[500x350]
На днях исполнилось 115 лет со дня рождения великой актрисы Фаины Раневской (Фаины Гиршевны Фельдман). Я всегда с большим удовольствием просматриваю картины с её участием. Сколько прекрасных и сложных характеров показала Фаина Георгиевна за свою жизнь! Больше 30 ролей в кино, семь замечательных образов в театре, несколько потрясающе озвученных мультфильмов (чего только стоит Фрекен Бок из "Карлсона вернулся"!!).

Гениальный человек гениален во всём. Наравне с актерским талантом Фаина Раневская всегда очень точно и с юмором говорила. Её крылатые выражения до сих пор в ходу. Вот одни из моих самых любимых:

О женщинах

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

*

Такая задница называется "жопа-игрунья".

*

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

*

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

*
Критикессы - амазонки в климаксе.

*
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

*
С такой жопой надо сидеть дома!



О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

*

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

*

Я себя чувствую, но плохо.

*

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

*

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

*

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

*

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

*

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

*

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

*

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

*

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

*

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

*

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

*

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

*

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

*

Я - выкидыш Станиславского.

*

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

*

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

*

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

*

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

*

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

*

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

*

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

*

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

*

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

*

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

*

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

*

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

*

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

*

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

*

Спутник славы - одиночество.

*

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

*

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

*

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах.

*

Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

*

Одиночество как состояние не поддается лечению.

*

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

*

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка



На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

*

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

*

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

*

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

*

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

*

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

*

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

*

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

*

Понятна мысль моя неглубокая?

*

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

*

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.

*

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

*
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

*

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

*

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

*

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

*

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

*

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

*

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.


— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

*

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

*

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой": вздохнула Раневская.

*

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

*

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

*

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!


Источник felbert.livejournal.com