Вот такая бесконечная получилась суббота, на одно только перечисление подвигов ушло три поста. Фиг бы мы успели столько сделать, если бы нас не возили на машине, спасибо им. Итак, заключительная часть субботних приключений:

      После развлекательного посещения свадебного салона мы поехали заказывать лимузин. Количество гостей, желающих прокатиться с пафосом, не поддавалось предварительному исчислению. Поэтому решили брать восемнадцатиместный - с учётом того, чтобы при необходимости впихнуть в него всю нашу весёлую компанию. «А вы уверены, что он восемнадцатиместный?» - спросила мама жениха, разглядывая фотку.  «Ну, да» - ответили ей, - «Из расчёта на плотную посадку».  Опять таки забегая вперёд отмечу, что в машину комфортно уместилось ровно десять человек. Сзади осталось ещё три места, изолированных от общего салона креслами жениха и невесты и пролезть туда, не нарушив собственного достоинства, по-моему, было невозможно. Если бы в нашей тусовке имелись дети от трёх до семи лет – бесспорно, их  можно было  бы туда весело запихнуть. Но для нашей солидной публики испытанием было уже само перемещение по салону лимузина. Согнувшись  в пояснице легендарной буквой зю. Я предупреждала, но они сами хотели этого!

***

      Расправившись с логистикой, мы рванули заказывать «букет невесты». Изначально я планировала, что мне просто вручат букет  каких-нибудь неубиваемых хризантем и я буду с ними везде шастать. Оказалось, что фигушки, что хризантемы - это позапрошлый век и «букет невесты» - совершенно отдельная байда, стабильно влетающая в копеечку на каждой свадьбе. Это такая губка на пластиковой ножке, которая называется  «портбукетница», в которую очень плотно друг к другу понатыканы цветочки.

     Потому мы приехали в некий цветочный салон, название которого я забыла, но мне очень хочется назвать его «Нунезнаю». Выбор цветов там был невелик, зато продавщица отличалась безмерным тактом и жизнерадостностью. Во-первых, она бурно офигела, узнав, что букет нужен УЖЕ ПОСЛЕПОСЛЕЗАВТРА. Кто ж так делает?!

      Ну лешак знает, кто так делает, по-моему, человеку с нормально развитой мелкой моторикой совершенно не требуется три недели, чтобы понатыкать цветы в губку. И уж пытаться объяснить клиенту, какой он лох и раздолбай – тоже сомнительная стратегия.  Да, все мы грешны, но чем дольше я на неё смотрела, тем меньше мне хотелось иметь дело с этой сварливой флористкой. А какой размер вам нужен?  - Да мне по барабану, вы какой обычно делаете?-  Нуянезнаю.  А  какие цветы вам нужны? - Я не разбираюсь в цветах, вы что-то можете предложить? - Нуянезнаю.  - А фотографии у вас есть?  - Есть, только на компьютере, а как он включается нуянезнаю.

      Окончательно меня добило, когда продавщице кто-то позвонил  по мобильнику и она начала в жаловаться, как она тут страдает с трудным заказчиком и как мучительно «вытягивает» из меня информацию. Я, конечно, тоже не ангел, но я об своих клиентов так ноги не вытираю. Поэтому я заартачилась и сказала, что букетом займусь позже, и что «не готова». Это было, наверное, не очень вежливо по отношению к родителям жениха, которые меня в тот магазин привезли, но накануне свадьбы я чувствовала, что мне простительны некоторые взбрыки. Правда ведь? Тем более, что уважаемый жених всё равно остался сидеть в машине по причине плохого самочувствия и не видел моей прискорбной несдержанности.

      В результате мы поехали в другой магазин. Видимо, мои заявления, что я всё сделаю сама, смотрелись не очень убедительно. Правильно, правильно не доверяете мне, а то ведь я - по причине  лени и жадности -обожаю любое дело спустить на тормозах до состояния «и так сойдёт».

      Второе цветочное заведение выгодно  отличалось от первого наличием большой коллекции фотографий готовых букетов. Эта коллекция свела нашу проблему до уровня трёхлетнего младенца: просто ткни пальцем, что тебе нравится. И всё! И никаких выковыриваний ботанических названий из моего вечного внутричерепного склероза. Названий я почему-то помню совсем мало, хотя мой принц  дарит цветы регулярно и каждый из них церемонно представляет по латыни.

      В общем, через какие-то жалкие три минуты вопрос был уже решён и мы внесли предоплату. На прощание продавщицы отвесили мне дежурный комплимент по поводу того, что я выгляжу моложе, чем есть (похоже, мне пора уже к ним привыкать) . Ещё они посетовали, что в их южном краю жених  сам выбирает и покупает невесте все свадебные атрибуты, включая даже нижнее бельё, а в этой сумасшедшей Москве все свихнулись на эмансипации. Мы начали дружно отмазывать жениха, что он бы и рад, но так некстати простудился и усиленно лечится. Мама жениха сказала, мол, пусть цветут все цветы, и очень хорошо, что разные культуры могут взаимовыгодно обогащать друг друга.

      А я подумала, что уж лучше я сама куплю себе нижнее бельё, чем выйду замуж  за какого-нибудь щедрого, но до чёртиков патриархального дагестанца. Не моё это. В пень такое.