Прошло 4,5 года как  я заходила сюда.
Многое изменилось и в лучшую сторону. Но одно не меняется никогда - мне грустно, больно, меланхолично и надрывно.
и  я понимаю, уже не только головой что я в целом такая. Я просто депрессивная, это основа.
Ну и это основная моя платформа, фундамент меня и моего ума. Это то, что будет даже, когда будет благополучно всё. Тут не поможет никакое - ну пойди это измени и тебе станет весело. Да и помогать то похоже в этом не надо, эту черту не надо, невозможно изменить и не надо. Это такая я, хочется, чтобы люди могли эту мою сущность периодически выдерживать, не бросать меня от того, какая я. Слушать иногда, иногда грустить вместе. Потом наплыв печали проходит и мы будем веселиться. Иногда отчаянно веселиться и беситься от боли. Надрывно и разорванно отрываться. В таком состоянии самые беспощадные тусовки.

 

нееееееееееееееееееееееееет
ну зачем. 
Одолела безнадёга. какой же гадкий человек

А ещё мне кажется, я хочу вернуться, чтобы размещать тут стихи.
Когда я делаю это в соцсетях, мне кажется, я заполоняю этим ленту своих знакомых и друзей. Кажется я мешаю и всё равно остаюсь незамечанной, получаю нарциссическую рану когда не получаю от них реакций. Тут тоже, но ведь тут их нет и вообще почти никого, кроме меня.

Сегодня моя ночь Гумилёвская...

Возвращение

Анне Ахматовой
Я из дому вышел, когда все спали,
Мой спутник скрывался у рва в кустах,
Наверно, наутро меня искали,
Но было поздно, мы шли в полях.

Мой спутник был желтый, худой, раскосый,
О, как я безумно его любил!
Под пестрой хламидой он прятал косу,
Глазами гадюки смотрел и ныл.

О старом, о странном, о безбольном,
О вечном слагалось его нытье,
Звучало мне звоном колокольным,
Ввергало в истому, в забытье.

Мы видели горы, лес и воды,
Мы спали в кибитках чужих равнин,
Порою казалось - идем мы годы,
Казалось порою - лишь день один.

Когда ж мы достигли стены Китая,
Мой спутник сказал мне: "Теперь прощай.
Нам разны дороги: твоя - святая,
А мне, мне сеять мой рис и чай".

На белом пригорке, над полем чайным,
У пагоды ветхой сидел Будда.
Пред ним я склонился в восторге тайном.
И было сладко, как никогда.

Так тихо, так тихо над миром дольным,
С глазами гадюки, он пел и пел
О старом, о странном, о безбольном,
О вечном, и воздух вокруг светлел.


Нет, ничего не изменилось
В природе бедной и простой,
Все только дивно озарилось
Невыразимой красотой.

Такой и явится, наверно,
Людская немощная плоть,
Когда ее из тьмы безмерной
В час судный воззовет господь.

Знай, друг мой гордый, друг мой нежный,
С тобою, лишь с тобой одной,
Рыжеволосой, белоснежной
Я стал на миг самим собой.

Ты улыбнулась, дорогая,
И ты не поняла сама,
Как ты сияешь, и какая
Вокруг тебя сгустилась тьма.


Память

Только змеи сбрасывают кожи,
Чтоб душа старела и росла.
Мы, увы, со змеями не схожи,
Мы меняем души, не тела.

Память, ты рукою великанши
Жизнь ведешь, как под уздцы коня,
Ты расскажешь мне о тех, что раньше
В этом теле жили до меня.

Самый первый: некрасив и тонок,
Полюбивший только сумрак рощ,
Лист опавший, колдовской ребенок,
Словом останавливавший дождь.

Дерево да рыжая собака -
Вот кого он взял себе в друзья,
Память, память, ты не сыщешь знака,
Не уверишь мир, что то был я.

И второй... Любил он ветер с юга,
В каждом шуме слышал звоны лир,
Говорил, что жизнь - его подруга,
Коврик под его ногами - мир.

Он совсем не нравится мне, это
Он хотел стать богом и царем,
Он повесил вывеску поэта
Над дверьми в мой молчаливый дом.

