а вот теперь о жизни.

сегодня я поняла, что начала втягиваться в этот отвратительно-монотонный поток полу-взрослого сброда. я уже не могу оторвать свою ложь от того, что есть на самом деле. вернее, я могу. но только если никого рядом нет. потому что все эмоции... сразу.... в слезы.

и у меня хорошо получается верить, что я такая. отвращение и ощущение предательства появляется только по вечерам, когда я устаю и начинаю думать, чтоб растянуть время.

я ненавижу людей, с которыми общаюсь. не всех, но есть определенные особи.
я ревную, я бешусь, я завидую.
я общаюсь с ними, потому что это необходимо для чего-то... очень глупого и подросткового.

вот видите, взрослые приемы для бессмысленных целей, добиться которых можно и другими, куда более простыми и честными способами. была бы храбрость...

я все собираю ее в кулак, все хочу уже однажды сказать... посмотреть хоть не на его реакцию, а на то, что со мной после этого будет. мир не перевернется, это точно. самый банальный из известных людям фактов. но это внешне, что же касается внутреннего состояния...

такое уже было. было сказано. будто в пустоту провалилось. да и можно ли вообще словами что-то объяснить человеку?


это нечестно:

когда я сижу дома, хочу быть там, где мы можем увидеться.
когда оказываюсь там, где мы можем увидеться, хочу посмотреть.
когда смотрю, хочу подойти.
когда подхожу - хочу заговорить.
или просто обнять. молча.

а быть непонятой - в который уже раз - перспектива не из лучших...

да ведь это - всего лишь то, что происходит со всеми. что я вообще?