Наконец есть время на погружение, на доставание из глубин всего, что там есть... или того, чего там нет. Ничего, с этим я уже смирилась. И если там нету жемчужины, то взболомучу ил, а там как известно куча микроорганизмов. Эти микроорганизмы, походу, живут там своей жизнью, никак друг от друга не зависят и не интегрируются в целостную личность. Наверное пора с ними хотя бы познакомиться.

Появилось время, но очень короткое, я боюсь. Что в этот период я буду занята погружением в другие миры, того, что меня интересует, но ведь не является мной. Скорее каким то слепком отдельной части, скорее малой. Это как найти отпечаток зуба 3000 давности.

Появилось время, а я не знаю как его потрачу и будет ли оно моим. Наверняка... оно же бежит так быстро. Раньше мне казалось что вооот куда мне деть столько времени, а теперь я боюсь, что мне его не хватит. А ещё больше я боюсь, что его у меня отнимут. ДА!!!!! Я понимаю, что сама виновата в том, что вовремя не ходила в ЦПРиН,... НО! ТО, ЧЕМ Я ХОЧУ ЗАНЯТЬСЯ, КАЖЕТСЯ МНЕ БОЛЕЕ ВАЖНЫМ!!!!!!!!!!!!!!! И мне кажется что кто-то может потерпеть. Хотя мне конечно не на кого злиться, кроме как на себя. Придётся потом вырывать кусочки жалкого времени.

НУ ПОЖАЛУЙСТА, Я, НУ УДЕЛИ СЕБЕ ХОТЬ ЭТИ ЖАЛКИЕ КУСОЧКИ. СЕБЕ! ТОМУ, ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ, А НЕ ТОМУ ЧТОБЫ УБИТЬ ВРЕМЯ НЕ ЗАНИМАЯСЬ ЭТИМ!

Привет, я Маша! мне от тебя ничего не надо, ни твоих денег, ни твоей квартиры ... только твоё восхищение... Кажется как то так писалось в одном из постов. Я стараюсь всё это анализировать. откуда и когда это всё складывалось во мне. Конечно в детстве. ООО моё детство:

-Ну ты же доктор. Вот и давай! лечи себя.

- Вот именно! Я пошла не учиться... я пошла лечиться.

И чего я добилась в ходе лечения? ООООООООООООООООООООО... но об этом потом...

Итак моё детство....

нет нет нет нет нет

Я не могу, не могу простить своих родителей и родителей отца. Я считаю, что они меня исколечили и раз за разом переслушиваю Дельфина "без нас". Я не могу их простить, наверно потому, что простить их, это значит начать жить своей собственной жизнью без них... А у меня нету ничего кроме них, только эти хульные, оценивающие образы, только их голоса, которые не дают мне спать по ночам и вырубают днём*но тут срабатывает произвольная регуляция* Только их голоса и ничего больше... ничего в замен им ушедшим и тем, кому ещё предстоит уйти. Ничего взамен, никакого Я. *ну и об этом потом, ведь это я поняла только недавно*.

Теперь более определенно.

Я не сравнивала свои детские воспоминания с чужими. Точнее я пыталась, но у других какие-то другие параметры оценки своих воспоминаний из детства. Так вот, я считаю, что у меня весьма скудные воспоминания из детства. В частности потому, что я не помню ни одного персонажа из своего детства. Я помню только себя и седящее во мне нечто, что наблюдало. Оно просто смотрело, я даже не считаю, что я на что то влияла в жизни семьи, вызывала любовь или что то ещё. Я не помню никаких своих проявлений... всё как то ровно тихо. Я очень парилась в подростковом периоде и по поводу детства, что я никакущая... Так оно в итоге и было.

