Я очень устал.
Кажется, эта мысль меня преследует с самого начала года: я устал, я очень устал... не физически нет. Наверное, даже не морально. Я устал жить. Такого никогда не было. У меня не было никого и ничего. Мне было хорошо. Мне всегда хорошо, мне лучше всех - ведь у меня ничего нет. Это было прекрасно в какой-то степени, мне нравилось.
Теперь у меня есть кто-то, за кого можно держаться, к кому можно придти. Я не знаю, плохо это или хорошо. Лет пять-семь назад я бы сам себя осудил, но к ёбаной матери всё это, верно? Я устал от того, что я не могу ничего. Я не волшебник, блядь, как это хуёво. Я не могу ничего. Всем плохо. И с этим. Ничего. Нельзя. Поделать.
Я так мало пожил и уже так сильно устал. Наверное, никогда ещё я не задумывался о самоубийстве настолько серьёзно.
Люди кончают с собой из-за неудачной любви, из-за нервного срыва, из-за долгов, из-за маньяков - это всё не про меня. Я просто думаю, что мне не нравится весь этот мир, в котором всё так плохо и в котором я - ничто.
Где мой билет до Дараака? Где он? Я там умру в первый же день или даже в первый же час, но это будет смерть, о которой я не стану жалеть.
Я правда считаю, что миру нужна война. Я правда думаю, что если бы у каждого человека была лицензия на одно убийство, мир стал бы лучше. Хотя бы для одного дорогого мне человека. Я бы ничуть не жалел об этом убийстве. Это было бы крайне легко... да думаю, её отец стал бы не только вдовцом, но и детоубийцей. Как и моя мать, в общем-то...
Я серьёзно так думаю. Обо всём.

Я ощущаю голод - впихиваю в себя пищу разной степени паршивости. Я не в состоянии концентрироваться на том, что делаю - забываюсь сном.
Я срываюсь. Я источаю только холодную, усталую злобу. Больше я ни на что не способен. Значит ли это, что я социально бесполезен? Значит ли это, что мне необходимо что-либо изменить?
Я утратил возможность к продолжительной рефлексии. Это уже не «я сварлив и сам себе неприятен», это в миллионы раз хуже.
Я себе отвратителен.
Я срываюсь на Анри. Головой не думаю, и... я не должен этого делать. Строго говоря, я не должен был вообще начинать с ней общаться. Я не должен был дать ей к себе привязаться.
Это не обременительно, но я лишь раню её чувства своими злобой, гневом, ненавистью, резкими словесными выпадами. Я срываюсь на той, которая считает, что в я - самый близкий ей человек на свете.
Она добра ко мне. Бесконечно добра. Я ответственен за это.
Я - всего лишь социальный паразит.
Уже говорил, что руки опускаются. И не поднимаются вновь.
Как бы мне хотелось, чтобы люди не любили меня. Как бы мне хотелось.