Я люблю избранника свободы,
Мореплавателя и стрелка,
Ах, ему так звонко пели воды
И завидовали облака.

Высока была его палатка,
Мулы были резвы и сильны,
Как вино, впивал он воздух сладкий
Белому неведомой страны.

Память, ты слабее год от году,
Тот ли это или кто другой
Променял веселую свободу
На священный долгожданный бой.

Знал он муки голода и жажды,
Сон тревожный, бесконечный путь,
Но святой Георгий тронул дважды
Пулею не тронутую грудь.

Я - угрюмый и упрямый зодчий
Храма, восстающего во мгле,
Я возревновал о славе Отчей,
Как на небесах, и на земле.

Сердце будет пламенем палимо
Вплоть до дня, когда взойдут, ясны,
Стены Нового Иерусалима
На полях моей родной страны.

И тогда повеет ветер странный -
И прольется с неба страшный свет,
Это Млечный Путь расцвел нежданно
Садом ослепительных планет.

Предо мной предстанет, мне неведом,
Путник, скрыв лицо; но все пойму,
Видя льва, стремящегося следом,
И орла, летящего к нему.

Крикну я... но разве кто поможет,
Чтоб моя душа не умерла?
Только змеи сбрасывают кожи,
Мы меняем души, не тела.

Шестое чувство

Прекрасно в нас влюбленное вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.

Но что нам делать с розовой зарей
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.

Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Все ж мучится таинственным желаньем;

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;

Так век за веком - скоро ли, Господь? -
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

У камина

Наплывала тень... Догорал камин,
Руки на груди, он стоял один,

Неподвижный взор устремляя вдаль,
Горько говоря про свою печаль:

"Я пробрался в глубь неизвестных стран,
Восемьдесят дней шел мой караван;

Цепи грозных гор, лес, а иногда
Странные вдали чьи-то города,

И не раз из них в тишине ночной
В лагерь долетал непонятный вой.

Мы рубили лес, мы копали рвы,
Вечерами к нам подходили львы.

Но трусливых душ не было меж нас,
Мы стреляли в них, целясь между глаз.

Древний я отрыл храм из-под песка,
Именем моим названа река.

И в стране озер пять больших племен
Слушались меня, Читать далее...

Я хочупопрощаться.Яреально хочупопрощаться.я больше нечувствую ничего,я большенедумаю ничего...ничего хорошего

Я лежала в психушке

Ребят острое отделение это как санаторнокурортная зона. Было всякое но больше всего времени, в которое ты ещё больше сходишь с ума. После психушки нужна ещё одна психушка... Это что-то я открыла в себе такие гнусные уголки души и при этом я нравлюсь людям. Но они то не знаю что я делала чтобы сбежать от них. я такооооооооооое творила. такое говорила, я так сходила с ума. но никто об этом не знает, я так съехала и я никогда никогда не скажу об этом психиатрам. Иначе меня запрут навек. навека... я не хочу обратно и это хороший стимул скрывать дальше. не говорить о своих идеях. ни о чем и ни кому. хотя в целом и нет потребности. надеюсь меня больше не запрут. я не спала... а если они вдруг решат опять это сделать то у меня осталась куча таблеток мне в помощь. я просто их выпью и все

Это потому что невозможно эта неволя это что то... а вообще люди там мне понравились.

Марииия, даааа, Мариииия.

Мария

Маша

Машенька

Маруся

Маня

Манё

Матильда

Машунёк

Машенция

Манечка

Манька

Машес

Матильда

Мачосон

Машпед

Маааааша

Маааашенька

Мааааашенька

Мааааааааааша

Машенька

Мария

Маро

Мара

Машенька

Машенька

Машуль

Машуля

Машенька

Машууууууля

Маша

Маша

Маша

Маша

Маша

Мариииия маша маша маша маша маша маша маша маша

 

Улисс это Одессея.

Улисс это Одессея. У меня своя Одессея. история. жизнь. дааааа, жааааазнь. Если можноэто жизнью назвать.

