да нет вовсе такого, чтобы жизнь стала скучной. лето прошло не насыщенно, как бывает, но все равно очень приятно. и есть еще время на что-нибудь, на что-нибудь такое... все равно море было таким холодным и незнакомцы - чужими. и мои волосы так и не отросли до самого-самого пояса. и сама я тоже почти не изменилась. а неизвестность отталкивает, ближайшее будущее не кажется враждебным, но и ждать чего-то хорошего от новых начинаний немного страшно. а вдруг обломится? вдруг будет не так, как всегда, или, наоборот, не знаю...

а солнце стало светить по-другому, еще греет, но слепит все равно сильнее. и ветер, так много, много воздуха рвет улицу.

я рассчитываю увидеть одного-единственного человека. хотя, не рассчитываю. просто хочу. нет вовсе такого, что без него жизнь стала скучной. все идет своим чередом. просто все время кажется, что я то ли что-то упустила, то ли что-то испортила. вот и все.

вдруг поняла, что могу жить дальше

ну я же говорила! я же говорила про свои плохие предчувствия! я же знала с самого начала, что ничего не знаю, кроме этой вот самой всемирной истины о том, что дерьмо случается
еще немного
еще совсем чуть-чуть

мне кажется, я на тонкой-тонкой нити повисла над пропостью. а внизу - темната, черный-пречерный туман

но ведь

дальше - не всегда хуже



наверное

бабуля вдруг стала одной из тех, что на скамеечках во дворе каждую вторую называют "проститутка". обидно однако, что первой ее жертвой стала я.(

реально обидно

чем больше времени проходит - тем лучше понимаю, что просто так, по приколу, чтобы хоть что-то было, такие чувства не возникают. если бы хотелось просто так - нашла бы кого-то, кроме

а тут

аж дышать не хочется, когда понимаю, как по-глупому неудачно все складывается

блять, ну какие вы все одинаковые! до скуки одинаковые х(

ой, да никто меня не обижает. не бьет, не издевается, на улицу не выгоняет, не насилует.
это я сама все. все - я сама. с самого детства.

кажется, я из этого уже не смогу выползти. не сама. в яме, которую для себя вырыла давным-давно, теперь накопилось слишком много грязи. и будет больше, так как я не настроена на великое очищение и т.п. я уже как в болоте. и мне страшно. я просто не хочу, чтобы это все продолжалось.

чтобы продолжалось это все.
все это
это все - я сама.

и еще в голове постоянно то "оставьте меня в покое", то "не уходите"

я писать стихи разучилась. я больше просто не знаю, о чем и какими словами. во мне как будто не осталось ничего, достойного внимания. я больше не знаю, что я такое. и как это остановить. люди помагают ненадолго. у меня странное предчувствие.

Это цитата сообщения superhuman Оригинальное сообщение

-10704-

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше,чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте" ,
но встретив тебя,
я начал бояться смерти

(c) Ес Соя

а ведь моих знакомых можно делить по категориям: те, кто думают, что я еще не повзрослела, те, кто думают, что я, наоборот, слишком серьезная для своего возраста. те, для кого я как голос свыше, взывающий к совести; те, для кого я циник и писсемист.
и только сама себе я кажусь иногда каким-то безучастным серым прохожим с улицы, который ни во что не хочет вникать.

хочу лечь и медленно-медленно впитываться в землю. как талая вода. нет желания искать что-то, стремиться, добиваться. чем больше я нахожу, тем сильнее разочаровываюсь. этот мир - огромная мусорная корзина и больше ничего.наши спасители сами нуждаются в спасении. куда уж нам выбраться и стать действительно людьми, а не кашей без будущего

я просто размазня, которая пытается понять больше, чем, по своей природной тупости, способна. нет. эта размазня уже и не пытается даже. просто конвульсивно дергается: недавно ее выкинуло в эту жизнь и она до сих пор не научилась правильно дышать

ну что за люди
почему вокруг все гниет и портится? весна же - наоборот должно быть
если я что-то уважаю, то это обязательно покажет себя с самой жалкой, неприятной стороны.
жалкое и мерзкое - еще не значит - настоящее. может, вы просто нарочно вызываете у меня блевотные спазмы? так я и сама легко с этим справляюсь
невольно начинаешь сомневаться, а стоит ли вообще верить тому, что сделанно чужими руками

бывает, начинаешь общаться с людьми, с которыми уже много лет не разговаривал. не от каких-то обид или недопониманий перестали дружить, а просто потому что так сложилось. и вот, спустя все эти годы, опять заговариваете на выпускном и вдруг, неожиданно для себя, выкладываете друг другу все, что все эти годы творилось в душе и в жизни. и потом, как-то само собой, общение продолжается. а раньше вот так же вместе сидели где-нибудь на остановке, дожидаясь автобуса, и казалось, что говорить совершенно не о чем. да и не за чем. потому что человек не поймет. попросту потому, что нет в человеке ничего особенного, для тебя он - пустая страница самой скучной книги.