Мне не стоит много думать в принципе и о себе в частности. Однако, у меня слишком много времени и причин, чтобы делать это. Я хочу многое сказать, но вряд ли могу это выразить правильно, последовательно, доступно и понятно. Так, чтобы меня поняли и услышали. Я не представляю себе, как это возможно сделать.
Иногда я говорю, что ненавижу себя. По существу это не так - я склонен гиперболизировать. Но как же бесконечно я себе не нравлюсь. Как же невероятно я недоволен собой. Не знаю, чья в том вина: моей матери, которая, говоря строго и объективно, взрастила во мне бесчисленное количество комплексов; моей личной завышенной требовательностью к себе; миром вокруг, который ставит определённые запросы и требования; окружающими меня людьми, которых я вижу и слышу.
Я не люблю себя. Я так не нравлюсь себе, что хоть вой. Я некрасив - некрасив по определению, потому, что я сам себе неприятен. Во мне нет ни внешней, ни внутренней гармонии - всё, что есть во мне, является ложью. Никто и людей никогда не воспринимал меня так, как себя ощущаю я. Ни один человек. Я не могу объяснить. Но я лживый моральный урод: я уродлив, как всякий инвалид, которому не посчастливилось родиться с увечьем, только в моём случае инвалидность не внешняя, а внутренняя.
Я не являюсь тем, кем себя считаю. Как бы я не старался, как бы я не прикладывал усилия, я не могу быть тем, кем хочу. Ни одна из тех попыток, что я предпринимал, не дала нужного результата. Кто бы знал, как это больно. Как сложно это принять, как противно и мерзко с этим мириться. Я не люблю об этом думать, но я не могу не думать об этом. Я повторяюсь. Уже в который раз.
Ни шапочные знакомые, которые и имя-то моё не помнят, ни приятели, ни люди, которых я пустил к себе нереально близко - ближе некуда - никто не видит меня так, как мне бы того хотелось. Что я делаю не так?
Даже Анри, милая, добрая, терпеливая Анри, которая непрестанно раз за разом говорит мне такие тёплые, полные бесконечной теплоты слова - даже так не понимает, почему эпитет «милый», сказанный в мой адрес, эквивалентен для меня удару ножом. «Я не тот смысл вкладываю», - говорит она. Тот. Тот самый. Я понимаю, что она желает мне только блага. Я думаю, что без неё моя жизнь была бы гораздо скучнее и больше напоминала безумную рутину, чем жизнь. Она пытается мне помочь, но, кажется, не понимает, что труп не только зарыт и воняет, но и начал разлагаться.
Как-то она заметила, что когда я с кем-либо разговариваю, то отвожу взгляд или отворачиваюсь слегка, когда смеюсь или улыбаюсь, «точно тебе стыдно». Она сказала это и сама не поняла, что. Сам бы я ни за что в жизни не подметил этой своей привычки, но только услышал её и понял - всё так. Стыдно за собственные эмоции. Это так нелепо и странно звучит.
Я напоминаю себе Мууто Юги в тот момент, когда его кто-либо называет малышом или мальчиком. Он взрывается возмущением, что понятно и логично, учитывая, какое он производит первое впечатление. Но со стороны это выглядит смешно. Смешно! Смехотворно!
Это просто на части раздирает, надо сказать.
Однако, Юги станет мужественней. А я так и завис на месте. Ничтожный инвалид с нарушенной самоидентификацией. Жалкая пародия на самого себя. Анри пытается поднять мою самооценку, не подозревая даже, что нельзя поднять то, чего нет в принципе.
Я не могу понять и принять то, что она говорит мне. Это смущает и шокирует. Иногда то, что я слышу в свой адрес, слышать попусту стыдно - я ничем не заслужил тех слов, эмоций и благодарностей, что получаю от неё.
Она сказал мне, что я замечательный. Слово в слово это сказал Рейн. Но что это значит? Чем? Я слышал ответ на этот вопрос, но объяснения ни к чему не привели. Я не могу это понять и принять. К тому же, часть из того, что я слышу, мне попусту неприятна - я слышу о себе то, что я бы не хотел слышать вообще. То, что я думаю о себе, то, как я воспринимаю себя - ничто из этого не является действительностью. Так обидно. Так мерзко.
Я не могу принять их отношение ко мне, во всяком случае в полной мере. Я не хочу их ненавидеть. Я всегда ненавижу, раню и огорчаю тех людей, которые добры ко мне. Это иррационально. Я бы хотел это исправить. Я хотел бы исправить себя.
Интересно, откуда Рейн знает, что я мёрзну. Я вроде бы не жаловался.
Ему, в смысле. Себе я жалуюсь постоянно.
Всё не так. Даже мой взгляд. Мои глаза. Самое красивое, что есть у любого человека. Но даже это в себе мне неприятно. Анри говорила, что у меня красивые глаза, но мне кажется, просто для того, чтобы сделать мне приятно. У мня нет того взгляда, которого хотелось бы даже не смотря на эмоциональную мимику.
Взять просто и выблевать, вырезать из себя это всё. И эмоции, и мимику, и их отношение, и своё собственное. Почему я такой хуёвый? Почему я всегда делаю всё не так? Почему у меня ничего не получается?
Я не могу ничего. Даже ответить на эти вопросы самому себе. Как же можно поверить в... себя. В свою замечательность? Мнимую.
Я не могу сделать ничего. Совершенно.
Возвращаясь с работы, поздно вечером, в Читать далее...