У меня. моя, Я. Вот в целом и история. История одного довольного собой нарцисса. на самом деле напуганного, тухлого и пошлого, без ощущения себя, без уверенности в людях и завтрашнем дне. В двух строчках можно написать эту кгину. наверное все книги от первого лица написаны такими вот нарциссами. Хотя бейте меня за эти слова. Я многое бы хотела сказать кому-то. но не говорю. Потому что это глупо? Не нужно? Но мне то нужно. и я говорю вот здесь в пустоту. От моих слов этим людям ничего не изменится и я даже не знаю зачем хочу это сказать. Эххх жаааль

Правда жаль. Я хочу сказать, хочу. Мне жаль что я говорю не открыто, а так пост на стене вывешу безликий. никому.типа догадывайтесь сами. А ведь есть что сказать. наверное поздно пришло и сейчас не к месту. я пережевыватель, у меня всегда найдутся слова даже годы спустя.

Я уже живу той жизнью, о которой мечтаю, и я знаю что тем самым иду по её пути уже и скоро всё будет так, потому что я уже тот человек.

Этим числом пробуждение предыдущей записи осуществил Моэм "Остриём Бритвы" за что потом извинилсяи этим разочаровал

Почему же мой нарцисс, носящий в себе пустоту(что безусловно является его достоинством) так ревностно не хочет её наполнять бесспорной мудростью шизоида. Что это боязнь быть уничтоженным при слиянии двух личностей. Почему моя мудрость граничит с гордыней и желанием похвальбы? Ведь отсутствие признания в обоих видах тормозят эту самую мудрость и ум, желание новых концепций и работы мощного разума. Чтобы не уйти в мир шизоида и оставаться более менее здоровым социализированным человеком?

 

*** В том и заключается невозможное повторение и уникальность личности от того как сичтаются личности в каждом и что ими движет при попытке не слиться с другой (способы, механизмы защиты границ?)?

При этом шизоид и другие личности пытаются убить нарцисса его же оружием, разжигая пустоту и стремлением вообще себя убить... А нарцисс к этому прикладывается? Убить свою пустоту чтобы не было страха её наполнить? оО

Взаимодействие целой вселенной и всех философий и религий мира в одной мне.

Меняются пейзажи за окном, не меняются окна. Годы на календарях написаны иные, десять лет осталось в двадцатом веке, потом в первом десятилетии нового тысячелетия. И нельзя сказать что что-то осталось старым или новым во мне. Человек не эфемерное понятие, принцип здесь и сейчас может мой более правдоподобный миф, но представляется мне более вероятным. Однако у меня такое чувство, что я по нему жить не умею и вообще в целом жить не умею. Но это не значит, что он не действует на меня. Как много всего действует на меня чего я не вижу, не хочу видеть, не замечаю.

Как трудно и неблагодарно разбираться в себе. Как всё это бесполезно. И даже когда я этого не делаю, бессознательное всё равно медленно, но верно сводит меня с ума.

Я выбираю людей, интересы, темы для работ, деятельность всё под то, чтобы сойти с ума, сделать себе плохо и больно. мне абсолютнотеперьвсеравно. умру ли я, останусь ли жить и сегодня у меня много сил... но мне  надо худеть 

Я сошла с ума, теперь хожу с диагнозом.

Хочу сказать: I want you
I want you so bad
The wind is low the birds will sing
That you are part of everything
Look around round
Look around round round

Jai guru de va om
Nothing's gonna change my world

I am he as you are he as you are me and
we are all together

С чего я взяла, что подавляла одиночество и боль? Ведь в пропасти стяжек моей груди таился разлом глубины неимоверной пещеры, со всеми возможными источниками, ресурсами, огнём и наскальной живопоси. Я подавляла безумную любовь к миру, любовь и счастье.

Я СХОЖУ С УМА!

"Вымышленные образы обычно оказываются живее и реальнее своих творцов" Самообвинитель Г.Г.

 

Познокомлю себя со своими обреченными на смерть:)

1. Нарциссическое проявление - Гордость, Эго, Мой Юпитер (что позволенно Юпитеру, не позволенно быку...), женщина по луне Телец и не важно, что он отрицает следующее, 1 декабря-Змееносец, 13 знак, 5 декабря, Юпитер перемен, цифра 4,3,1,,9, 212; Змея, орёл, Ницше.

