так уж сложилось, что поговорить мне об этом не с кем.
6й день дома, я, кажется, начинаю.... не знаю, как это назвать.
опять начала болеть голова. просто невыносимо.
пропало желание вообще что-то делать. у меня уже такое было однажды сумасшествие с сиджем. закончилось все очень плохо.
я не контролирую это состояние. мне очень плохо. а состояние простое - обманутой дуры.
я уже писала, что Пашенька раньше часу домой не является. если бы это так было. является он в пять-шесть, уезжает в 9, приезжает в час. с утра стандартное смс, чтобы проснуться вместе. днем - в аське пару предложений обо всем. вечером - "я страшно хочу есть и спать", но при этом это я обычно страшно хочу спать, потому что он еще сидит 1-1,5 ковыряя аддоны.
а сегодня суббота, снова на работу. даже не поговорил со мной. ну это хорошо, иначе я сорвусь. я словно не в себе . 2 мес. и 14 дней у меня вообще даже вопроса не возникало или повода для ссоры, теперь я лежу, смотрю в стенку, и вопросы меня мучают еще как. медвежонок с утра меня успокаивала, но день закончился. я борюсь с этим внутри, со своим известным умением "накручивать" и "выдумывать". но видимо, не справляюсь.
в итоге, у меня какой-то личностный кризис. вместо счастливой девочки, какой я была там, тут я замученная, задумчивая, угрюмая и скоро - злобная, еще и боль в голове вламывает до искр из глаз.
я уж не знаю, что я хочу - быть не в ведении ( но мнительность не дает мне наслаждаться им и жить "как раньше", словно ничего не изменилось), либо... либо - минус друг, положительные эмоции и опять планы. а там не загорой - жалость к себе, желание получить для этой жалости энергии от сиджа и всё - забвение.
я буду рада за Пашеньку, если он там организует свою личную жизнь, но пусть не забудет "съехать" из моей, раз это так необходимо. я не отрицаю, что отношения "давай заботиться друг о друге раз пока не о ком" - имеет свойство однажды заканчиваться. только - у меня нет друга, ханта в 10ку и человека, с которым мне было комфортно жить.
всё. всё высказала, может, станет легче и отпустит.