Мне всё ещё снятся сны. Всё те же, я о них уже писал - те, после которых безумно хочется пить. А ещё после них болят мышцы на руках и спина. Хотя спина болит большей частью оттого, что я сплю в неудобной позе. Сны снятся достаточно часто, хоть и не каждую ночь и всё так же, точно я слепой - картинок почти нет, но зато чувства и эмоции сильнее и сильнее с каждым разом.
Меня это немного беспокоит. Не то, что мне снятся убийства, а то, что меня это держит и мучает. Я хочу очень много, но я не могу это нигде взять. Я могу этот эмоциональный отклик взять только лишь у себя, но этого недостаточно. Я хочу, я очень-очень хочу грезить боями и сражениями, но мне негде взять то, что хотелось бы. Кстати, это уже новый уровень - раньше я был согласен на любые убийства... Мне негде, совершенно негде реализовывать себя и меня беспокоит то, что я могу и не выдержать того, что я бьюсь в стену. Я не хочу этого, потому что мне слишком нравится.
Громкий ор и тихий хриплый шёпот, яркий день. Я бы так желал. Желал жить так. Мама, почему я такой урод, почему я пессимист, который прикидывается реалистом? Как же хреново жить мной в этом случае, хах. Но как же приятно закрывать глаза и знать, знать, что когда-то, может быть я смог бы... что если бы, то... Эх.


Иногда я думаю о смерти. Все о ней думают и я ничем не лучше. И в эти моменты я думаю, что умереть - это совсем просто. Ни проблем, ни обязанностей, ни мозгоелбли... ни, собственно, меня. Не обманываю себя на счёт того, что кто-то будет так пиздец сильно опечален в том случае, если я сдохну. Собственно, я и не стремился и никогда (вру, раньше было, но давно) умереть так, чтобы сделать из этого шок-бомбу и чтобы все прям знали, рыдали обо мне и жалели меня, всего, блядь, такого невъебенного. Нет. Думая о смерти, я всего лишь вывел из этого, на мой взгляд, наиболее рациональный решатор всех своих проблем. Нигде ничего не болит, все оставили меня в покое, всё тихо и сонно. Ну, короче, так, как я люблю. Разве что интернета нет, но, думаю, в этом случае столь прозаичная деталь не побеспокоит меня.
А слушая песню, задыхаясь своими снами, изо всех сил мечтая, до отсутствия боли мечтая, до беззвучного смеха и кружащейся головы, я начинаю понимать, что всё-таки хотел бы жить. Может быть не так, может быть, не здесь. Но я действительно хотел бы.
Наверное, я вижу такие сны потому, что я и правда слепой. Но мне всё это нравится, правда нравится. Потому я закрываю глаза и смеюсь. И это хорошо.