Обычно я в такие моменты сам себя бешу, называю тряпкой и всячески гноблю, злюсь и вообще - становлюсь феерическим злобным говном, но сейчас у меня даже на это не хватает моральных ресурсов, хотя казалось бы - насколько привычное дело! Ан нет. Сейчас просто хочется скукожиться в клубок, залезть в нору и не отсвечивать. Поныть, зализать морально-этические раны и ещё раз посетовать на то, что я не умею нормально, внятно просить моральной поддержки. А ведь на этот раз я даже пытался. Кажется, вышло только хуже. Наверное, не стоило просить об этом Широ, но кого ещё я могу попросить?
Я не знаю. Знал бы, давно бы со всем разобрался.
Кого я могу попросить? Кому я могу рассказать? Кто ответит? Кто все эти люди и где мои вещи?
Я заметил, что меня всегда уносит в глубокую депрессию, стоит только повидаться с друзьями. Стоит только с ними повидаться - и я сразу начинаю сомневаться. Друзья ли? Кто я такой, чтобы считаться с этим человеком друзьями? Разве я достоин?
Я ничего не могу. В самом деле. Хуёвый из меня друг - который ничего не может делать для своих друзей и только потребляет, тянет из них ресурсы, как какой-то паразит. Я совсем не навещаю Тачи в больнице, и отмазываться тем, что я работаю и устаю - не дело. Я...
Недавно, на выходных, катался к Широ в Воронеж. На её восемнадцатилетние. Ну и, Карамель? Ну и? Что ты для неё сделал, а? Что? Этот праздник, он был вообще? Чего ради я ездил - мешаться? Зачем я туда приехал, зачем она меня позвала?
Разве такому, как я, можно радоваться?
Вообще, как она меня выделяет среди такого огромного количества людей вокруг неё? Я спросил её, и даже получил ответ. Лестный, но ничего не объясняющий. Разве она меня выделяет? Разве я являюсь кем-то?
Разве меня вспомнят?
Вот сестричка. Я её забыл или она меня?
Что происходит? Я хочу знать. Я хочу знать и прекратить это.

У меня всё хорошо.
У меня потрясающие друзья, о таких можно только мечтать, друзья, которыми можно гордиться. У меня хорошие отношения с семьёй - той частью её, что я общаюсь. У меня есть работа и учёба, которые мне нравятся. Я могу тратить деньги на себя так, как мне хочется. Я достигаю тех целей, что наметил себе. Я высыпаюсь.
У меня всё хорошо. Нет, правда. Сам не могу поверить в то, что так бывает.

Надо было сюда написать ещё после нового года, но всё как-то руки не доходили. Давно понял, что сюда можно писать, только будучи в особом настроении. Не обязательно в моде унылого говна, но довольно близко к этому.
Как новый год встретишь, так его и проведёшь, пфф. Новый год я провёл на улице в полном одиночестве, как и прошлый, и позапрошлый, и позапоза... эээ... ну это всё херня. Мне нравится новый год за то, что можно шляться ночью и видеть людей. Но самое забавное - это выскочить на улицу за пару часов до него, около восьми вечера и просто охренеть от того, как мало на улице людей. Ай лайк ит.

Довольно часто вспоминаю о Гладиаторе. Грустно. Чёрт возьми.

