Я так и не понял, как все получилось. Она так странно пахла...Это был запах счастья, которое я искал. Запах сбывшихся надежд и реализованных планов.
Мы сидели на ее кухне, я пил чай и за окном лениво двигались огни никогда не отдыхающего города, и у меня внутри было как никогда спокойно и легко. Я остался в этой квартире. Прошло много месяцев, а я забил на все и на всех. Работа пролетала незаметно, и я торопился домой, к ней. Мы гуляли по городу, пинали ногами листья, проваливались в сугробы и мокли в лужах... Словно я погрузился, перешел из одной реальности в другую реальность, мы были там, где нет ничего и попали туда, где есть все, что нам нужно. Про нас говорили гадости, мы разосрались со всеми, чтобы быть вместе. Все, что нам нужно. Это было ни на что не похожее, наполненное вязким счастьем время.
Потом все пошло наперекосяк.
В старом зеркале смеется незнакомое лицо настигающих будней.
Всё кончилось. Кажется, вся жизнь остановилась. Всё вокруг застыло. Земля, наблюдая за происходящим, прекратила вращаться вокруг своей оси. Время суток приобрело одинаково серый цвет. Ее больше не было в моей жизни, и время перестало существовать, я начал жить по собственным часам.
Она меня бросила? Может я её? Или всё-таки она? Может быть, это было взаимно? Может мы не хотели расставаться, но вопреки желаниям договорились? Или просто это обстоятельства? Важно ли это теперь? нет... отнюдь.
Когда из твоей жизни исчезает человек, вырываешь ты его сам из души или он просто умирает, это каждый раз ужасно. Вырвать кусок из души - все равно, что вырвать кусок мяса из тела. Обратно его уже потом не вставишь. Он уже сгниет, это кусок. Рана будет долго и мучительно заживать. И поначалу каждый раз будет хотеться выть, когда к ней прикасаешься. Потом останется большой уродливый шрам, и он будет ныть. Тоже и у меня внутри... и нужно немало времени, чтобы рана превратилась в шрам.
Я впал в деп. Настоящий деп. Я пил, я был в неадеквате. Я больше не мог жить как раньше, не мог и не хотел. Не видел в этом смысла.
Я вообще не чувствовал себя живым...Всё было бесполезно. Я сходил с ума.… Надо было выходить из этого состояния, если я хотел остаться в этой жизни. Надо было просыпаться. Надо было забыть ее и жить дальше.
Может быть, нужно время? Оно лечит? Говорящий это - тупорылый мудак. Время не лечит, оно растягивает твою агонию. Все равно уничтожает тебя, метается эхом несбывшегося в нежелающей ни о чем уже думать голове. Время будет день за днем стараться лишить тебя рассудка, обесчувствить, ослепить, оглушить, причиняя неимоверное количество боли.
Кого бы я не трахал, перед глазами вставала она, одна она... Это ее я трахал в разных позах, это ее тело я целовал... я засыпал, просыпался, смотрел на девушку рядом и понимал - это не она, что она была гораздо лучше.
Иногда я приходил в себя. Ненадолго. Очень ненадолго. Затем я снова выходил. Терялся. Ходил кругами и не находил себя в себе. Забывал где вход, запасной выход, окна. Искал лазейки и не находил. Терял ключи, забывал код от замка, логин, pin -код от sim -карты… Я не мог вернуться внутрь. Жил вне себя. Существовал. Я ждал. Не понимал чего и зачем. Но ждал… Оно не помогло. Я перестал ходить на мячик и игнорировал звонки парней.
Прохожие на улицах оглядывались мне вслед. Я был привидением, живым воплощением негатива. Чем-то уже потусторонним, с печатью холодного живым людям мира на лице...
Боль пришла и захлестнула нереальным валом. Слезы. Они капают сами по себе и я падаю на колени. Крик бьется в тесной пространстве лестничной клетки, вырывается в коридор. Господи, как же больно! За что? ЗА ЧТО?! Хуярю кулаком в стену. Еще, еще раз и еще… Пока не перестаю чувствовать руку. Кентуса тут же распухают. Вместе с кровью в кулаки вбились цементные крошки. Аккуратно убираю их. Падаю без сил. Долго лежу.Так хуево физически мне не было давно...
Опять пью...