чего-то мне не хватает. мыслей в голове или не знаю даже чего. даже думать ни о чем не хочется: про одно - лениво, про другое - нельзя, про третье - не сейчас. стало мерзко холодно. лежу под тремя одеялами, в теплой норке. моя жизнь - какая-то пустая, бессмысленная. ну не совсем уж прям так, что-то я, естественно, делаю, но без души, без желания, вялая борьба за ресурсы. но я чувствую, что я должна делать что-то важное и необходимое, у меня для этого такой потенциал, даже никого рядом не оставляют надолго, чтобы не отвлекать от пути.

когда мне было меньше годков, я очень верила в проведение, в то, что у меня есть своя особая миссия, и я, чтобы не захотела - получала. но как только меня обретенное отвлекало или втягивало - тут же все прекращалось. словно бы ктото брал меня за руку и говорил - "нет-нет, деточка, нам дальше, мы не можем сойти на этой остановке, у нас еще очень много дел". и во мне не было сожаления, потом уже. ни к чему не привязываться, ни что не переоценивать, ни чем фанатически не дорожить.

и  я знала, куда иду, я знала, что ...хм... Вселенная? ( пускай так) меня не оставит без ответа. повторяла себе, непонятно откуда взявшуюся в моей голове мысль, что мы слишком дороги Вселенной, чтобы она допустила наше падение. как-то так... может, где и прочитала. 

и в этом был какой-то свой, непонятный другим, смысл. о таком не говорят друзьям и подругам. они просто признают тебя, как минимум, странной.

потом это пропало. как будто в личном деле души появилась печать - "не годна", на повторное обучение. 

я не вижу, куда мне идти. я слишком долго жду подсказки и принимаю за нее, все что нужно и не нужно. а чаще всего, я просто уже забываю про это всё. не хочу с кем-то обсуждать или думать про это. чего уж думать - пути нет, есть исключительно страх.

однажды я встретила такого же человека, по таким же принципам и убеждениям. )) получилось так, что он не поверил, что я верю, а я подумала - ужс так неоспоримо во все это верить - в путь, в подсказки, в особое предназначение. и вообщем-то меня это действительно стало напрягать. я думаю, это как вера, интуиция, нельзя про это никому говорить.

 я лишь только, наверное, хочу встретить такого же человека с даром знать что-то про других людей. и чтобы этот человек мне сказал, что еще не все, что всё я еще смогу. и я бы даже поверила.