каждую ночь вижу во сне Кошу. уже почти неделю. как будто бы я ее нахожу, или как будто бы она плачет у меня под дверью. я сама терпеть не могу сопливых людей, которые не могут просто пережить. и я в этот раз просто не могу. вчера меня очень обидел сидж, на пустом месте. не тем, что что-то сделал или как-то оскорбил.

это не выносимо улыбаться, когда у тебя в горле ком и глаза полные слёз. поэтому пришлось срочно ехать домой. говорят - поплачеш, легче станет. не стало. только еще больше стала душить жуткая обида.

все этим месяцы после моего приезда, мы не общались. никаких разговоров про то, что между нами было, про то что есть и про то, что будет. я просто смирилась и стала считать, что мне всё понятно: было что-то "виртуальное", сейчас мы просто в одной ги и рейде, не будет ничего. запретила себе страдать и думать, жила с мыслью - что сидж взрослый человек, свободный в своем выборе и поступках, и что чтобы он не делал - ко мне отношения это не имеет, и мне не должно быть больно или как-то вообще, чтобы не случилось, с кем бы он не общался и что бы мне не говорил.

когда от тебя вот так отворачиваются, ты рано или поздно осознаешь, что это выбор человека. окончательный. и перестаешь верить и мечтать. и главное повторять себе, что всё еще наладиться, надо просто подождать. а когда перестаешь жить "в ожидании чуда" - начинаешь просто жить и просто иногда, но всё же радоваться, а не откладывать всё на потом, на "может быть, когда-нибудь"..

и вот вчера сидж мне что-то говорил по поводу того, как я выгляжу и что мне надо с этим делать. это можно было в очередной раз пропустить мимо ушей, но просто захотелось сказать, и я сказала "кто ты вообще такой чтоб говорить мне такие вещи?". ну и началось... и вдруг оказалось, что ему совсем не пофик, потому что, если было бы пофик, он мне не писал, и что вот с этого момента ему теперь действительно будет пофик, и ничего кроме "привет. в рейд. пока" я от него не услышу.

вот сейчас пишу и опять сырость накатывает.

да как же так??? вот это "не пофик". отвернуться от меня, как от брошенного котенка, за 1,5 месяца ни разу не спросить как у меня дела и вообще просто по-человечески "как ты, лю?". и я бы не стала говорить, КАК на самом деле он мне нужен, или что я скучаю, просто бы сказала "как всегда. хорошо".

да что уж говорить. не могу я с этим справиться. просто на самом деле, стало очень очень обидно, и что я чувствую какую-то вину.

почему я еще растроилась по поводу его  "вот с этого момента...." , потому что мы только только вошли в стадию какого-то нейтралитета. я уже перестала на него обижаться, просто стали общаться, дружить, болтать. вот всё было хорошо. ну или по крайней мере стабильно. даже в таком состоянии был мой, не чужой мне человек, которого даже после всего я жду и хочу видеть. а теперь.... теперь придется начинать всё заново.