Соврешенно перестал разговаривать с семьёй, даже с мелкими. Они ни в чём не виноваты, но моя привычка уж если рубить, так под корень неискоренима. Моя обида совершенно детская, но очень реальная. Я обиделся на мать и мне совершенно похуй, что я напоминаю в этой обиде ребёнка.

Не могу избавиться от ощущения, что я какой-то гандон.

На этом, пожалуй, всё.

Снова это уёбищное эмо-состояние жаления себя. Осознание своей неуникальности. Всегда найдётся кто-то, кто лучше, важнее, нужнее меня. Это как-то тупо, по-детски и совсем не похоже на меня и надо это убивать, как паразитов на фермах, но ёбтвоюмать.
Не хочу больше ничего писать. Понимаю, что это глупо. Понимаю, но делать ничего не хочу. Только уйти в туман. Ну или нахуй.

И, всегда хотелось это сказать: какая же циничная кнопка.
[показать]

1. Не облегчай жизнь врагу - не тверди всем о собственных слабостях.
2. Если можешь не простить - не прощай.
3. Уходи первым - и не оглядывайся.
4. Удар из-за спины - тоже удар.
5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне - и не щади.
6. Благородный прощает, сильный - мстит.
7. Смей.
8. Не жалей о сделанном.
9. Не жалей о несделанном.
10. Не жалей.
11. Любовь - роскошь, привязанность - излишество. Будь готов платить за свой выбор.
12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
13. Смейся - мало что действительно стоит твоих слез.
14. Не доверяй - не разочаруешься.
15. Умей ждать.
16. Умей не ждать.
17. Верь себе - и бей.
18. Все, что ты делаешь - твой выбор.
19. Помни вкус своей крови.
20. Не бойся терять - и не потеряешь.
21. Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
22. Смерти нет, если ты живешь.
23. Тяжело и невыполнимо - разные вещи.
24. Память - палач. Забвение - убийца.

Начинаю сомневаться в написанном мною же тринадцатого августа сего года. Какой я блядь непостоянный. Хотя это всё хуйня.
Очень хочется начать себя жалеть и сегодня ночью я чуть было не сорвался в крайне отвратительную, мерзкую и недостойную себя истерику, как какая-то пубертантная малявка тринадцати годов, коей я уже лет пять как не являюсь. Как показали длительные размышления, гнобить себя в данной ситуации тоже не выход, становится только хуже. И опять - вот и хуй знает, что с этим делать. Почаще вспоминать гриндеевскую Letterbomb, особенно её вступление, но это само собой разумеющееся. Жалеть себя нельзя, это мерзко, ниже моего достоинства и нихуя не решит проблему. Гнобить себя тоже нельзя - это не помогает и не решает проблему. Самобичевание в данной ситуации только усугубляет моё депрессивное состояние, равно как и общение с людьми. Я даже не могу себя убедить в том, что причина, по которой я избегаю общения кроется в том, что я срываюсь на людях без повода. Я упорно вижу миллионы причин, по которым люди дают мне повод срываться на них, хотя на самом деле это не так. Наверное.
По сути я просто не вижу (опять) в себе ничего уникального. Вторсырьё. Не могу ничего производить, не могу генерировать собственные идеи, не могу ничего делать самостоятельно, только перерабатывать чужие идеи и портить сторонние замыслы. Ведь по сути у меня даже нет своих, собственных, личных оригинальных персонажей. Я перегибаю палку, парочка найдётся, но в основном... nuff said.
Рецепт избавления один - взять себя за жопу и начать что-то делать, причём делать это хорошо, я ж ведь иначе не могу. Но загвоздка в том, что нет ни желания, ни идей, всё валится из рук.
И вот хуй знает, что с этим делать. Я сварив и сам себе не приятен, как говаривал Табаки.