почему люди расходятся, а потом опять сближаются? потом что со временем меняются? как? ведь кажется, шутки остались все те же, да и темы для разговоров не слишком оригинальны. просто честности стало больше, может быть, совсем не намного, может быть, даже в большей степени - напускной честности.

я когда-то тоже решила для себя говорить правду прежде, чем собеседник сам поймет. потому что зачастую так легче - пусть лучше он сразу узнает, чего ему от тебя ожидать, чем это станет для него внезапным неприятным открытием. хорошо это или плохо - понятия не имею, но это, правда, удобнее.

так что мне нравится, вто вещи идут своим чередом и развиваются так, как развиваются.

надо уметь получать удовольствие здесь и сейчас. и еще

спасибо

на самом деле, все самое настоящее, что нас окружает, не имеет имен. настоящему нельзя дать какое-то одно определение, оно просто есть и все. поэтому так сложно бывает найти это.

в корейском мультике сказали, что самоубийцы после смерти превращаются в деревья.
наверное, я нашла свой выход, которым воспользуюсь в самом крайнем случае

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

267.

слушая чужие разговоры
о роли мужчины
о роли женщины
я чувствую себя уродом.
когда я остаюсь один
и мои мысли улетают
громко хлопая крылльями
в страны где я не был
я ощущаю себя
бесконечно прекрасным.

если будет что-то, что способно поменять это все к лучшему
(если такое существует)
то я не против, я попробую
я как те вечно депрессирующие мальчики и девочки, ну, которые с гипертрофированным чувством собственного ничтожества. я как как те из фильмов, которые уже почти готовы признать, что им нужна помощь

Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение

-10583-

 Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.

И он начинает бухать.

(с)

[466x700]
а что меня еще раздражает - так это люди, надрывно вопящие, что их жизнь полна чудес и за это они ее любят. все эти : "наслаждайся каждой секундой" и "моя жизнь - в полоску, но не черно-белую, а цветов радуги". черт. проблема в том, что им даже не веришь. потому что большинство из них понятия не имеет, о чем говорит.

те, кто и правда радуются жизни, не рассказывают об этом на каждом углу по двадцать раз всем, кто проходит мимо. настоящая магия происходит только, когда молчишь, а все ваши наивные статусы на фейсбуке и вконтакте, все сообщения на тему : "и сегодня был хороший день, и завтра будет" - это же просто дешевый аутотренинг!

человек живет в мире не для того, чтобы твердить: "я - самая счастливая девочка, я - самая красивая девочка, я - самая влюбленная, я - самая любимая" и т.д.

человек живет для других людей, и прежде всего он должен помнить о том, что настоящее счастье приходит, ни когда заговариваешь самому себе и другим зубы, а когда реально что-то делаешь.к примеру, пытаешься помочь другу, которому на данный момент везет не так, как тебе, переводишь бабушек через дорогу, кормишь голодного котенка во дворе.

потому что, пока вы занимаетесь какой-то детской банальной хуйней, думая только о себе и не желая видеть окружающий мир, пока вы страдаете от своих фальшивых бабочек в животе - где-то на Земле, всюду, и далеко, и близко, есть люди, которым действительно плохо. это те люди, что столкнулись с реальными проблемами, и которым волей-неволей приходится смотреть в лицо таким вещам, о которых вы предпочитаете даже не думать. потому что страшно. потому что задумаешься на минуту - и все воздушные замки сыплются пылью прямо в ваши тупые глаза.

поэтому пожалуйста, хватит замусоривать интернет псевдо-жизнерадостной ересью. давайте лучше говорить о настоящем

проблема в неумении выкладываться на полную и делать для людей. вскрывать себя по-настоящему: вот оно - мое - все живое и искреннее, берите!
проблема в постоянном страхе, что твои глупости никому не интересны. и, тем более, не нужны.
проблема в гордости, которая не позволяет признать, что есть в этом мире и кое-что кроме дурацкого "я". и вот ради этого и стоит жить. потому что говорят, что, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.