Я ощущаю голод - впихиваю в себя пищу разной степени паршивости. Я не в состоянии концентрироваться на том, что делаю - забываюсь сном.
Я срываюсь. Я источаю только холодную, усталую злобу. Больше я ни на что не способен. Значит ли это, что я социально бесполезен? Значит ли это, что мне необходимо что-либо изменить?
Я утратил возможность к продолжительной рефлексии. Это уже не «я сварлив и сам себе неприятен», это в миллионы раз хуже.
Я себе отвратителен.
Я срываюсь на Анри. Головой не думаю, и... я не должен этого делать. Строго говоря, я не должен был вообще начинать с ней общаться. Я не должен был дать ей к себе привязаться.
Это не обременительно, но я лишь раню её чувства своими злобой, гневом, ненавистью, резкими словесными выпадами. Я срываюсь на той, которая считает, что в я - самый близкий ей человек на свете.
Она добра ко мне. Бесконечно добра. Я ответственен за это.
Я - всего лишь социальный паразит.
Уже говорил, что руки опускаются. И не поднимаются вновь.
Как бы мне хотелось, чтобы люди не любили меня. Как бы мне хотелось.