[21:24:25] Dark Wood Circus: ОНИЧААААН
[21:24:53] Dark Wood Circus: ОНИЧАААААААААААААААААААААН
[21:25:05] Апельсинко: ???????!!!!
[21:25:13] Dark Wood Circus: МОЙ МОЗГ
[21:25:18] Dark Wood Circus: МОЙ ЁБАНЫЙ МОЗГ
[21:25:34] Dark Wood Circus: ЕГО РАСПИДОРАСИЛО К ЁБАНОЙ МАТЕРИ
[21:25:57] Dark Wood Circus: МОЙ ЮНЫЙ, ЧИСТЫЙ, НЕПОРОЧНЫЙ МОЗГ
[21:26:03] Dark Wood Circus: ЭТО БОЛЬ
[21:26:29] Dark Wood Circus: Я щас расплачусь от увиденного
[21:26:35] Апельсинко: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!1
[21:26:48] Dark Wood Circus: Мне сложно спокойно об этом говорить...
[21:27:29] Dark Wood Circus: ХИСОКА В ЦИВИЛЕ БЯЛДЬ ОДЕТЫЙ СУКА В КОСТЮМ-ДВОЙКУ БУХАЮЩИЙ ВИСКИ СУКА КАК ЯОЙНЫЙ БЯЛДЬ СЕМЕ ИЗ СУКА КАКОЙ-НИБУДЬ СРАНОЙ АО НО КУСАБИ
[21:27:36] Dark Wood Circus: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
[21:27:43] Апельсинко: ...
[21:27:51] Dark Wood Circus: т _____ т

Давно было пора сюда написать. Я даже вроде как знал, что именно сюда написать, но вот засев за клавиатуру что-то как-то сразу всё забыл. Ну ладно, я собирался написать о том, что было. Было много, всего и хуйни, ясное дело.
Был Питербург, но надолго я там не задержался. Пара часов после поезда с самого сранья в довольно-таки мерзком кофехаузе и столько же через неделю вечером, только до поезда.
Зато я был, ебануться, в городе, который называется Сясьстрой. Лютый пиздец. И нет, я там был не по приколу из-за тупого названия, хотя повод, конечно, шикарный. Билет автобусный сохранил, буду показывать людям и лулзить.
Я там целую неделю занимался паразитизмом, ну, то есть гостил у Широ. Было типа круто, но я сюда об этом писать не стану. Посмотрим, надолго ли это круто я запомню. Давно пора разрабатывать память на людей и ситуации. Последняя мысль подобного плана была высказана тут двадцать второго октября прошлого года и я уже с трудом могу вспомнить, что и как там было. Хотя гораздо больше, чем обычно.
Кстати, Широ всё-таки разрывает шаблон, давно и прочно. Всё никак не могу определиться, как относиться - как к нему или как к ней. Кажется, на этот вопрос даже Широ ответить не может, чоужтам. Единственный человек, который так делает.

Здесь должен быть текст, в котором я смешиваю себя с дерьмом. Да, опять. Да, я ещё не наелся говна от самого себя. Да, всё ещё я тупое не способное ни на что чмо. И всё, к чему я прикасаюсь, по прежнему превращается в прах и говно.

И я хотел ещё что-то сказать, но забыл.

