Начинаю сомневаться в написанном мною же тринадцатого августа сего года. Какой я блядь непостоянный. Хотя это всё хуйня.
Очень хочется начать себя жалеть и сегодня ночью я чуть было не сорвался в крайне отвратительную, мерзкую и недостойную себя истерику, как какая-то пубертантная малявка тринадцати годов, коей я уже лет пять как не являюсь. Как показали длительные размышления, гнобить себя в данной ситуации тоже не выход, становится только хуже. И опять - вот и хуй знает, что с этим делать. Почаще вспоминать гриндеевскую Letterbomb, особенно её вступление, но это само собой разумеющееся. Жалеть себя нельзя, это мерзко, ниже моего достоинства и нихуя не решит проблему. Гнобить себя тоже нельзя - это не помогает и не решает проблему. Самобичевание в данной ситуации только усугубляет моё депрессивное состояние, равно как и общение с людьми. Я даже не могу себя убедить в том, что причина, по которой я избегаю общения кроется в том, что я срываюсь на людях без повода. Я упорно вижу миллионы причин, по которым люди дают мне повод срываться на них, хотя на самом деле это не так. Наверное.
По сути я просто не вижу (опять) в себе ничего уникального. Вторсырьё. Не могу ничего производить, не могу генерировать собственные идеи, не могу ничего делать самостоятельно, только перерабатывать чужие идеи и портить сторонние замыслы. Ведь по сути у меня даже нет своих, собственных, личных оригинальных персонажей. Я перегибаю палку, парочка найдётся, но в основном... nuff said.
Рецепт избавления один - взять себя за жопу и начать что-то делать, причём делать это хорошо, я ж ведь иначе не могу. Но загвоздка в том, что нет ни желания, ни идей, всё валится из рук.
И вот хуй знает, что с этим делать. Я сварив и сам себе не приятен, как говаривал Табаки.