Я очень устал.
Кажется, эта мысль меня преследует с самого начала года: я устал, я очень устал... не физически нет. Наверное, даже не морально. Я устал жить. Такого никогда не было. У меня не было никого и ничего. Мне было хорошо. Мне всегда хорошо, мне лучше всех - ведь у меня ничего нет. Это было прекрасно в какой-то степени, мне нравилось.
Теперь у меня есть кто-то, за кого можно держаться, к кому можно придти. Я не знаю, плохо это или хорошо. Лет пять-семь назад я бы сам себя осудил, но к ёбаной матери всё это, верно? Я устал от того, что я не могу ничего. Я не волшебник, блядь, как это хуёво. Я не могу ничего. Всем плохо. И с этим. Ничего. Нельзя. Поделать.
Я так мало пожил и уже так сильно устал. Наверное, никогда ещё я не задумывался о самоубийстве настолько серьёзно.
Люди кончают с собой из-за неудачной любви, из-за нервного срыва, из-за долгов, из-за маньяков - это всё не про меня. Я просто думаю, что мне не нравится весь этот мир, в котором всё так плохо и в котором я - ничто.
Где мой билет до Дараака? Где он? Я там умру в первый же день или даже в первый же час, но это будет смерть, о которой я не стану жалеть.
Я правда считаю, что миру нужна война. Я правда думаю, что если бы у каждого человека была лицензия на одно убийство, мир стал бы лучше. Хотя бы для одного дорогого мне человека. Я бы ничуть не жалел об этом убийстве. Это было бы крайне легко... да думаю, её отец стал бы не только вдовцом, но и детоубийцей. Как и моя мать, в общем-то...
Я серьёзно так думаю. Обо всём.