Если я очень крепко подружился с человеком, то я, как правило, не только начинаю вести себя с ним раскрепощённее, наглее или ещё как, не только заботливее в отдельно взятый промежуток времени. Я ещё начинаю о них вспоминать не только в те моменты, когда мне от них что-то нужно или тогда, когда разговор ещё с кем-то идёт непосредственно о третьем лице. А ещё я таких людей очень хорошо представляю себе визуально, что вообще для меня редкость, так как я очень хреново запоминаю лица и голоса. Особенно голоса.
Я очень хорошо помню, в самых мельчайших деталях, как выглядит Тачи. Улыбку, серьёзное выражение лица, ебланское. То, как он говорит с друзьями, с семьёй, с незнакомыми людьми. Как он идёт, находясь с кем-то в компании, как - когда один. Я вообще могу очень много всякой хуйни рассказать о нём, мы вообще знаем друг друга довольно много времени - почти три года, хоть я и довольно сильно округлил цифру. Мы часто видимся, делимся хорошим и плохим, планами, мечтами, какой-то хренотенью... ну, как вообще друзья это делают.
Не представляю своей жизни без этого человека. Понимание того факта на меня снизошло не так давно, но крайне прочно.
А ещё... ещё я очень хорошо помню, как выглядит Широ. Голос, манеру говорить. Правда, Широ я видел всего раз в жизни и не так долго - ну полчаса от силы и потому не знаю, какие у него привычки, как он ходит, улыбается и всё такое. Но тем не менее. Мы знакомы примерно год. Год общения в интернетах: дайрях, аськах, форумах и скайпах. Мы тоже делимся друг с другом всякой хуйнёй и чем-то важным. Мы мечтаем вместе, строим воздушные замки - я не могу назвать это иначе. Серьёзным писательством это нельзя назвать, но получается местами очень задорно и приятно. А ещё воистину прогоняет поганое настроение.
Не знаю, представляю я или нет свою жизнь без Широ, но совершенно точно мне было бы без него гораздо унылее.

Очень сложное понятие - друг. Очень. И лучший друг. Когда-то мне казалось, что я знаю, что значат эти слова, но время показало, что я жестоко ошибаюсь.
Где находится эта грань между приятельством и дружбой? Где находится предел, за которым будет откровенность между двумя людьми, которые просто понимают друг друга? И как можно то всё понять и быть в этом уверенным?
Да, банальные вопросы, ответы на которые настрочила в своём ванильном бложике любая малолетка, скопипиздив положенные фразы из википедии (контактика?) у греков, римлян, британцев и иже с ним умных чуваков, поставив после предложения богомерзкий символ «(с)». Но мне надо не это. Заумных фраз о том, чего я не понимаю (а вряд ли ванильные красавицы понимают смысл того, что они так воспевают, будь то дружба или любовь) я могу и сам настрочить или скопипиздить. Но вот понять и, главное, убедить себя в этом - нихуяяя.
Хотя я знаю, что эти двое мне завсегда могут объяснить эти понятия, если я попрошу об этом. Ну или набить ебало за подобные вопросы.

Я обожаю своих друзей. У меня их очень мало, а потому обожание получается ну непиздецки концентрированное. Я вообще не знаю, как бы я жил и жил бы вообще, если бы не встретил тех людей, которых я знаю и люблю сейчас.
Не смотря на то, что я был с Тачи почти двое суток, я не до конца избавился от своей грусти. Но дальше уже дело техники, я считаю - мне просто нужно переждать ещё немного.
Вообще странно происходит. На людях я смеюсь, шучу, язвлю и вообще веду себя как обычно, может быть только чуточку менее задорно, но стоит мне только остаться наедине с самим собой, как в моей голове начинается апокалипсис. И даже рассказать о нём некому. И нечего. Я не знаю, почему так происходит и зачем. Этим состоянием можно упиваться конечно, ввести себя в мрачное созерцание и капать ядом на всех подряд, но мне это не нравится и мешает.
В моей голове смешались две вещи. Одна довольно типичная для меня, а за вторую мне, пожалуй, немного стыдно. Начну со второй.