2. Шизоидная Я - 212,7. Море-пучина бессонательного, сверхъестественное насилие в лесу, тень на опушеке, психосимволика, корни, дерево. Думание, анализ, рефлексия, тяга к символизму, к загадочному общению, желание принятия и успокоения... ПОГРУЖЕНИЕ,парение, отчуждение, унесение... образы, зародыш в пучине морском за ним тёмная намечающаяся тень архаического чудовища.тревожность.

3. Мазохистическая Я - боль, страдания, фантазии страдания, высасование из пальца, пирсинг, тоннели, избиение, еда, корчение рож, пугание себя, ненависть к себе.

4. Асоциальная, психопатичная Я- контроль, гнев амазонки на скале за непослушание, желание УБИТЬ, стискивание зубов, порвать, желание уничтожить, вычеркнуть, заткнуть, желание пресмыкания неверного...

5. Истерическая Я - лёгкость, позитивность, слушание мужчин, подтрунивание, обороты речи, уверенность, интерес.

6. Обсессивная Я - всё обдумывание, анализ + мазохистическая + часто психопатичная...тревожность

7. Компульсивная Я- магическое мышление, навязчивые подсчёты, повторение фраз. цифры 3,страх4,22,212,5,7,9,1. оправдание. тревожность.

8. Депрессивная Я-отдаленная от своего тела, чувств. еда, бред

9. Параноидная Я- тревожность, навязчивость, домысливание, проекции, страхи, иллюзии, бред, глюки, ираациональные убеждения.

10. Мещанская Я - праздные, несущественные разговоры, тошнота от них, неулавливание сути, отупение.

11. Активная, может маниакальная, солнечная Я - желтый, лёгкость, активность, изнеможение, ноги, глаза, любопытство, сокс, бмх, радость, улыбка, смех, настоящий, тепло. Маша.

... 

написала и думаю, что наверное это не герои, не умрут они. Как мои проявления они будут меняться ролями и метсами на сцене. Герои это социальное... это будет умирать и н раз. пусть другие упускают меня сквозь пальцы, не понимаю и офигивают... У меня так со многими людьми. поэтому я буду получать с ними, вами удовольствие или испытывать боль:) 

когда думаю о ком-то... о змее или орле, о райской птице... У меня всегда получается понятьих, почуствовать все их символы, символизм их проявлений ...

Но я не чувствую и не понимаю человека. Может поэтому человеку так сложно найти и почувствовать себя и тот самый пресловутый(приобретший печальную известность) смысл жизни, что в целом не несёт в себе смысла и символа?... а если несёт, то какой?

 не могу, не чувствую, не понимаю человека!!!

... себя

помню было время самоопределений. Мен заносило в точки. Я считала, чтобы быть кем-то, чем-то, человеком, надо обязательно определитьс до самого конца, иметь свою точку, знать на что способна, на что нет. Самое просто верить в определенность, знать о конечности, верить и понимать всё до конца. Уважать себя, знать что ты за личность и какой ты человек, тогда действительно можно сказать что ты зрелый человек. У тебя была конечна цель и ты её достиг и ты понял себя и ты проникся. Я долго билась с собой, ставила эксперименты безжалостные над собой, другими. И я почувствовала, что мне не достячь себя разумом, что разуму надо дать потенцую, надо дать толчек, основу, что он неможет пережевывать себя... интуитивно я тогда почувствовала себя через чувственное отвращение, хотя чтоб дойти до точки разум знал что делать, но он то откуда знал тмоё то или нет... и вот я знаю что точно у меня есть чувства и моё тело. я чувствую себя чуть более аморфной чем тогда, чуть неопределенней... и тем не менее собой!и не мучаюсь неопределенностью

Ребяяяяяята! Ребяяят! Я обращаюсь ведь только к себе.

 

Меня бросил мой любимый. Он просто спрофанировал моё сакральное, он подменил и создал анекдот.

 

Михаил Щербаков

Любить... не стоит труда.
                                        Лермонтов

Любовь, как истина, темна и, как полынь,
Горька. И соль все солонее с каждым пудом.
Пора менять пейзаж. Нельзя же быть верблюдом
Весь век, adfinem, до последнего "аминь".

Конца не будет череде ученых книг.
Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Блажен, кто духом тверд и в истину проник.
Но истин много, много...

