(написано 20 июля)

Прошло много времени с тех пор,как я держала ручку в руке последний раз.Впервые за лето я открыла эту тетрадь.В поисках уединения и покоя,растерялись все мысли,,,как тараканы разбежались из кухни,когда увидели приближающийся человеческий тапок.

Что сейчас происходит?Вопрос на миллион.Я вот-вот сделаю первые шаги по той тропе,от которой так искала обьезд.И мы вроде не проигрывали войну,и не ушли в минус как бы.но черт его знает.как такое случилось.
Как мухи умирают от Дихлофоса?Медленно и необратимо,силы поначалу всилают веру в избежание смерти,но яд постепенно приникает в организм,неуловимо и быстро растекаясь по тельцу.От того,что не можешь ничего сделать,начинаешь биться еще сильнее,но невидимая петля уже вокруг твоей маленькой шейки,,и ты сдаешься.Это как само собой получается.
Что-то внутри меня уже знает это.
Сейчас мы все так гонимся за мечтами,страдаем,когда они не осуществялются,радуемся,когда они сбываются.а если они так и остаются мечтами,,,маячить у тебя перед носом?Кажется,будто дотянешься рукой - и твое.Какова реакция на это?Люди,имеющее такое,молчат.Никто не знает о них,они слабаки,не добились.Вот пускай и молчат.А если просто,,,оно сложилось так,спросите?Да кто ж тебе мешал?Жизнь-то твоя.
Страшно,когда они меняются.Желания,да.Вот,,месяц назад,,а сейчас,,другое совсем.и этот человек еще боится прожить несчастливую жизнь,жизнь за зря!Да 99% из 100%,что так и будет.Как ребенок в игрушечном магазине,,,разбежались глаза и попробуй обьять необьятное.
Появляются планы,планы исчезают,разрушаются.Почему все нам так неподвласно?нет-нет,это всего лишь иллюзия.что человек может все,главное все хорошо продумать и иметь силы вводворить в жизнь.А нехрен,,клевету гнать.Может некоторые просто не могут найти это *всегдаимеющийся* выход?
Отчаянно бьюсь за то,что хотелось когда-то нам двоим.Возможно ли нас вообще спасти?4 месяца,,*чувств*, 1месяц обмана,скандалов,4 месяца перерыва,,,в сети.Разные страны,пофигист и дура.Но я все еще горю Москвой,журфаком,,,ты мне вроде как,,семьей стал,,,блин.Ну вот случилось как-то так,да.Даже не столько за то время,когда мы еще были,сколько за то,когда нас уже не было.Надеюсь воскресить когда-нибудь все это в твоих мыслях,и остальных твоих *частях* тела:),слепить заново.
Ищу в толпе таких же,,аналогичных тебе.Фотографирую даже иногда.Такие же повадки,вид,вкусы,привычки.жетсы,,,это,наверно,уже глубокий клин?

Все это время,,я не знаю,почему я не бралась что-то написать.Для меня это непривычно совсем.И в такие моменты я считаю себя,,протсой грязью,которая по ошибке стала говорить.
Драма всегда идет рядом со мной.Она единственная мне по жизни не изменяла.А сейчас эта дама жизни переполнила.
Этот выбор.
Знаете,это же не просто занятие на ближайшие 5-7 лет,а уже все,,.сценарий.К Какому-то,похоже,идиотскому,фильму..Театр одного актера.Мне казалось,я всегда знала,чего хочу(вру).Отстрочить этот выбор виделось самым верным.Не получилось.
За два месяца я столько раз меняла планы,,да курс доллара так не скакал в самый разгар кризиса!
Может я действительного много-го хочу.А может и не хочу ничего.Но что-то внутри меня говорит не делать,,не вздумать нести завтра оригиналы в мед.Папа все так расписал,,,свою мечту.Хорошее положение,учеба,общественная работа,диссертация,конференции,аспирантура в Москве.Ведь родители,,,я же как за каменной стеной буду.Да я вообще что ли уже?!
Но я боюсь вот этого чувства у солнечного сплетения.В детстве мне казалось,что там душа,,вот здесь,чуть выше желудка,,ямочка)
Всегда подозревала,что в семье долго лад не продержится.Сейчас мы как на углях все.Если посмотреть на нынешнее наше общение,,3 дня без скандала - рекорд.И то Юля с родителями не разговариваю.Как бы не разрушились вообще все отношения,но мне кажется,что пора всем нам поразьезжаться,пока не поубивали друг друга.
Иногда мне кажется,что этот мир меня поросту не слышет.С друзьями и родными мне легче заменить себя какой-нибудь бутафорией,,иной совершенно,иной совершенно - радостной,улыбающейся,беззаботной.
И все что-то ищу,,,бегаю по самозаготовленным лабиринтам.Проще запереться домой с бочкой кофе,тонной дисков и сотнями флэшек музыки.Вот так я,бывает,сижу и жду.Чем-то я себе сейчас напомнила тормозящий скайп: когда фотки передаешь сначала идет загрузка,а потом так - бац! - и *connecting...* и что-то оно так соединяется,соединятся,,а потом опять все круто.Вот так,наверно,и у меня,,перезагрузка,ага.
Самая ненадежная штука - самосовершенствование.Люди растут над собой,а потом по каким-то причинам ни с того,ни с сего возвращаются обратно,на исходную.Нет,я не думаю,что они плохо работали над собой или ничего не смогли,,*горбатого могила исправит* и все такое,,просто не болезнь ли это какая?
Чем дальше пишется,тем хуже становится.Как ломать неправильносросшуюся кость,,или заново переживать то,что с таким трудом забывал.
Наверно надо отдохнуть от этого всего.Просто нажать на паузу,,,и сьесть твикс:D

Кстати,совсем не в тему,но я уже всерьез подумываю об анабиозе и машине времени.Все неудачники о них думают?

К чему я говорила о самосовершенствовании.Сколько бы не вбивала себе в голову всякой отрезвляющей фигни,но меня по прежнему манят еще не построенные горда,дальние горизонты,близкие.совсем неизвестные люди и далекие,но хорошо знакомые.Те,с которыми у меня никогда не будет ничего общего,но все так одинаково и различно.
Непривычно,но в голове один Ассаи.Он явно хорош.И,кстати,очень похож на,,,а-а-а,не скажу;)
А пока не пришла сестра и не убила меня окончателльно сказав что-то неутешительное по поводу программы,на которую у меня только и остались надежды,,между медом и Москвой,пойду и одолжу у соседей пару зеленых яблок - кофе стынет)


После того.как поплачешься,можно снова стать могучей и сильной засранкой,