Когда-то, в прошлом году, СБ делали фотосет, в котром изображали смертные грехи. Получилось очень красиво, эмоционально и зрелищно. Красивые студийные фотографии со смыслом - на такие приятно посмотреть.
Мне бы очень хотелось сделать такой же фотосет, где я бы выступил в роли жестокости. Нарцистично, ага. Но как же мне было сложно написать, кто бы знал, кто бы знал... да и я не смогу этого сделать. Для подобного фотосета мало желания: нужен как минимум ещё заинтересованный фотограф. А ещё нужно то, чего у меня никогда не будет - умения позировать на фотки, эмоционального лица и вообще просто банально лица, которое не стыдно на фотках показать.
Я всегда очень хочу казаться кем-то, кем я не являюсь. Это очень обидно и выбивает из колеи.
А ещё помню Широ в начале этого года постил флешмоб, о котором уже стопроцентно забыл, да и я бы о нём не вспомнил, если бы не сел писать эти строки. Суть была такова: за год делается сто фотографий, если я помню правильно. И там был пункт, нечто вроде той же жестокости или гнева, я не помню точно. Но я в комментариях изъявил желание в этом пункте лицезреть своё ебало, на что получил ответ «я подумаю». Вот так.
Но хватит обо мне.

Надо говорить о войне. Я хочу воспевать войну, да. И вот здесь уже не просто обидно. Меня просто раздирает на куски, когда я понимаю, что никому, НИКОМУ не интересно то, о чём я хочу рассказать.
Мои фанфики кроме меня читало три с половиной человека. Мои ориджи кроме меня читает три человека, и то один из них мой соавтор.
То, что пишу я один, похоже, не читает никто, кроме Мега.
Это, блядь, трагично. Моё самолюбие изрядно задевает тот факт, что сначала вокруг я слышу это стерильно-стандартно-вежливое «Карамель, ты охуенно пишешь!» и потом понимаю, что никому это охуенно нахуй не сдалось.
Логично предположить, что так говорят из вежливости и только.
И я не накручиваю. Я говорю о том, что я вижу и только.
Никому не нужна моя война, моя прекрасная война. Моя бесконечная, несущая смерть война, с морем слёз, горечи, с запахом крови, с болью потерь. Никому не нужна моя война, ведь в ней нет милых мальчиков-пидоров, конфетных девочек и любовных линий.
Никому, кроме меня, не нужна война ради войны.
Хорошо. Хорошо.
Она будет только моя.

Итак, мне грустно. Что может быть проще, верно?
Я ужасный человек. Я мразь, падла, мудак, безответственное чмо, скотина, моральный урод и тварь, каких поискать. И я не накручиваю на себя и не преувеличиваю - всё так и есть. Всё так и есть. И я ничего не хочу с этим поделать, ха-ха. Боже-боже, ты ведь в курсе... а, ну да. Ладно, хватит о том, как я ужасен.
Вчера было день рождение моего уже очень давно умершего отца. Так, как вчера, я себя ещё никогда не ощущал. Мне, как и в прошлом году, хотелось орать и плакать, хотелось сочувствия, хотелось... а что я делал вместо этого? Ржал по уютным чятикам и форумам, делая вид, что ничего, ни-че-го не случилось.
Позавчера я думал, что наконец умру.
Сегодня мне так мерзко, что я хочу выблевать себя.
Я не звонил своей бабушке уже больше месяца. Ей наверное тяжело без меня, наверное, она обо мне переживает. Наверное, ей грустно и одиноко. Наверное, мне должно быть стыдно. Особенно за вчерашний день.
Особенно за себя.

Я не представляю, что мне делать, как мне делать и, самое главное, зачем. Это, скорее всего, временно. Да, точно, это временно. Где там мой похуизм завалялся? Надо просто взять себя в руки. Надо просто взять и уебать себя, надо просто собраться в кучу и, наконец, заняться делом.
Так страшно. Я никогда не хотел этого.

Мне правда так грустно. Я не знаю, что мне с этим делать.