Порой фортуна предо мною, как во сне,
Встает - и вижу, что глаза ее незрячи.
Дразня обилием, из года в год богаче,
Ее сокровища подмигивают мне.

Краду!.. В наш век один ленивый не крадет.
Беру запретный плод и звонкую монету.
Слепа судьба и даже ухом не ведет.
Но счастья нету, нету...

"Воспрянь, - внушает мне мой ангел-проводник, -
Терпи, полынь пройдет, начнутся цикламены.
Равно полезен мед любви и яд измены
Тому, кто духом тверд и в истину проник."

"Ты прав, - киваю я, - измена пустяки.
Любовь важней, но и она трудов не стоит..."
И взор мой весел, и стопы мои легки.
Но сердце ноет, ноет...

Очень тяжело иметь друзей и быть им другом.

 

Достигший сознания настоящего человек одинок. "Современный" человек во все времена был таковым, ибо каждый шаг к более полной сознательности удалял его от изначального, чисто животного participation mystique со стадом, от погруженности в общую бессознательность. Каждый шаг вперед означал освободительный отрыв от материнского лона бессознательного, в котором пребывает людская масса. Даже в цивилизованном обществе люди, образующие, с точки зрения психологии, низший слой, живут в состоянии бессознательности, мало отличающемся от первобытного состояния. Обитатели последующих стран живут на уровнях сознания, соответствующих начальным этапам человеческой культуры, тогда как принадлежащие к высшему слою наделены сознанием, которое отображает жизнь нескольких последних столетий. Только человек современный в этом смысле слова действительно живет настоящим: только он обладает сегодняшним сознанием, он один обнаружил, что пресытился жизнью на более ранних уровнях. Ценности и устремления этих миров прошлого если и интересуют его, то лишь с исторической точки зрения. Тем самым современный человек "неисторичен" в глубочайшем смысле слова и отчуждается от массы людей, живущих традицией. Конечно, современным во всей полноте он становится только подходя к самому краю мира, оставляя позади все ненужное, все, что перерос, признавая, что он стоит перед ничто, из которого может вырасти все.

Даже в своем безумии и презрении вы, презирающие тело, выслужите своему Само. Я говорю вам: ваше Само хочет умереть иотворачивается от жизни. Оно уже не в силах делать то, чего оно хочет больше всего,-- созидать дальше себя. Этого хочет оно больше всего, в этомвся страстность его. Но теперь это для него слишком поздно -- и вот ваше Самохочет погибнуть, вы, презирающие тело. Ваше Само хочет погибнуть, и потому вы стали презирающимитело! Ибо вы уже больше не в силах созидать дальше себя. И потому вы негодуете на жизнь и землю. Бессознательнаязависть светится в косом взгляде вашего презрения. Я не следую вашим путем, вы, презирающие тело! Для меня выне мост, ведущий к сверхчеловеку! -- Так говорил Заратустра.
Ницше

Зачем же так хотеть и требовать красоты от своего тела, если вера есть только в разум, мешающая испытать смерть от безумного оргазма языка тела.
Дело не в веру только лишь в разум. Дело в отсутствие других опор. Но и разум может пошатнуться, нет ничего не зыблимого. Опять таки, дело не в разуме. Дело не в отвержении своего тела, это я тоже могу понять.
Я не могу понять, зачем требовать что-то от своего тела, если давно уже забыл о своей телесной составляющей, загнав глубо-глубоко собаку вниз. Эта тенденция всё возрастает, что мы можем наблюдать и в социальных сетях. Может это попытка человеческого единства вернуть то самое единство. Показать что мы не уманоиды, а человеки. Как же можно познать этот мир если мы просто открестимся от одной его неотъемлемой части. Если открестимся, то никогда не найдём ответ на этот фундаментальный вопрос; мы, способные видеть, просто закроем одно поле зрения, а феномен от этого не перестанет существовать сам по себе.
Мы люди, и наша природа всё пытается вернуть нас к человеческому, потому что мы ещё и с этим не совладали. С глубин веком мы топчемся на одном и том же месте, думая что взлетаем, а на самом деле затаптываем.

Я, Я Naturlich