Я абсолютно не помню своих родителей, ни мамы, ни папы, ни сестры... помню только волосатую руку папы который протягивает очередной киндер сюрприз, а я не хочу его брать, потому что мама постоянно трердила что у нас нет денег... У меня, по моему, был опыт выхождения из своего тела, когда подверглась первой детской психотравмирующей ситуации, меня оторвали от моей оральной фиксации и поместили в новую среду не объяснив что происходит куда меня везут... везли подальше от родителей к родителям отца... я помню только как чьи то руки меня принимают из вагона поезда... чьи это были руки, кто принимал, кто отдавал... ехал ли дальше... знаю только что после этого я позабыла о себе, не зная о себе и раньше. Тётя мне рассказывала, что у меня были эпизоды полного ухода в себя, какие то мутические забития в угол... не знаю не помню. Помню издевательства бабули, провознисение слабого немужественного старшего двоюродного брата надо мной. Бабушка не любила мою мать, она считала греков чёрными, а в открытый конфликт не решалась в ступить. Ах что делать с подлыми психосоматическими астматиками, которые сооблазняют и дрочат на своих сыночков, внучков. БЛЕВАТЬ БЛЕВАТЬ,,, НУ КАК Я МОГУ ЕЁ ПРОСТИТЬ????????? КАК? как мне её простить... Боже??? Боже как????? КАК??????????????

Я помню самую страшную истерику... потом помню как я умоляла меня забрать... потом помню ощущения неприязни к родительнице отца.. НЕТ! она не бабушка, не бабуля, не бабка... она... просто....

Я не знаю почему у меня не отобрали соску раньше, почему я так долго сосала соску и грудь до 2 лет и 9 месяцев *ХОТЯ НЕЕЕЕТ!!!! Я ЗНАЮ!!!!!!* ... но у меня их резко отобрали... ОЧЕНЬ МУДРО! ПРОСТО ПИЗДЕЦ! конечно моя оральная фиксация на этом не прошла. А с чего она могла пройти? она ведь возникла на основе чего? Мои родители не занимались мной нет нет нет. в тот период они выясняли свои отношения, кто будет носить яйца в этой семье.. Эти нарциссические оценочные яйца. ВЫиграла мать путём каждодневности устраивания скандалов, метания ножей. Не смотря на то, что отец выкрадывал меня из дет сада мать всё равно его находила разбивала стёкла его машин топором и так далее.. а Маша была только инструментом. Да в третьем лице, я хочу абстрагироваться... Я только интструмент, а отпаивали валерьянкой меня соседи по коммуналке, которые были так же не лучшем примером для ребёнка: семья пьяниц моего друга детства, которые умерли и перестали его мучать, и сексуальнорасторможенная семейка. Семья пьяниц конечно приводило дружков с курского вокзала, устраивала оргии и бегала по корридарам в отвратительном в чём мать родила. СУКА ЭТА МАТЬ!

Так вот... оральная фиксация не прошла и я до лет 18 вместо соски сосала язык, и заедала большим количеством пищи, не дифференцируя и плохо пережёвывая. Смысл этого символа ясен? В была худым ребёнком. Но после нескольких лет издевательства надо мной родительницы отца, отсутствия заступников, постоянного стресса, *кстати она меня хвалила только когда я подъедала остатки вчерашней еды за двоюродным братом, поэтому я старалась всё съедать* короче я начала полнеть... что всё перетекло плавно в подростковый возраст...

У меня сейчас проблемы со сном я пыталась проанализировать в чем же вся проблема и с чего всё началось. И вспомнила... Когда я первый раз сломала руку со смещением* перелом сложный*, мне было лет 5, меня положили в больницу чтобы под наркозом вправить руку... вот эта больница, я опять не понимаю что со мной происходит. странный девочки оторвы которые очень истерично кричат типа не надо к нам в полату мальчиков... очень разных возрастов, от моего до подрасткового. Я боясь всех этих ситуаций ни с кем не общалась. Я опять внутренний наблюдатель, меня вообще как будто опять нет, меня никто не видит. Но меня видили, а моё странное поведение не принимали... помню всё это. помню привезли человека всего в бинтах и положи в нашу полату...это была девушка на неё набросилась стая собак и так искусали что на ней не было места, вся в бинтах... так эти сучки в палате орали чтоб её к нам не ложили если это мальчик, так как в бинтах не понятно кто это был... её положили рядом со мной... а мне прям до слёз сейчас... меня мелкую не отпускали в большой туалет и надо было ходить на горшок... а тут она, она всё видела... она там лежит, ей очень больно, а я вынуждена ходить при ней на горшок... Прости меня... прости! В те первые ночи опять оторванная от всего и от всех... я лежала и смотрела в окно... уже ночь горел фонарь прям в глаза прям с пустыря... и я не спала... это первое что я могу вспомнить про немочь спать...

Я не могу... на сегодня моё сердце пару сотен раз разорвалось... куча ошибок я знаю... но это не на чистовик... моё прошлое вообще не на чистовик....