Тащемта давно сюда не писал. Не было причин в себе копаться. А тут вот плеснуло блеядь. Но по порядку.
Люблю в Драконике класс шутов нежно. Мой любимый класс. Ну поржали над этим делом, из паладина стал шутом, ололо. Поржали и забыли. Потом прошёл тест какой-то на роль в обществе. Я получился шут. Ну поржали с народом, кто в теме и забыли.
Ага.
Потом запилил флешмоб на дайрях. Я, оказывается, тролль. Пиздец охуенчик. Я точно знал, что я мудло, матершиник и просто очень хороший человек, но тролль?.. Я никогда в жизни бы не подумал о том, что я, оказывается, частенько троллирую окружающих. По результатом кратких разборок всё же было выяснено, что таки да, я троллирую как весь пиздец и сам того не замечаю. А я-то, наивный, думал, что только матом ругаюсь и не замечаю.
Ну ладно, думаю я, хуйня война. Хотя я честно думал о себе ну вообще в другом ключе. Едем дальше.
Пишет мне тут давеча тело и говорит: я тут нашёл персонажа, который на тебя очень похож! Я: ололо, показывай-рассказывай!
Ну и показал... шута. Да, такое клоун совершенно неопределённого пола. Вроде мальчик, но хер знает. Я так значит удивляюсь (читай: охуеваю как весь пизец) и вопрошаю, собственно, почему я на это похож. Ахахаха. Оказалось, что это - главный босс какой-то нихонской гамки, тролль, лжец и наверное всё-таки не девственник. К тому же раздаёт пиздюлей направо-налево и является беспалевным серым кардиналом по сюжету игры.
Омг, думаю я и удивляюсь вторично. При кратком опросе выяснилось... что таки да. Я - троллеклоун, могущий въебать, и никак иначе. И это пиздец, товарищи присяжные заседатели. Я-то всегда, наивная душа, думал, что я нечто среднее между песенкой «невер смайл мистер Крокодайл...» и Мерлин Меэнсовским зис из Хеллоуин. А тут ёпта такой лол.
Я не то, чтобы против, но каррентно в ахуе от такого поворота событий. И даже как-то не знаю, что ещё сказать.

Ichiru aka Omi (21:32:25 25/05/2011)
Я на днях solty rei пересмотрел
Dark Wood Circus (21:32:34 25/05/2011)
А штоэта?
Ichiru aka Omi (21:32:45 25/05/2011)
Анима про мелкую девку со смешными ушами
Ichiru aka Omi (21:33:12 25/05/2011)
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3630
Dark Wood Circus (21:33:14 25/05/2011)
Ээ... а я овашку Бетмен Бьёнд
Ichiru aka Omi (21:33:24 25/05/2011)
О чём она?)
Dark Wood Circus (21:33:56 25/05/2011)
О воскресшем Джокере) Там был охрененный флешбек Робина. Пытки, драма, убийства, все дела
Ichiru aka Omi (21:34:14 25/05/2011)
Вао))
Dark Wood Circus (21:34:30 25/05/2011)
Что-то я загнался по марвелу и ДС
Ichiru aka Omi (21:34:54 25/05/2011)
А чем привлекло?
Dark Wood Circus (21:35:17 25/05/2011)
х) в этих сёненах точно секса нет
Dark Wood Circus (21:35:27 25/05/2011)
Да и децтво, такая ностальгия
Dark Wood Circus (21:36:36 25/05/2011)
Тогда мутанты были крутыми, а обладать покемоном было проще-простого: стоило только выйти во двор и крикнуть: "Кто будет играть в покемонов?". Главное, выбрать себе Райчу и Бульбазавра раньше остальных
Dark Wood Circus (21:36:42 25/05/2011)
Эх :_(

[21:54:59] Апельсинко: нет, меч надо все-таки выменять >< может, я Деми кушать приготовлю?
[21:55:16] Dark Wood Circus: У Деми жена для этого есть)
[21:55:25] Апельсинко: т т
[21:56:00] Апельсинко: из того, что не может предложить жена, у меня только скальпели
[21:56:10] Dark Wood Circus: xDDDD ты прекрасна
[21:56:29] Dark Wood Circus: Если бы ты не была моей сестрой и таким ужасным нытиком, я бы на тебе женился
[21:56:51] Апельсинко: госпади, как же хорошо, что я твоя сестра и ужасный нытик х)