повзрослели. Но повзрослеть все же стоит, потому что в мире взрослых пытаться кого-то притягивать и удерживать бесполезно и мучительно - рано или поздно это, скорее всего, начнет причинять боль обоим сторонам. А что значит повзрослеть? Прежде всего, понять, что другие люди - сами по себе, и, увы, ничего нам не должны. Либо должны только то, что сами считают нужным нам дать.

Повзрослеть - значит перестать мыслить эгоцентрично. Известный исследователь детского эгоцентризма психолог Жан Пиаже считал, что ребенок взрослеет, когда понимает, что солнце или луна не идут за ним, когда он сам идет. Солнце и луна - сами по себе, как и другие люди. Также ребенок взрослеет, когда узнает, что у каждого человека свое мнение. Даже если оно кажется неправильном. Когда ребенок начинает понимать, что он может ошибаться, он взрослеет. А взрослеть никогда не поздно.

Тут мы пришли к еще одному важному аспекту обиды - правовому. Как правило, у обиженного - свои представления об обязанностях обидчика. Вступая в отношения, мы всегда словно бы подписываем договор о правах и обязанностях сторон. Проблема в том, что этот договор - не письменный, и даже не устный. Он воображаемый. Более того, каждая сторона знает только то, к чему сама обязывает партнера и какие права ему дает. А партнер может этого не знать, хотя договор подписал, вступив в отношения. И вот тут начинаются юридические эмоциональные проблемы. Вы считаете, что человек не имеет права поступать с вами так-то и так-то. Более того, он должен вам то и это. И не в коем случае не должен делать так-вот и вот-так.

Рано или поздно ваш партнер нарушит эти неписанные и неизвестные ему правила. И вот тогда он попадает на скамью подсудимых. Где обиженный - и жертва, и прокурор, и судья. Адвоката чаще всего не бывает. И в этом удивительная притягательность состояния обиды. Быть просто жертвой - мало кому нравится. Но вот быть одновременно и жертвой, и обвинителем-судьей - достаточно выгодная позиция. Потому что вы определяете вину, назначаете наказание и отсуживаете себе компенсации. Обиженный становится главнее и сильнее обидчика, хотя бы у себя в воображении, и это по-своему сладостное состояние. И отказаться от него - тяжело. Но, считающий себя обиженным человек всегда может сделать выбор - быть обиженным или нет. Зачем делать выбор и как - в следующем постинге. [\more]